日期：2011-05-29　14:49:34

　　我打他电话，永远是关机，然后用朋友的打能够接通，我知道他是把我设置了黑名单。我感觉好像是经历了太多伤心的事情，现在反而不觉得难过，心里不惊也不痛，只是很空，空的仿佛投进多少石头也没有任何的回音。每天晚上都是纷乱的梦，无法停止的梦见他，有时梦见他来，有时梦见他离开，他说话，他笑，样子和平常并无差异，以至于真实的让人不相信仅仅是个梦…我很想问他一句为什么，我不哭也不闹，我只想问他一句为什么，为什么这么绝情的对我，问问他胸腔里跳动的那个是颗心还是块石头…

日期：2011-05-29　15:00:19

　　我会好好活着，为了爱，为了恨，我会好好活着。谁都没有办法毁掉我，或者我的人生，我会笑着走下去…
日期：2011-05-30　03:10:09

　　出去和朋友喝酒，其间认识了一个长相身材都很好的姐姐，她看起来十分外向，能说能唱能跳，抽玉溪的香烟，跟谁都是一幅自来熟的样子，好像这天底下没她怕的事情。可是她走后，龙哥说她以前因为失恋割腕了，现在仔细看还能看出手上的痕迹。我当时听了特惊讶，她那样的人怎么看都不像是会自杀的人…后来我觉得醉意薰然就借故跑出去吹风，吃饭的那里地势很高，恰好可以俯瞰整座城市的灯火，我站在那里，静静观望着这万家灯火，觉得它们遥远宁静的好像是存在于令外一个次元。

日期：2011-05-30　03:21:59

　　朋友跟出来，拍拍我的肩膀说，你看人家不是也挺过来了吗…我说，你别说这些，我怕我会哭。我这人一喝酒泪腺就会变的格外敏感，心里不自觉的就生出一种辛酸和悲呛的情绪，莫名的委屈…后来我指着远处的灯火问她，你看着这幅景象心里什么感觉？她说，没感觉。我说，我总觉得那是一座空城。距离那些喧嚣太过遥远，所以总有种认为其实那里空无一人的错觉…那种感觉非常非常寂寞。

日期：2011-05-30　03:42:44

　　吃完饭去K歌，直到半夜十一点。龙哥有意想留我们过夜，我和朋友坚决的要回学校，坐在车上，我侧身倚着座子微微闭着眼睛，路边的灯光一略而逝，打在脸上眼睛即使闭着也会感应到。我觉得倦，周身连同心里都觉得困乏。回到学校时校门已经关了，我们本来打算翻墙进去的，可是很搞笑的是居然能从自动感应的栅栏缝隙里钻进去。校园里空旷而寂静，只有昏黄的灯光和风声。我唱歌，唱那首《因为你爱上他》。龙哥又打电话来问我们能不能再出去，我们拒绝了，朋友说，要是我现在没有第一次了可能会考虑一下。我说我没第一次了也不会同意。

日期：2011-05-30　03:57:04

　　我不会随便和男人上床，虽然从Y他把我手机号码设置了黑名单的那刻起，我与他之间的那个约定自动失效，但是出于本心，我不会把自己搞到那么不堪的地步，就算全天下都误以为我是那种随便又轻浮的荡妇，但我知道，我不是，我从来都不是…宿舍楼的门关了，所幸敲了敲宿管阿姨起来给我们开了。回去宿舍，洗漱完躺在床上，我对朋友说，以前每次喝酒后我都会哭啊。她说，嗯记得。我说，可是以后再也不会了，就算是醉死我也不会再哭。其实以前我哭的时候都没醉，我就是想给自己找个给他打电话的借口…

日期：2011-05-30　04:10:20

　　以前啊，即使他对我再薄情再寡意，可每次我受了委屈，又或者是害怕时，我脑海里第一个出现的名字肯定是他…虽然最后也不会真的像他伸出求救的手，因为知道他一定不会在乎也不会给予安慰和帮助之类，所以干脆不去告诉他。虽然我有那么那么多次在受到委屈时，想要抱着他，大哭一场，任性的，娇嗔的，将头蹭在他的脖颈间。可惜我从未那样做过。
日期：2011-05-30　04:58:32

　　外面的天渐渐亮了，一夜未眠。很多鸟儿在叫，叽叽咋咋，很吵闹。我承认在写这些话时又哭了，我说再不会哭可是又哭了，很丢脸对不对。希望这时候有人抱抱我，轻声跟我说别害怕，能跟我说想哭就哭吧…那么多人指责我，说我是犯贱，甚至还有更难听的话。我想说，如果换作是别人身上发生的事情，我大可以说出更为深刻的道理，可是有些事情轮到自己身上才会真正体会到有多艰辛。很多人都说不是忘不了而是我不想忘，我真的不明白，难道感情是水笼头说关就关，而记忆是胶片，哪一段不想要了就可以拿剪刀剪掉…

日期：2011-05-30　05:07:08

　　或许这样的话会让更多的人说，楼主是执迷不悟。我该明白的都明白，该懂得都懂，只是好像自己被卡在某个地方，死活就是脱不了身…感情本来就是个很玄的东西，说不清道不明。我知道即使是骂我，大部分也是出于善意，但是我看到那样的话真的会很难过…