日期：2012-08-07 19:50:39

　　该离去的终究要离去，
　　如落花伴流水，若秋风扫黄叶，
　　看似无情，实属无奈！

　　那天晚上，我和木婉在楼下聊了很多很多。聊完，我和她都感到了释然。
　　上楼后，在黑暗的楼道里，我们最后一次久久的拥抱，我给她留下最后一个深深的吻。
　　像离别，今日再想那情那景，内心依然无比酸楚。
　　接下来的几天，木婉都没有回来。我和雪儿又玩了几个地方。
　　七天假结束，雪儿回了上海。
　　两个女人都不在身边，我既感到孤单，又感到轻松。
　　我又在开始计划自己的创业梦想了。认识黄鑫以后，我的创业意愿更加强烈。
　　那天下班回来，打开门，我发现地上有一封信，打开一看，是木婉留给我的。

　　就是这封信，再一次把我带入到巨大的伤感之中......
日期：2012-08-08 16:27:59

　　木婉的信
　　天风：
　　对不起，不要怪我不辞而别！我没有勇气和你当面说再见。
　　当你看到这封信的时候，我已经搬离了我们相识半年多的“筒子楼”，搬离了这个让我魂牵梦绕的地方，搬离了这个充满我们喜怒哀乐的小屋。这昏暗破旧的筒子楼，给我留下了一生的美好与回忆。
　　记得你我第一次相识，你帮了我，我感受到了你的善良与友好，尽管那只是小小的帮助，但对于一个正处于无助和困顿的女人来说，那就是莫大的安慰。是你，温暖了我冰冷和伤痛的心！我承认：从那一刻起，我就开始喜欢你了。
　　每天，我都在默默的关注着你，默默的喜欢着你，默默的感受着你。作为一个受过伤害的女人，我没有勇气对你说出我喜欢你或我爱你。我只能把一切都默默藏在心底。那时候，我会莫名的害怕，害怕你突然有一天搬走，我从此再也看不到你。
　　作为一个离婚的女人，总有一种被整个社会所抛弃的感觉，经常在夜里我都会哭醒，那一次哭醒，我喊着你的名字。

　　从小，我就是一个胆小的女孩，每次看着爸爸妈妈激烈的争吵，我都会躲在墙角偷偷的哭泣。从父母争吵的话语中，我知道了爸爸外面有了别的女人。在这种氛围的家庭长大，我痛恨婚外情，痛恨爸爸，痛恨爸爸外面的那个女人。
　　当我渐渐长大，遇到了我曾经的丈夫，我才逐渐走出了童年的阴影，我相信苍天会保佑我，保佑我的丈夫一生都会对我好。然而，当我发现他外面有了别的女人，我内心建立的一切美好，一切憧憬都瞬间崩塌，我再一次被巨大的伤害所笼罩，童年的阴影又卷土重来。这一切把我彻底击垮，我几乎崩溃，我想到了死，想到了彻底解脱。我不止一次在脑海中幻想着哪种死法。当我就要付诸实施的时候，我看到了苍老的母亲，一个可怜的女人。我不能让这个可怜的女人变得更加可怜。于是，我鼓足勇气活了下来。

　　刚看完第一页，我实在看不下去了，泪水哗哗的流了下来。
日期：2012-08-08 18:36:26

　　良久，擦干眼泪，继续读木婉的信。
　　“ 遇到你，我得到了重生的动力和希望，我的心情也越来越好。我每天快乐的生活着，在这狭窄昏暗的筒子楼里，我欣赏着七彩的阳光和皎洁的明月。
　　直到一个月前的，知道雪儿要来看你，我的身心如同被泼了一盆凉水，美好的希望再一次被浇灭，我痛苦不堪，我日夜难眠。我一直用复杂而矛盾的心情审视着自己，审视着我和你的关系，审视着我和你的可能。女人在这方面是狭隘的，我想不出更好的办法来得到你，永远的留住你。于是我们就有了那一夜。

　　在这里，我要向你说一声对不起，我相信没有人能拒绝这样的诱惑。这一切都不怪你！你也别怪我，好吗？原谅我的狭隘！
　　雪儿是个好姑娘，你要好好珍惜她，让她早日成为你的妻子，你要保护好她。别让她受到我这样的伤害。我和她一见如故，如果不是我们这层关系，我愿和她成为一生最好的朋友。
　　还有，我要告诉你一件事，我没有怀孕。知道自己没有怀孕后，我又喜又悲，喜得是我和你过去了就是过去了，没有藕断丝连，我不用为这个不该到来的孩子而苦恼；悲的是上天没能眷顾我，没能留下我最想从你身上得到的东西。
　　天风，原谅我接受你之外的另一个男人黄鑫，别怪我，我太累了，我瘦弱的肩膀和脆弱的内心经不起风雨，我需要强大男人的保护。我害怕再一次被伤害，所以我只能找比我大20多岁的男人，那样我才有安全感。另外，我本打算一个人老此一生，孤独终老，但社会的世俗容不得我这样做。于是我只好妥协，再一次走进婚姻的藩篱，等待命运的裁决。
　　恭喜我吧，下个星期我就要成为黄鑫的妻子了。不要找我，不要破坏我平静的生活，我已经更换了手机号码，离开了大钟寺。
　　天风，再见了，永远再见了，我曾经深爱的人，就让一切随风而逝吧！
　　曾经深爱你的：木婉