日期：2011-04-11　12:42:45

　　十年，红树林之爱（117）
　　1998年11月6日
　　开了一本新的日记本，扉页写着《猫与钢琴》
　　今天又和牧怄气了，这几天已经怄了好多次，我知道我太刁蛮了些，不大顾及牧的感受，特别是今天，牧去文化公园拍摄，本来已经筋疲力尽，丹老在他宿舍用他的电脑，我心里有些不舒服。
　　电话那头的牧也没说什么，但我极度不舒服，把电话甩了。
　　这段时间心情特别糟，家里老在叫我考虑毕业出国的事情，鸣又问我工作意向的事，牧稍有不顺我的地方，我就想发火。这些日子牧对我很好，也不知他到底要怎样的结果？牧成日担心这担心那，担心我的一言一行，身体，精神。我知道他陷得很深。

　　但我总觉得他做得不如鸣，鸣基本没有什么违背我的事情，可牧不同，他有时比我还固执，我不想跟他争执，毕竟毕业后我们就算到尽头了，想到以后的分手，虽心痛，但这就是结局。
　　牧和班上的几个女生走得很近，其实我也知道是她们主动接近牧，牧电脑精通，拍摄也是一把好手，自然有女孩亲近，他挺无奈的，但我无法说服自己平心静气的面对他和别的女生谈笑风生。
　　算了，不烦了，毕业后，我们也分开了，我又何必计较那么多，毕业后，我只属于鸣，尽我所能去爱他关心他，牧，毕竟不是我的归宿，他这么有魅力，会有女孩子爱他的。
　　备注：上面这一段日记，牧看了，所以他在我日记本上，写了这么一大段：
　　其实呢，很多事情就像电影中的故事一样，我们固然可以在下面谈笑指点，但当置身其中的时候，却发现原来比电影中的更复杂，不仅仅是剪不断理还乱，真正的痛苦是不会物化于外形的，当你发现眼光中的一颤，就会明了前世今生的因果，尤其当你看到你的结局，却又怎能按住心中的狂乱，于是你只有瞪着一双野兽的眼睛，在众人的目光下行走，于是你又一次感受到夜的伟大，黑色的痛苦，结局，就算是揪心的结局，你也得走下去，有了开始，就必须了结对不对，希望数年以后，可以付置一笑，或是一辈子，继续等待。

　　当你看见我与其他女孩子高歌时，那是我的心在流放，我已经没有爱的权利，高歌之后是无际的空洞，空虚，That is me.
　　备注：在我的日记本上，我又续写了一段
　　我伤害了牧，我相信牧看完今天我写的日记，心已经被我刺伤了。
　　和牧相恋一年多，我知道他对我的感情完全是我定义，爱与不爱仿佛只是由我当时的感觉来下结论，在爱的表达上他很热烈很直接，另一方面他好像也很缄默，特别是关于我们以后的路，我们不愿意去讨论什么，也害怕去承诺，这方面他比我清醒成熟，我的很多思想观点都是一时性的冲动。
　　数年之后，我不知道我是否可以付诸一笑。开学的一个学期以来，和牧冷如冬季，我心灰心冷，拼命的挣扎，但我始终挣脱不了他，我放不下牧，鸣暑假的宽容大度让我寸步难行，当我确认自己离不开牧后，我又开始义无反顾的跟牧在一起了，我纵容自己和牧相爱，唯有如此，我才能快乐。
　　进入十月份以来，我和牧进入了另外一个阶段，一举一动一言一行都透着牧的爱意和坚定，我也分分秒秒牵挂着他，我从未如现今这样的心安理得和快乐，但因为出国考研工作分配的事情，我使自己进入烦躁不安的心绪，对感情也患得患失。我有时会压抑自己不要这么疯狂的爱牧，但我意志力薄弱，只要和牧在一起了，就恨不得一分钟分开两分钟用，也不想分开，明年就毕业，谁也不知道结果。

　　我不想一辈子做尖针上跳舞的小人鱼，奢求的是一种小人鱼的美好结局—永不化为泡沫。
　　10月28日那天，我和牧相爱的第11个纪念日，牧那天的义无反顾、锲而不舍和对爱情的信仰，使我对我们的感情有了新的看法，这件事仿佛点亮了我的眼睛，看到了希望，特别是在极度失望极度焦虑的复杂心里中，好似上帝赐予我们这份爱的礼物，一个维尼公仔，事虽小，但给我的震动却是难以形容的，牧的态度和最终圆满的结果，使我想到我和牧的结局，是否冥冥之中也会如此？
　　晚上约牧出来，想问他日记本上的事情，我在牧的表情上看不出他的想法，他骂我是害人精，我也不介意了，心生内疚，这段时间牧对我已经够好了，是我太贪婪，要求得太多太多。