日期：2011-04-09　01:57:16

　　他端着一盘西红柿炒鸡蛋走进来。我指了指屏幕。他走过来看了一眼，笑了一下，有点儿不好意思。
　　“你们进展得怎样了？” 我犹豫着问道。
　　他嘴唇动了动，但什么也没说。稍后，他给我打开了一个文档。我滑动鼠标浏览，是七八页日记之类的文字，显然和那个女孩有关。他示意我吃完饭再看。
　　我跟他去厨房端菜。所谓厨房，就是这套房子里剩下的唯一的小“厅”，四平米的样子。笨重发黄的老式冰箱、盛放餐具的橱柜、支撑煤气灶的简易木桌，从左到右靠墙一溜儿排开，最里边的角落里是一个白瓷洗手池。洗手池旁边是一个橘黄色的门，简易门框和墙壁之间的白灰块已经脱落，露出一条手指宽的缝隙。他说这本来是厨房，但中介又把其中一半隔成一间卧室，剩下的部分当做新厨房。

　　一盘西红柿炒鸡蛋，一盘青椒炒肉片，一小盆紫菜豆腐汤。他的厨艺还不错，菜做得比较鲜嫩。不知不觉间，我们把饭菜一扫而光。
　　我抢先洗完碗筷，然后回到电脑前，浏览他给我打开的文档。前面几页写的都是他对她的无望感。字里行间对爱情遥不可及的情绪深深感染了我，尤其是看了他从《大话西游》改编而来的那个小剧本，虽然前面很无厘头很搞笑，但那种痴情而无奈的结局令我感到一种酸楚。
　　我浏览那些文字时，他一直站在窗前，双手插在裤兜里，静静地望着窗外。有风吹来，他的衣衫和外面的树叶一起微微颤动。
　　有那么一会儿，我定定地望着他的背影。他的那句诗跳进了我的大脑——“像牛郎守望织女一样守望你”。是啊，像牛郎一样痴痴地守望你，中间却隔着一条难以逾越的银河……
　　我无奈地摇摇头，继续看他的文档。下面写的是他最近去找那个女孩之后的事，不知为什么，他并没有写那次见面究竟发生了什么事。
日期：2011-04-13　12:13:28

　　二十一、我是他
　　上周末，我去见了初恋。虽然早就预感会失去她，但直到那天，我才真正发现自己确实在追求一种根本不可能的东西，一种难以在纯粹的北漂身上实现的东西。
　　可是，明知那段感情不可能，却又不甘心，却又极度渴望抓住她，就像被困在狭窄缝隙里苦苦挣扎的羊羔。眼睁睁地看着心爱的人离去却无法挽留——那简直是一种毁灭，能把一个人所有的力量所有的精神所有的毅力所有的梦想都碾为齑粉，甚至让人不再珍惜这个生命。
　　那天从她那儿回来后，已是夜里十一点，正下暴雨，我没带伞，也不想避雨，什么都不在乎地在雨中走了半个小时。接下来的两天，天气非常炎热，而我在开着空调的办公室里感觉浑身发冷，但我毫不在意，让它随便蔓延。

　　下班的路上，我额头滚烫，身上却又冷又痛。好不容易骑车回到住处时，感觉一点儿力气都没有了，身体像筛糠一般抖个不停，轻轻动一下，全身就酸痛得要命。那间小屋仿佛一个蒸笼，又闷又热。我慢吞吞地倒上一杯凉白开，放在床头，然后异常小心地爬上床。我僵硬地躺在硬邦邦的床板上，连身都不敢翻，因为稍微一动就特别痛，那痛感仿佛是从每一块肌肉、每一处骨骼的深处钻出来的。

日期：2011-04-13　15:02:19

　　太阳还很高，火一样的光芒倾斜着照进屋内，晃得人眼花。楼下传来嘈杂的声音，有妇女的说笑声，有小孩的吵闹声，有狗的吠叫声。隔壁的谈笑和电视的声音也穿透墙板而来。杂乱的声音钻进我的耳道，在这寂静的小屋里显得异常响亮。我石头一般躺在床上，想着她，想着已经彻底不可能存在的爱情，悲伤如潮水一般涌上心头，泪水不由得滚过脸颊。内心的痛苦加上高烧和全身的酸痛，我好像有些神智不清了，居然冒出“不会就这么死去吧”这样的念头，觉得自己可能就这样在一间闷热的小屋里孤独地死去。但我已经全然不在乎，死掉就死掉吧。不知过了多久，我昏昏地睡去。

　　醒来时，周围已是漆黑一片，我感觉身体舒服了一些，坐起来才发现身上简直像刚洗过澡，头发、床单、毯子都湿漉漉、黏糊糊的。明白自己没有死，我木木的，没有喜也没有悲。天亮后，我去诊所打了一针，买了些药片吃下，请完假又睡了半天。
　　此后几天，我的身体仿佛被抽空了一般，总是无精打采的，上班时没有精神，下班后也感到极其空洞，整个身心被一种复杂的情绪紧紧缠绕着，既有伤感，又有痛苦，还有绝望。在烈日下骑车经过一辆辆汽车时，我时常产生一种念头，想象着那些如火炉一般的汽车会突然爆炸，把我炸得粉碎——自己竟有这种想法，但我并不恐惧，也不担心汽车万一真的爆炸会怎么样，我好像已经不在乎这个生命……