日期：2012-10-17 20:56:58

　　不要后悔
　　我们单位有个同事，绰号“要是”。
　　她的口头禅就是“要是”。

　　早上吃个煎饼，也能嘚嘚半天：哎呀，这煎饼真难吃，我要是吃个烧饼夹肉就好了...
　　工作的时候，更是如此，你用A方案，做完了她说B方案好；
　　你用B方案，完事了，她又来一句：要是用A就好了...
　　生活工作，大大小小，都是这个风格。
　　时间长了，大伙不胜其烦，背后叫她“要是”。
　　其实，人生中的任何一次选择，小到吃早点，大到生死攸关，
　　任何一种选择都会有利有弊，没有绝对的完美。
　　选择之前，认真的思考是必须的。
　　像楼上那位妹妹，离婚就会带来经济上的压力；不离婚又要忍受精神上和身体上的折磨。

　　我们只能两害相权取其轻，争取利益最大化；
　　看看自己内心深处，最重要的是什么。
　　或感情，或物质，或其他，肯定要得到一些，失去一些。
　　但是，选择一旦作出，我们就要为自己的抉择买单，承担或好或坏的一切后果；
　　而且，很重要的是：不要为自己的选择后悔。
　　既然选择了，就要尽量去看这种选择积极的一面；
　　至于失误的抉择，可以尽力去改善；
　　但是，对于已经发生的无法扭转的事情和后果，后悔是没有任何作用的。
　　就像上面的那位妹妹，如果，离婚是无法避免的，那么就要咬牙扛起这个经济负担，过几年苦日子，情况总会好转。

　　如果，为了孩子为了经济利益，还不舍得离婚，那么就要心地宽容一些，尽量忍耐。
　　只要做出了选择，就姑且认为这是一个最好的选择吧。
　　生活中只有事实，没有那么多假设。
　　把心思花在反反复复的后悔中，真的是一件很没有意义，徒增烦恼的事情。
日期：2012-10-17 22:15:21

　　不要害怕
　　我有个姐们，当年她生小孩的时候，老公开车载她去医院。

　　她肚子疼，又害怕，眼泪汪汪的往外看。
　　看到街上行人熙熙攘攘，突然来了一股勇气。
　　她说：人人都是他妈生的，人家都能生，我也能生。
　　结果顺顺利利生了一个大胖丫头。
　　我在离婚之前，也思想斗争了好久。
　　我不想再忍，觉得受不了；
　　但是一想离婚，就觉得莫名其妙的恐惧。

　　经济窘迫怎么办？孩子没了爸爸怎么办？闲言碎语怎么办？
　　那段时间，其实是最难过的一段，因为没有方向。
　　其实，人最大的敌人是自己，我们常常被自己打败。
　　面对一种陌生的生活，一种陌生的环境，我们本能的会害怕。
　　因为对前途的未知，这种害怕往往会被我们自己无限的放大。

　　放大到让我们不战而败的地步。
　　怎么办？
　　只有尝试着走出第一步，在失败中不断的积累经验。
　　除此之外，没有更好的办法。
　　时至今日，其实，对当年那些伤害过我的人，我心存感激。

　　没有他们，我不会被逼到一个死角；
　　也不会鼓足勇气，挣扎着走过来，到今天这样强大。
　　像楼上，很多在离与不离中挣扎的朋友们。其实，不必那么害怕。
　　像没心没肺妹子，离了，几十万的赔偿没有想像的那么严重。

　　物价再涨，收入也在长，几年之后，变化会很大。
　　孩子呢，如果能在一个比较和睦的环境下生活，对他其实更有利些。
　　但是，换个角度来说，如果不离婚，日子也没你想像的那般艰难。
　　我曾经看过一个关于纳粹的奥斯维辛集中营的纪录片，那才是真的恐惧。

　　你的老公，并不是杀人的恶魔，他对你，也不是从一开始就是欺凌。
　　如果我们能用一种比较平和的心态去看待困境；
　　不放大困难，不低估自己；
　　其实离与不离都没有那么可怕。
日期：2012-10-18 13:07:44

　　美德
　　很多朋友在贴上给我留言，说我“睿智”。
　　说实话，我真的觉得脸红。
　　我是个极其愚钝的人，迟缓，反应慢。

　　离婚前，离婚后，我犯得错误太多了。
　　虱子多了不咬，我干脆统统原谅了自己。
　　我只能做到，遇到相同的事情，我不会再犯相同的错误，仅此而已。
　　还有“勇敢”这码事。
　　其实我是个胆子很小的人。
　　平时见了生人，都往后缩。

　　只在熟悉的人面前得瑟。
　　记得离婚之后，曾经租过房，住在一个老旧的居民楼的一层。
　　有天凌晨，我突然醒来。
　　仔细听听，窗下传来一阵窸窸窣窣。

　　是一个人沉重的脚步声，他在尽量放轻。
　　再后来，我听到了一声轻轻的呼唤，他在叫人。
　　天气炎热，窗户全部开着。
　　我一手抓着手机，一手按着电灯开关，就站在窗前。
　　我傻了一样，就等着他们动我的窗户，我就立刻开灯并报警。
　　但是他们并没有，走动了一阵之后，脚步声渐渐远了，消失了。
　　我的后背上全是冷汗，坐在床边，一直到天亮。
　　这是离婚之后，我最感恐惧的一次。
　　我不怕什么神呀鬼呀，我怕某些人类。
　　还有善良，很多朋友夸我善良，这真的是一个误会。
　　现在这个社会，温良隐忍的食草动物很难生存。
　　我不会主动害人，但是我并不是绵羊。
　　为了生活，我也有牙尖嘴利的像狼一样的时候，
　　我身上还带点小狐狸的狡猾，偶尔的骗骗人，我只是为了生存。
　　再者宽容，
　　离婚之前，我的确是个尖刻的人，得理不饶人，揪住别人的一点错处不放。
　　离婚之后，经了很多人情世故冷暖。
　　明白了，宽容了别人，就是解放了自己，给自己一条生路。
　　甚至，有那么一点点感激那些伤害我的人，因为他们促成了一个更加成熟的我；
　　但是对于他们，我绝对不会亲近，因为经验告诉我，接近他们会有什么样的后果。
　　还有呢，热情。
　　我是个话痨鬼，啰啰嗦嗦，讲个不停。
　　经常在自己还不知道的情况下，已经得罪了人；
　　我还是那种人家要下车，结果被我硬扶上车的主儿；
　　但是我明白一个道理：尽自己所能，多帮助别人。
　　这是一种感情的储蓄，能有50%的人给我回报，我就能得到很多有益的帮助。
　　还原了之后，我就是一个一身毛病的普通人。
　　尽管这样，我还是很喜欢很接受我自己。
　　这的确是这些年，在种种打击之下建立起来的自信。
　　但是这自信，已经慢慢演变成了自恋咯，
　　我每天要在镜子面前，狠狠夸上自己一回：

　　多漂亮，多年轻，多能干，多聪明......
　　丫头每回进来上卫生间，都会很鄙视的说上一句：自恋狂！