日期：2013-03-28 23:02:00
　　我不明白我怎么这么失败，真的不明白，同样是学钢琴的能做的事情，是因为我技艺不佳，形象丑陋，导致他不选我？不可能。如果他懂得避嫌，去找个男生做钢伴也可以啊，为什么一定要找女生？我思前想后，任何理由都无法叫我接受，可是唯一让我愤怒的，让我比之不及的，是那个女生是上一届的学姐，音乐系的系花。　
　　然后我就明白了，是虚荣，多么肮脏的借口，可能是每一个穷人都有的东西，不仅自卑，而且虚荣，没有实力，也要靠他人的光辉遮掩自己的缺陷，我替自己感到眼拙，当初的谦卑哪去了？诚恳哪去了？我邪恶的想：你是届草吗？你足够优秀吗？你配得上吗？你骂了隔壁!

　　最最过分的，是他甩我钱的那个侮辱人的举动，我好想一巴掌扇过去，我够不着，他当时站在楼里，外面下雨他根本不屑于走出来，我气得发抖，我斗不过他，如果我不是个好脾气的人，那么他呢，他总能想办法令你尊严扫地，在需要的时候会让自己变得更加迷人
　　日期：2013-03-28 23:07:00
　　音乐系和艺术系给了男生得天独厚的条件，这里面美女如云，男生稀少，如果你不是丑得颠覆了三观，女生都当男生是宝，我不知道是不是这因素把我男友天生自私狂妄的个性给激了出来，可我能确定他在这种优良条件下把这种可贵可恶的精神发挥得越来越明显
　　日期：2013-03-28 23:09:00

　　我继续邪恶的想，这就好比一只，只吃饲料的鸡，到了一片肥沃的土地，发现这片土地竟然没有其他鸡！于是它便狂妄了，连老虎都想吃了
　　日期：2013-03-28 23:17:00
　　接着一次，是男友他们班上举行的一次春游，他们班29个女生，只有7个男生。那次春游，他们班有5个男生缺席，我说，既然只剩2个男的了，你就别去了，他答应了。
　　然后最后我发现他还是要去，他说春游的日期是下星期6，实际上是这个星期6.
　　具体怎么发现的，说来还真讽刺，是因为他班上一个女生告诉我的让男友交钱。
　　你他妈想去就去，还骗我，你他妈趁着没一个公的，就想趁机捞便宜，你怎么就那么饥渴？那么猥琐啊！去了还要在外面过夜，还要每4个人睡一个帐篷，你就那么想跟女生睡？

　　这种时刻我被被欺骗的情绪左右，无法想象他不邪恶。我根本不信，他说他去是为了给女生扎帐篷。怕女生没力气。这种理由多么可笑，简直他妈的就是挑衅！赤裸裸的想跟我宣战呢
　　日期：2013-03-28 23:31:00
　　诸如此类，
　　等我的时候，我晚出来几分钟，他就皱眉头，完全没有风度。

　　有一天，他说我太胖了，该减减肥了。
　　楼主身高155，体重81kg，身材匀称，居然被男友当面说我太胖了，楼主很伤心。
　　后来我发现，他好像喜欢那种很骨感，瘦到病态（我个人看法）的女人，我就不再介意他说我胖了。
　　有一次吃KFC，楼主吃完一个汉堡还想吃，他说，这么胖还吃，赶紧减肥吧。
　　楼主忍无可忍，轻蔑的回复：是因为你买不起么？
　　你能不能不要在我胳膊比筷子粗一点的时候就讽刺我？那只会显得你无能！

　　于是不可避免的战事又爆发了。
　　如果不是因为在肯德基，楼主充分相信他会掀桌子：我买不起啊，再见
　　然后我苦逼的被丢下在店里，我说认真的，我确实不认为自己胖，我不算瘦，但我就是不愿在他面前服软。他说谁漂亮谁就漂亮，越来越把自己当个人物
　　那天我买单，自己吃了快3个汉堡，还买了全家桶，饮料薯条各种零食带回宿舍，我把全世界的女人都喂成猪，看你还用哪个嘴巴说话

　　日期：2013-03-28 23:46:00
　　然后他半个月都没搭理我，争吵越来越多，委曲求全，我好疲惫，我不知道他究竟是不是很想要一个单身的环境，如果是，就这样吧
　　半个月后他问我考试的具体日期是哪天，如果有空就给他伴奏，我说你怎么不去找上次那个谁谁谁，他说她没时间，我说，我也没时间。
　　老实说我们经常要接伴奏，接的烦了，若不是真的你是我重要的人，你去比赛我怎么可能想着帮你，可你竟然找别人。这次考试还说别人没时间！你有没有给我一丁点余地一丁点尊严，
　　他说，尊严是自己的不是别人给的，我说那你考试就弹唱吧！
　　这里说一句，楼主的男友在大学期间同样有学钢琴，值得一提的是他大学四年只会弹一首《童年的回忆》。就像小燕子只会背三字经，所以他总需要人来帮他，曾经我是最愿意帮他的那个人。
　　日期：2013-03-28 23:54:00
　　四个生日他只送过我2份礼物，还有一次是陪我过了一个很美好的生日，但是没有礼物，还有一次是被用来说分手了
　　那次说分手，我把他送的3个娃娃全部用剪刀剪成破碎的棉絮，剪得那叫个彻底，整个宿舍都是棉花，害我扫了一个小时
　　日期：2013-03-29 00:03:00
　　所有这些不美好的事，不是他现在一星期打个5分钟电话就能让我释怀的，就算他再温柔，再体贴，在电话里再是对我嘘寒问暖，那些伤害也已经铸成，抹不掉了。

　　到现在每次坐车经过学校，都有种说不出的压抑，自从开始工作后我很讨厌回去，偶尔学校让交个钱交个照片，必须本人亲自前往都叫我苦恼不已，本来我就不喜欢南方的城市，到这来上学完全是由于他，虽然这是我自己选的，可是当认识到这个选择不值得，心里怎么会不难受，我现在已经慢慢习惯这个到处堵车的地方，可是离开校园那里的一草一木都让我急不可待的想说拜拜。
　　日期：2013-03-29 00:16:00
　　我们曾经分手了2个月，那2个月也很巧的连面都没见。那段时间我天天都很平静，不哭也不笑，平淡的看书吃饭，实际上那段时间觉得做任何事都与我无关，有一天在宿舍烧水，我蹲在热水瓶旁边看着热得快慢慢的冒烟，发出兹兹的声音，我发呆想着以前和他的事，突然热水瓶爆炸了，四散的玻璃和碎片割伤了我的胳膊和腿，好在没破相，宿舍的人都吓坏了，一个个的把我拉在一边嘟囔着让我别寻短见吧，幸亏水没烧开不是很烫，否则楼主真的要从此歇菜了。

　　那一刻我不知道自己是幸运还是不幸，哭得惊天动地，长久以来的压抑让我做不到继续低调，哭得神鬼不宁，仿佛全世界所有的事都值得让我哭一把。
　　日期：2013-03-29 00:27:00
　　曾经我是多么不舍，曾经把头深深地埋进他的衣服里哭过，有一次看老照片，想起以前高中的时候谈过的对象，那个时候我多纯哪！放在回忆里已经太深太远，远到想不起来了……我突然很想哭，我怕有一天也会这样去回忆他，如果那个人是他，如果有一天他真的成为我内心深处一个需要用旧照片去提醒的曾经存在的人，我将是多么伤感，我需要用多少时间复原，才能投入下一个人