爸妈，我真心让你们操心啊，再一次对不起，很多很多的对不起！希望你们健康平安幸福开心，从今以后不再让你们担心了！
　　周末我爸妈来了，叫A出来吃饭，A来了，吃了饭之后我爸妈叫A和我送他们回住的地方，爸妈当时还没说什么话，我问A是不是要和我分手，A说没有……BALABALA几句之后，A不知道哪根筋儿不对，把电话拿出来，我记得那时他用的是索爱白色的滑盖那款，直接把手机上下使劲一拉，滑盖成了两截，撂下一句话：你以后不要打电话给我，也不要找我。说完摔门而出。
　　我当时就准备追出去，我妈抱着我叫我不要追，我爸看见这个情况点了一杆烟开门进了卧室。
　　那时我妈就给我说，无论如何别在去找A，他们已经不同意了。
　　那个周末我爸妈带我猛购物猛吃东西，那是我在学校那几年吃得最好的几顿了。因为我都把我生活费给A买衣服充话费等等。
　　日期：2013-03-27 05:14:01
　　其实最开始准备写这个故事的时候心情真的很沉重，不过写了那么久的A我是越写心情越好，因为我觉得那个时候自己对感情的态度现在看来是值得欣慰的，现在的自己不讨厌那个时候的自己，会觉得那时的自己傻傻的，虽然在一个层面上J，但在另一个层面上没有之后的自己J。

　　没有各种理由，也没有各种借口。
　　只是单纯的想写，想从头到尾的写。
　　就这么简单。
　　日期：2013-03-27 05:24:23

　　第三件：A当着我爹妈的面事件发生之后，在我爸妈走了不到一个星期，我又去找A，于是又和好才有了几个月之后第三件事情的发生。我俩又因为他EX的问题发生口角然后打了一架，确切说我把他给打了，然后我和他分手了。
　　第一件事情发生的时候我们的感情就已经摇摇欲坠，是我死抓着不放手，因为我觉得自己付出那么多的感情到头来只是场笑话多不值，所以一直挽回，后来的后来发现，真的是场笑话。
　　09年初，那时因为和A感情的关系，彻夜彻夜的睡不着，于是学会了喝酒，后来我发现我酒量真的特好，现在我朋友都说我啤酒千杯不醉，那喝酒既然喝不醉听人说抽烟会醉，于是学着抽烟，真正回进去的第一口真的醉了，那是我和A分手之前几个月睡得最好的一个晚上。
　　从09年初一直到和A分手，我已经痛过失眠过，所以真正分手的时候反而不那么痛，之后A再怎么找我和好我都不同意，说不见就不见，先消失了几天，之后A来我寝室楼下等了一个通宵，依旧不见。

　　一年之后，慢慢的A就淡出了我的世界。
　　日期：2013-03-27 05:53:08
　　虽然A已经淡出了我的世界，可是我想我偶尔还是会想起他。
　　不过我不会和A联系，既然我之前那么反感A和他EX联系，推己及人，他的现任肯定也觉得我这7年的EX是个梗，如果我再和A联系，那我就是个烂梗了。
　　和A在一起的7年里，也是有感动的，谢谢他让我成长。
　　兜兜转转，原来和A还是注定要分开。
　　狠下心将自己的Qq名字改掉，把自己Qq空间也改掉，原来我和A在一起多少年这个QQ名字就陪伴了我多少年。

　　狠下心将关于A的一切都删掉，原来我们在一起这么多年关于A的东西那么那么多。
　　也狠下心，让我自己对A不再留恋不再徘徊。
　　多少年了，我还是决定不再爱A了。
　　原来放弃是这么容易，当我决定放弃的时候觉得整个人都轻松了。
　　我有哭过。
　　在A面前眼泪不止一次的流下，才明白人的体内原来蕴藏着那么多的液体，就这样一直流啊流的。从开始A的疼惜到后来A的无动于衷，看出他眼里的漠然和无所谓。
　　我以他当天，以他为地，以他的快乐为快乐，以他的悲伤为悲伤。
　　尽力让自己变成A喜欢的样子，只是无论我怎么变似乎他还是不喜欢我的样子。

　　曾经我以为自己很了解A，后来才发现我对A还是一知半解甚至觉得自己从来没有走进过他的生活和圈子。原来我对于他的了解完完全全都是自己兀自的理解。
　　和A在一起那么多年的时间里，我时时刻刻紧紧追随着他的脚步，我真的害怕如果停下来哪怕就是短短的那么一秒他都会走得很远很远了，所以我一刻都没有怠慢过。可是，我追随他的脚步追了那么多年了都不曾追上哪怕和他并排走的情形都没有。因为他从来没有给过我这个机会，从来不曾停留下来等过我，反而越来越加快了步伐，甚至从来没有考虑过在他身后追赶得气喘吁吁的我，是否还有力气继续向前，会不会在他不曾回头加快步伐往前走的途中我已经虚脱倒下？。

　　累了啊。追不上了，只有不再死死的追随了，我得停下了，因为我知道如果我继续跟随他的脚步总有一天我真的会虚脱而死。
　　和A在一起那么多年的时间里，我从来都没有想过是我先要把他放弃，我也从来都没有想过我也有很累很累的这样一天，我更没有想过原来他之后会说他想我，说他离不开我。
　　和A在一起那么多年的时间里，谢谢他见证着我的成长，见证着我的快乐和悲伤。这么多年，我们哭过，闹过，笑过，快乐过也悲伤过。
　　现在想着和A的那段感情，在我还没混乱之前我觉得是丢脸的，令我无法释怀的，可现在回忆起来才觉得那时的自己是问心无愧的，专一的，甚至是很可爱的。
　　从来没有想过后来的自己会变成现在这个样子。
　　写下和A这么长长的一段，不是理由也不是借口更加不是高端约，只想表达的是我很怀念那个时候J得问心无愧的自己。

　　在以后的感情中，大哭大闹、侦探、动不动“请”家长、不给男朋友自由等等这些在和A一起犯的错之后都没有再犯。
　　已经改掉和A在一起时候的坏习惯的我再加上还那么专一痴情的话，之后的感情我也不会有那么多负罪感了。
　　可惜那之后我就变了，一发不可收拾的变了。
　　日期：2013-03-27 06:17:39
　　第二个男朋友，姑且叫B吧。

　　在一起的时间不长，几个月，和A彻底分手后没多久就在一起。
　　之所以无法忍受他的原因是和B一起之后我毫无自由可言，而且他有暴力倾向，虽然B没动手打过我，不过在他发脾气的时候我不敢还嘴，就怕他真打了我，我可打不赢他。
　　有天晚上11点过我和B还有几个朋友大家一起唱歌，手机里有短信，B立马拿过去看，是我发小发的，大学去了法国，从小到大一起长大的一男生，两家家长关系特好的那种。他大概意思：XXX，我过几天要回来了，你多久回家，我都想你了，回来绝对把你给喝挂。
　　其实我真觉得这没什么，B之前也知道这男生的。结果唱完歌回到B租的房子那儿，门一关，B把包放到桌子上，一拳头打在桌面上，那桌面就垮了。虽然出租屋里的桌子质量不太好，有点类似木头的课桌，空心的，但那力气真的把我吓到了。然后B对我说：XXX，还好我这一拳不是打在你身上，你给我记着，再有下次就是打你了。