日期：2013-04-05 23:08:20
　　感谢大家的关心，无论是祝福还是骂我我都知道是善意的。谢谢你们，真的。
　　昨天他把我接回来了。一切和以前一样。下午去买了鱼，他炖鱼给我吃了。本来想买虾，我说不吃，他非要买，后来菜市场卖光了很无奈的回来了。

　　下了很大的雨。刚躺下。
　　打算安稳过下去。孩子满月后就开始工作。我想唯有这样，才会好起来吧。
　　晚安，祝大家好梦。
　　日期：2013-04-06 01:20:27
　　没想到帖子会被推荐到首页。不想太高调，原本只想发帖发泄下心情而已。事发这两天，和好过，但是时好时坏，无常。那天和好了我就发了一个给孩子取名的帖子，可是发完了我们后来又吵架了。
　　有个网友说要人肉我，还要把我锁住。我有点糊涂。我不知道我犯了什么错，只是自己找个树洞发泄下就要被人肉？难道我是小三？呵呵。
　　有点累。因为虽然这两天和好了，但是刚刚又吵架了。我不知道为什么他只要看见我哭就烦的厉害。气的打自己脸。
　　所以我决定从明天开始不说话了。说多了可能又要吵架，变成一个沉默的人，未尝不好。
　　分床睡了。
　　明天去版务那里申请把所以帖子删掉，账号也会注销掉。事情暂且告一段落，接下来的日子里会一直潜水，安心养胎，然后工作，复原。
　　感谢大家的关注和回复。最后祝所有步入婚姻的朋友，都能有一个幸福完满的家。单身的朋友也要寻找到自己的幸福，祝各位，安。
　　再见。

　　日期：2013-04-07 13:32:58
　　本来想让版主删了此贴的，可是他说已经被推荐到首页了，他没有权限。好吧，那就在这里留着也好。
　　以前不管做什么，我都是心甘情愿的。我觉的女人洗衣做饭是自己的责任，怀了孕我也没有太娇气，还做什么还是去做。可是自从发生了这件事以来，不管我做什么，我都觉得不值得，心里委屈。
　　还在继续吵架。每一天，无论是晚上睡前还是早上醒来，都是吵架。有时候很正常的事情说着说着他语调就高起来了，开始凶，我也不服气，就跟着他对吵。最后的结果是他气的滚出去上班，我气的在家肚子痛。
　　其实走到今天这一步，是怪我自己。孩子是意外怀孕，而当初我们也同丨居丨了两年，感觉是时候结婚了，就把孩子留下了。若最初得知真相，得知未来是这般模样，我是断然不会妥协走到今天的。
　　今天咨询了医生，做引产大概4000左右吧。然后住院一周，回家修养一个月。
　　医生说现在六个月做引产，对于我的情况来说不孕的可能性很大。
　　我很迷茫，也很绝望。进退两难。
　　留下孩子，未来的路清晰可见。自己带孩子，没有工作，没有收入，那个冷酷的人我也不抱有任何希望。如果给别人带，就意味着他满月后我就要离开他，工作，赚奶粉钱给他，好好陪他长大。
　　孩子不留，做手术，然后自己可能不孕。孩子没了，我的身体也废了，心，也废了。也许真的那样，我会找一个没有人认识的，遥远的小城一个人过一生吧。远离所有的人，忘记过去。
　　父亲我不必担心，他还有我呵呵照顾，养老。对于这个不孝的女儿，就当死去了罢。
　　日期：2013-04-07 13:45:59

　　上面打错了。父亲还有我哥哥照顾。我爷爷快90了，过年的时候给了他一些钱。他现在精神不太好，人老的像一棵快要枯萎的老树。
　　他其实是我外公。他有两个女儿，一个是我大姨，一个是我妈。没有儿子。我爸入赘到我家，我妈脾气好，一直以来受尽他的委屈。我爸是个脾气暴躁，衣来伸手饭来张口的男人，从不心疼我妈。不过他很吃苦，在工地做，赚了不少钱，家里越来越好也是全部靠他。
　　可是在我成长的岁月里，在失去母亲后，我就开始恨他。恨他，让她流过那么多的眼泪。
　　而如今，我变成了和她一样的人。
　　我嫁人，生子，她都不在了。我虽性情不如她，可到底还是和她一样，选择了一条错的路。我宁可几十年前她没有遇见我父亲，她会有那么一个疼惜她的人。哪怕不会诞生我，我也愿意。来了一趟这世上，才知道这样苦。
　　我感觉自己可能得了抑郁症。这几天和他吵架，我就会变得很绝望。一个人在家的时候，看到被我打碎的碗片，我有拿起来割腕的冲动。
　　或者吃安眠药吧，一直那样睡下去。从此一了百了。
　　我怕死不掉，如果被救活，孩子也保不住，还要面对以后更为艰难的生命。漫长，煎熬。
　　日期：2013-04-07 14:09:59
　　怀着身孕，每天以泪洗面，争吵动气，不得安宁。
　　我也担心孩子会不好。幸好家族中没有什么遗传病之类的。而且年纪也轻，从来不抽烟不碰酒，生活习惯良好，去医院检查，孩子目前一切正常。周四的四维检查，比较全面准确，希望没什么问题吧。

　　他上班去了。中午回来他炒的菜，吃了两口就躺下了。期间他和我说话，没有心情回应他，只用了简短的哦，嗯。
　　相对无言了罢。
　　他的衣服我也没有洗。分床睡，我晚上也睡得好。
　　以前总是抱着我睡。在背后，感觉很安心。不知道从什么时候开始分被睡，然后分床睡，渐渐习惯这样的生活。

　　他说过，已经不再爱我。也许是故意气我的，也许是真的，无力探究。我问自己可还爱他，我不知道。我很想继续爱下去，可是没有力气。
　　R。是你。渐渐把我对你的热情消耗殆尽了。
　　我预感到我们一定不能白头。可我却不知道，我们还能一起走多远。
　　半年。一年。不知道。

　　我曾经的全部挣扎和心中的呐喊都是因为爱你。可现在的心，却真的平静了。
　　日期：2013-04-07 14:23:57
　　2011年初春，我们在寒冷的泰山之巅等候日出。
　　2012年伊始，北方开始下起大雪。云南却是明媚的深秋景色。我们在丽江沐浴一米阳光。
　　我记得，无论是在泰山还是香格里拉的寺庙中，我都有跪下，潜心祈祷，让上天保佑你是我对的人。
　　2012年盛夏。杭州西湖，炎热的回忆。
　　然后是生活的点点滴滴。这是我我们美好的时候。

　　分手三个月没有一通电话和信息，我以为我们就此别过了。
　　半个月失踪不见我，我的短信和电话不接，那时候我每日等待，却始终不见你的消息。
　　有一年夏天，我们吵架。你以你惯有的冷漠态度对待。我一个人走了很远的夜路回家，途中下了大雨，衣裙湿透，头发也被雨水浸泡，一边走一边在路上大哭。
　　今年。两次发现你和同一个女人暧昧。争吵未果，结局尚且不明。
　　这是你给过得伤害。
　　前路渺茫。看不见，听不清。我想迫切的离开你。可是究竟要付出怎样的代价。