日期：2012-11-29 18:58:24
　　以前的那个同学对我说，他想明白了，说自己的前女友对自己很好，而我并不是喜欢他，若不是离婚，他认为我是根本不会考虑他。
　　我不置一词。
　　这种事情，我根本不需要解释。

　　认识他这么久，我一直的感受就是被人强行冠上喜欢的名声，没有相处过，他总是在远远的角落里，倘若我要是有人陪伴，就跑出来搅和一下，倘若我是单身，就消失的无影无踪。
　　对于这样的一个人，想明白和不想明白，对我而言，都无所谓，因为他这样的心态，我不愿意去委屈现在的自己屈就现实。
　　如此这般简单。
　　时间过得很快。转眼都很长时间过去了。
　　最近听闻前夫有了新的婚姻，也有了孩子，孩子都很大了，有多大？
　　按照时间推算，在没有离婚前，就已经在妈妈的肚子里大几个月了。

　　有朋友为我不值，说这是欺骗和隐瞒。
　　自己明明有了外遇，有了婚外情，有了非婚怀孕，却佯装身体残缺，无理取闹，最后逼得我忍无可忍离婚了，而且是我净身出户。
　　朋友说他这样的做法不厚道，会受良心谴责的。
　　我心里直想笑，要是我是他，根本不会觉得内疚，因为能干出这事情出来的人，根本不会有心，没有心，自然不会痛。
　　朋友建议我去起诉他。
　　我坐直了腰板，决定：这事一笑而过。
　　我下不下脸面去做这个事情，如今我孑然一身，人家一家三口坐拥两套房子，我去闹，多少有点被冠上羡慕嫉妒恨的味道。
　　我宁愿自己努力工作，短期之内买个房子，过着自己的生活，没有EX-husband阴影的生活。
　　相信自己未来会很好。
　　虽然我不知道为什么相信，拿什么相信。
　　日期：2012-12-26 19:29:02
　　当一个男人手捧着鲜花，拿着一个戒指走到我的面前的时候，我却是忧心忡忡，半分高兴不起来，虽然我也心生温暖。

　　因为我知道他喜欢我，而我也知道他不是我喜欢的那种类型的男生。
　　虽然是有稳定工作有房子而且未婚的男子，可是不知道从什么时候开始，我却不在意，或者不那么在意我的已婚身份了，我觉得我想找个一个平等的人，在心灵上平等的人。我想，一个人的好坏，不会因为他的已婚和未婚，就有所改变，也不会因为他的年龄而改变。
　　我想找个两情相悦的人，那样婚姻可以过得蜜里调油点。
　　拒绝了，错过了，不能说没有遗憾，当平安夜他发来祝福短信的时候，我望着窗外，未知的遥远的未来，不知道自己的方向是否对与错，不知道现实会有多狗血，或者我的思维在另外一个角度看就是一种变态和极品的代名词。
　　此刻，我想对自己好点，虽然不知道未来在哪里，我想此刻一直微笑，微笑生活，微笑工作，一个人继续行走。
　　日期：2013-01-10 20:39:11
　　最近遇见了一个男人，一个比我大十岁的男人，高大帅气，至少是我喜欢的款，看着很舒服，看上去比实际年龄小多了。
　　他对我也貌似很满意。
　　他早婚，孩子已然都大学了，这点我很羡慕，女人到了我这个年龄似乎对孩子是一种本能的渴望。每次坐在公交车上，司机怒喝孩子的吵闹，我却很享受这些童声。他也算是一个很富有的人吧，至少看上去是，至少看上去比我的中等人家要富有的多。
　　老男人，大学的孩子，宝马。这些字眼如同一个标签一样贴在我的脑海中，每每想起，自己内心就升起一股压力。

　　纵然第一次见面，我就羞红了脸，很多年没有红过脸了。
　　可是我是一个很要面子的女人，我很害怕有那么一天，众人议论，你看这个女人当初非要离婚，结果呢，前夫找个未婚的女孩，自己去跑去给别人做后妈。
　　每次内心纠结不已。
　　失眠也随之而来。
　　有时候我再想，如果错过了这样的一个人，我以后会不会遇见一个我喜欢，也喜欢我，而恰好是未婚或者离异无孩子的男士，有份稳定的工作，一个小富即安的家庭，两个人过着平凡而又平淡的生活。
　　不用为柴米油盐操心，但是偶尔奢侈一下也会有的小心疼，总觉得这样的生活才是自己想要的烟火气。
　　如今才知道，傍大款，并不是一件很容易的事情，首先，标签贴上去会痛，会模糊了自己是不是正在喜欢这个人。

　　或许，为了证明自己的那份所谓的节气，疏远了那份怦然的心动。