日期：2011-06-14　22:30:34

　　今天下午跟要好的朋友讲,我在帖里写折磨Y的事了,被人骂变态.
　　她说当然是变态了,哪有男人能受得了你这样.然后又是一大堆的教训我的话.
　　按我所有知情朋友的话讲,Y犯了所有男人都会犯的错,也做到了所有男人都做不到的.
　　不是要在这里显摆什么,其实我有点不敢实话实说了,我对Y的折磨写了冰山一角而已.他全部接招,任打任骂,可他说:我是在折磨自己.
　　其实我见不得他伤害他自己,正如他见不了我伤害自己一样

　　前几天我又闹腾了,他哭着打了我两下屁股,因为我不爱惜自己的身体,他气疯了,可也是轻轻的拍了两下.
　　好象真是两个疯子一样,狠狠的恨,狠狠的爱.
　　说我变态神经病的,请轻点拍我,我自知的.
日期：2011-06-15　16:08:57

　　可我觉得他看完了
　　他说我打他,他心里是舒服的,心灵的救赎
　　我问他知道我为什么立帖吗?
　　他说想听听别人怎么评论吧
　　我只在意别人温暖的话,我要什么,我自己清楚。人无助的时候可能就是要别人一句暖暖的宽慰的话吧！
　　我在记录,我在做医生让我做的选择题,说你的好说你的坏,找出自己内心最真的最想要的.这些是无用的,现在看来,因为我早选择了,你知道的、、、、、、、
日期：2011-06-15　21:41:10

　　我们决定明天去离婚了.
　　总要找个解脱的方式,那么离婚就是最好的解脱
　　如果还能再相逢那就看老天的意思了.
日期：2011-06-15　21:42:13

　　明天是个好日子,6月16日
日期：2011-06-16　20:47:02

　　不好意思让大家担心了,七十多个小时,我只睡了七八个小时,实在太累了.
　　婚是终没离成的.昨晚Y动用了最能管我的D,之前提过的.和D二十几年的感情了,好象她的面子不得不给.
　　可离婚的念头没有消失.我从来没有像今天这样,竟然一点也没有爱Y的念头,反而都是心疼自己的情绪.
　　仿佛我又回到了去年那段不堪回首的日子,一天睡二三个小时,一天只吃一两片面包.
　　好象讲出来又没什么大事,但于我是何等心死的心灰呢!!
日期：2011-06-16　22:02:23

　　去年那个可笑的结婚纪念日活动,留给我多少耻辱
　　那个一群男人的海滩,那个转身离去,听着别人笑声泪流满面的我
　　是我多少痛中的痛
　　又强迫回忆了
　　那天白天在那个海边我买到了在深圳很难买到烟花,我希望一家人在海边的夜空里燃放.
　　可这些都在我转身后,成了那群贱男的玩物.
　　第二天我发现烟花不见了,Y淡淡的说,他们放了
　　再次问起,他当时会有没有想到如果放了,老婆会不高兴吗?
　　每次得到的都是深默
　　终于昨天,他说是他让放的
　　我失声痛哭,是自发现他出轨后最惨的一次嚎哭
　　我没法写出来,我不知道会不会有人懂,可太痛了
　　一个已经对我任何感受都不在意的,我还那么深爱的人,让我如此的痛心
　　请曾经最爱的你,不要再说什么一直都是爱我的,我总在你心里的某个角落.
　　你的行为已经说明了一切.我在你心里眼里当时什么都不是.
　　是呀,你催我回房休息,和一群贱男聊天,其实最重要的是,你们放着烟花,你漫步在海滩给你最爱的婊子说着情话.
　　请留给我最后一点尊严吧!