他难以忍受了。原本的甜蜜变成了垃圾。今天这样爱我那样爱我，明天因为一点儿事情就不爱了。这也是出现过几次的情节。我知道这一切都源于他不够成熟，他也承认每天对我

　　的好都是自愿的，在一起的快乐都是真心的，但是一旦出现问题，就拎不清楚了，上升到爱不爱的问题了。所以他对我的爱也不是那么深沉的，因为他本身就不是一个深沉的人。
　　只是像孩子一样爱着我，眷恋着而已。
　　很多人也说老公到底有多大的恨才会这样啊，我也赞同，他真的很恨我才会这样，但这种恨意我分析，也是一种不成熟的恨，就像一个孩子谁抢了他的玩具一样，对那个人恨得不
　　行，回头哄哄他这个人在他心里又变成了好人。
　　至于这个恨从哪里来，我也分析了一下，
　　第一是因为老公是狮子座，喜欢做老大，但又对自己爱的人愿意呵护和保护。在呵护的同时自然就抬高了我降低了他，所以他又变的不平衡。
　　第二是因为老公目光短浅，心胸有些狭隘，他总是忘记我对他的好，我以前的付出，我将来会给的付出，我日常生活点点滴滴的关爱，或者说他喜欢把自己对别人的付出扩大化，
　　别人给自己的缩小化。比如他给我做几顿饭就会觉得为我做了好多，就会抱委屈，而忘记了我也给他做过那么多次的饭。说白了，自私造成的。
　　第三是因为我的学历高了些，智商高了些，老公总是逢人说我聪明，比他聪明的多，有着炫耀，有着赞赏，但内心也有失落，我想老公本意是不愿意让我比他聪明的，这样他男子
　　汉的尊严多少要受到伤害，因为他也是一路很优秀的众星捧月的走过来的。所以老公在我面前多少会有些压抑。

　　这次和婆婆聊天，我和婆婆陈述了一件老公的蠢事，后来有点儿后悔，但觉得自己妈妈应该没什么的。但现在想也有可能婆婆在后来和老公说了这件事，老公觉得自尊受挫了。但
　　因为我是女儿所以和妈妈无话不谈，就忽略了这一点。当然我现在还没有证实这个可能性。
　　所以综上所述，老公的孩子气，从小养成的暴怒，我还是深深的认为是他的父母造成的，没有及时的管教，只是觉得自己孩子在学习方面很优异，就在其他方面纵容。导致老公骄
　　纵任性，甚至发展到残忍冷血。人格方面不成熟。自己做完了残忍的事情都不知道怎么面对。老公甚至对我说，他不知道怎么改正，他的父母什么都不说他，他也承认如果父母教
　　育他，他会听的，可是父母什么都不说，甚至这次把我打成这样也什么都没有说。他自己也很困惑为什么父母从小到大遇到自己乱发脾气的时候都没有教育他。自己也害怕自己下
　　次再犯同样的错误，他说自己很害怕下次伤我更深，所以没有办法道歉，因为以前承诺过的事情，甚至自己暗暗发誓的事情都没有做到。这次再次承诺如果以后还犯怎么办。这后
　　面是前两天电话里和我说的，这两天我们一直没见面，也没联系。
日期：2012-07-13 11:11:05

　　上面说完了老公，再说说自己。大家说的一句话我觉得很有道理：可怜之人必有可恨之处。如果我的性格是那种温文儒雅的，我绝不会在老公对我吼几声就发作，也不会在老公打我之后还手，更不会去饭店摔了老公的杯子。这一切都是因为我本身就是一个脾气不好的人。遇到别人做错的时候，自己不知道宽容，当时就发火。怀孕是让我更娇气，但我本身确实脾气不好。只是平时自己知道控制，而怀孕了就不那么容易控制。所以一个巴掌拍不响，这一切事情的发生都是赶过来的。但我始终认为，就算我脾气不好，我平时也不是没事儿就和老公发脾气的人，我还是一个怀有身孕的人，我希望得到包容得到呵护，这也是正常的。我没有及时的体恤老公的不满，和老公对着干这个确实是我自己没有控制好。但我真的不敢保证以后每次都能控制的很好。无论怎样，我始终认为这不是老公打我的借口，哪怕我摔了杯子，不是所有的男人都会像他一样的对待我。并且我平时真的很爱他，对他非常好，毫无保留。

　　说回来，我就是这样的性格，想我这样有些小脾气的女人应该在当今社会不在少数。我们这样的人不等于人格不健全，只是有缺点，就像每个人一样都有这样那样的缺点。我们不
　　会因为这些缺点去狠狠的伤害到别人，有伤害也只是皮毛，绝不是刻骨铭心的伤害。但老公的这种残暴冷血的内心世界，是有着极大问题的。他也说要去看心理医生。而我始终认
　　为老公的本质是很好的，就算很多人说这个人不是善类，心狠手毒。但我是始终认为老公是一个本质善良内心脆弱的人。他只是没有一个强大的精神支柱，没有一个能给他正确指导的父亲！没有人帮他树立起一个健康的人格！
　　也就是说，我相信所有的人都是好人，只是因为遇到了这样那样的事情这样那样的环境而改变了，天生就是坏人的灵魂也有很多，那样的人早晚会被消灭，永世的消灭。可我老公绝对不是这样的人。所以我才会帮他寻找问题的根源。
　　大家骂我贱也好如何也好，我真的不是一个充满的仇恨的人，我有怨气，有不满，但我真的做不到那么狭隘的去思考问题，去憎恨谁，当然除了气头上的时候。

　　这一次我真的是要离婚的，但还没有最后的敲定。因为牵涉太多的事情，不是一句话两句话的事情，有父母的健康，父母的晚年幸福，这些都取决于我的幸福。就算是虚假繁荣也要给父母做做样子。我需要想到一个既让父母不那么难过又可以脱离苦海的两全的办法。
　　就算我为老公说那么多，但我也始终认为人性是有黑暗的一面的，你越恭敬他恐怕换来的越多的鄙视，这次如果我原谅了他，无论他再怎么有理由，他还是会对你产生蔑视的。哪怕你有再博爱的胸襟去包容，他也不会这么伟大的去想你的。内心深处都会觉得这个人很贱，我这么对她，她还不离开我。
　　所以我决定了一定要离婚，除非像一个朋友说的，我回敬他一啤酒瓶子，然后再平等的坐下来谈一谈，但这一批酒瓶子看他愿不愿意让我敲，我又能不能下去这个手。
　　我想说的也就这么多，这个帖子封了一次还是停不下来。。呵呵 我也没想到。。所以无论说好话坏话的，表现愤怒表现淡定的，其实内心深处都觉得很震惊。人生际遇不同，我遇到这样的事情也许是上天给我的考验，祸兮福所倚，我只能安慰自己以后我会得到上天的眷顾，给自己更多的幸福。当然，这件事情也能让我浮躁的心情平静下来，以后更多的反思自己，成熟些理智些面对人生，少一些感情的依赖，多一些淡然的态度。

　　最后希望所有的人都幸福！谢谢你们的关心！