日期：2011-06-12　20:43:05

　　我不需要谁给我钱，我的经济完全是独立的。
　　至于老公，他的收入不稳定，而且他也不努力，所以他的薪水经常没有我多。虽然我的工作相比悠闲，但是我每月的收入肯定是需要自行申报个人所得税之一的。
　　我们到现在也是AA制，家里也没有添置什么大东西，基本上市谁需要什么谁就自己买了什么。
　　等离子电视是我自己买的，因为我喜欢看电视剧，电脑我们各自买的各自的。我用的笔记本，可以再床上看，他买的台式机，方便打游戏。
　　化妆品衣服都是我自己买，家里的生活必需品，谁想起来谁去买。
　　爸妈还有姐姐经常会给我寄钱，我只是收藏起来，没什么用处。
　　现在，除了买房子，还能有什么大开销，况且我们也不用买房子。

　　不是为了狡辩什么，只是生气，为什么人们都认为，只要是女人肯定是丈夫养着的？
　　我就不是。
日期：2011-06-13　22:08:03

　　自从决定与Z断交以来，手机拉黑过很多次，每次他都想方设法磨我，又把他放出来，这样反复了好几次。
　　知道现在，不拉黑，可以打招呼交流，但是坚决不见面不继续，已经快半年。
　　仔细想起，一心想拉黑，其实是自己还没有决心的表现，就像现实物质消灭然后再精神消灭一样的道理。
　　现在，偶尔联系一下，倒是感觉平静正常了很多，只是我有我的原则我的底线，谁也不能够触及。
　　反而感觉，心里真的释然了，回归了。
日期：2011-06-18　11:50:15

　　最终，没能把控住纠缠与欲望。
　　我去了Z家里，上了他的床，他的床头柜放着他女友的照片，眼睛蛮大黑黑瘦瘦外省眼镜女孩。
　　现在想起，依旧很奇异的感觉，在别人的空间，别人的床上，和一个小很多的男人做那样不齿事情。
　　Z很迷恋很疯狂，一进门就把我剥了压在床上，压住我的双臂一直吻，仿佛不想浪费一分一秒，又仿佛要把以前的机会全部夺回来。
　　Z一直在鼓励我再放开些再淫荡些再彻底些，把我带动的也开始完全忘我，整整十一个小时赤裸裸纠缠在一起，一次次的高峰跌宕又回落。
　　Z说什么也不问，什么也不说，仅仅是ML。
　　十一个小时，七次。
　　Z说是从未有过的。
　　我也是。
　　相信，我终身都不会忘记这一天，2011年6月13日，星期一早九点到晚八点的这段时间。
　　我把它当做了解终结。Z却把它当做回转希望。
　　我又品尝到了简单原始的，令人痴迷的诱惑。
日期：2011-06-19　22:48:41

　　始终信奉这句话“没有不透风的墙”。
　　试想过，若是透出风了，怎么办。
　　不止一次的试想过。
　　最后给出的结论是，有两种。
　　第一种，原谅不原谅我，我都无颜和他再生活下去，因为我们已经不对等。以前是我心里自己知道这种不对等，我会包容他的很多缺点尽力弥补，但是透风了以后，我已经丧失了弥补的权利。只有仓皇逃离才能够觉让自己还算个好女人。我会离婚彻底离开这里。
　　第二，也许无地自容，会让我一时冲动自我了结。不是没有这种可能，其实第一次过后，我就有过这种想法，但，父母还在，我怎么能白发人送黑发人呢，不想他们伤心。
　　一直强调，我不会爱上老公之外的任何男人。记得看过一篇文章，说，男人能为女人KJ，才会说明这个男人是爱你的。

　　老公从不喜欢为我KJ，但是大师兄和Z都喜欢，任劳任怨。
　　可我仍旧爱老公，不会爱上痴迷为我KJ的任何一位。
　　他们爱没爱上我，我不关心，甚至是厌恶他们会爱上我，更厌恶他们说爱这个字。
　　确实如上所说，在于我，爱就是爱，做就是做，分得很清晰。也要求对方分分清。
　　做爱在于我，属纯生理。