日期：2013-04-13 13:28:35

　　12年七月份的时候，我请了假回家，在家里呆了半个月让我想明白很多事，半个月，他没有给我打过电话，我也才发现，没有他其实我可以过得很好的。回去广东，他和我说了分手，我搬去宿舍住，砸了所有的东西，包括我们一起养的花和乌龟，他送我的生日礼物，我一件都没留，连同我的过去，砸了个稀巴烂。从我搬进宿舍那天开始，我的人生进入一个新的阶段，我可以用理性看待问题。我和宿舍的女孩子通宵斗地主，看电影，生活充满乐趣，再也没有那么多烦心事，我才发现单身有多好。我玩微信，我会去见网友，但是我从不和他们上床了，我看着他们在我面前各种献殷勤，我明白了很多，关于感情，你把感情看的太重了，你就什么也不是。我看我了一部又一部的电影，我让我的日子过得很有规律，按时起床按时睡觉按时吃饭，　我不再纠结于过去，就算我以前的所作所为有多另人发指，日子还不是要过，我总不可能去死。

　　二月份过年的时候，我回了家，也就是今年，这次我和2又见面了。
　　他变了一点，变得比以前更爱玩了，二月十四情人节，他发信息给我，约我见面，我们去茶楼喝茶，还有他一个朋友，我不敢面对他，我不好意思和他说话，他也差不多，我们挺尴尬的。最后他和一大帮朋友去打牌，他说手气很差，让我帮他看牌，玩到一点，他送我回家。以后差不多每天，他去打牌都会叫上我，我们又开始开玩笑了，他居然说，希望可以和我做回情侣，我很惊奇，毕竟当初是我那样伤害他。不过我拒绝了，我不信他可以忘记过去，不信他能原谅我，我说我一个人过得很好，真心希望你能找到更好的。

　　在家里呆了半个月，我又回到东莞，这次我厌倦了厂里那些重复的机械动作，和日日夜夜的倒班，我换了工作，来到了我现在这个厂。
　　日期：2013-04-13 13:39:48

　　是微信上认识的一个人介绍我来这个厂的，他也是陕西的，他是我们老板的侄子。自从七月和10分了手，现在已经是三月份，我没在找男朋友，我过得特别规律，现在不用上夜班了，一天八小时，剩下时间我都用来看电影，一部接一部，我很喜欢春光乍泄，我觉得里面那两个主人公很像我和2。一遍一遍不厌其烦的玩着重新开始，直到一方彻底放弃。现在他还是会经常给我打电话，几乎每天，他说他放不下过去又深知和我没有未来，这让他绝望。老板的侄子还在追我，一个多月了，他对我也很好，不过如果他知道我那么过去肯定不会那样对我了，我一直没有接受他，因为我已经没能力去爱了。我让2再来找我一次，我说一次我一定好好对他，我知道我这么说很无耻，他不肯来，他也害怕了。对的，现在谁都学会了把自己放在第一位，再没有谁会是谁的全部，感情已经不值钱了，我也不可能再傻到倾尽所有去爱一个人了，我很累，我也很怕，我想我这辈子就这么完了，我才不满二十岁，人生那么长，我却绝望的认为没有谁会陪伴我了，我对每一个对我好的人心怀愧疚，我小心翼翼的享受着人家对我的好，又理性的保持距离，怕伤害别人也怕伤害自己。我不知道还要这样过多久，至少现在，我是一个人，我没有再害别人。

　　日期：2013-04-13 16:48:38
　　我记得我在家的时候，2曾经说过，我一直在想，在见到你的时候我会是种什么星期，没想到居然是开心的。我问他，那我要走了你会不会不开心，他说这种问题没意义。现在我又回到东莞，他说他后悔见我了，他身边也有条件更好的女孩子，可是他说他舍不得我，他没说他有多爱我，他只说他舍不得。我很心疼他，我觉得我把他害的好惨，他居然还有心思逗我笑，如果我还信真爱的话我只能信他了，可我们中间又发生了那么多事，那是多大的裂痕，补也补不回来的，破镜难重圆我比谁都明白。现在我的身边有个11，我不知道他爱不爱我，但是他比我之前任何一个人对我都好。我要过年要回家要去广州坐车，他早上六点让他们厂的司机送我到火车站，我从家回东莞的时候，他又坐大巴去广州接我，我的火车晚点，他等了我整整四个小时。他是一个不擅长表达的人，我们认识这么久我也看出来了，他不会说甜言蜜语，但是他总是尽他所能在帮我，我不想在三星做事，他就让我来他们厂做文员，帮我房间装网线，厂里伙食不好，他带我出去吃，尽管我知道他的目的，但是我还是挺感动的。他说过让我跟他住一起，他会照顾我，可是我真的怕你了，我不是不相信他，我只是觉得两个人的世界太累了，我禁不起折腾，我这个人很懒，一个人的时候我可以把生活最简单化，我过得特别轻松，我也很少失眠了，以前那种整夜整夜睡不着觉的生活，和人吵架想死的心情，我再也没勇气去试了。

　　日期：2013-04-13 22:19:40
　　我刚才去看了场电影，金太狼的幸福生活，烂剧情，不过两句台词听打动我的，一句是，你以为你很认真其实被打动的只有你自己而已。一句是，你有什么伤口，要开刀，要手术，手术过后又有新的伤口，你只能用疼痛来治疗疼痛。
　　说这个没别的意思，骗骗自己伪装过得很好吧，还有闲情逸致去看电影，难道犯过错的人应该夜夜忏悔发噩梦吗，人总会选择让自己最舒服的生活过，我睡觉了，晚安。
　　日期：2013-04-14 07:59:00
　　刚吃过早饭，每条留言我都看了，有的人说话很难听，那种留言我一个都没回，因为真的无所谓，没想到会有这么多人回帖，网络真是个神奇的地方。请不要再留联系方式，我已经不是16岁了。我现在的梦想很简单，在东莞存钱，最多还有一年，我一定回家。然后去学宠物美容，开个宠物店，我爸妈非常喜欢狗。找不找男朋友我现在已经无所谓了，不想再被人祸害。只要钱够我花，生活当然很美好，不嫁人也好，弥补以前的过错，在我父母身边陪伴他们到老，也是一件多浪漫的事情。

　　日期：2013-04-14 12:16:03
　　快一年了，我连个爱字都没再和人说过，我觉得太难了，我承担不起了，在我眼里爱是很沉重的东西，以前我不管不顾，伤害了那么多人，现在我小心翼翼，步步为营，生怕又出了什么差错。我觉得我生在这个很悲哀的时代，男男女女都是各取所需，第一次见面就觉得合不合拍，上不上床，第一次不上，那第几次上？约了几次还没搞定马上换人，你想考验他看他是不是真的爱你他即刻就证明他不是非你不可。如果要考虑结婚，马上想到存款工资房子，条件不符合，也不用看人品了。男的女的都一样的没耐心，可能我说的比较片面，但是我后来遇到很多那样的人，一开始就把目的暴露的那么明显，给你买的吃的喝的带你出去玩，我被骗了那么多次，现在简直想笑，因为我长相比较乖吧，总有人试图用一种我觉得假的不能再假的语气说爱我，有时候我也很想骂人，鬼才会信。我说的是从我和10分了以后，我再也没和谁上过床，我再也没信过任何一个说爱我的人，因为他们都那么的没有耐心，一晚上就想要把所有事情做完，付出了就担心收不到回报，懂事以后我所看到的世界，就是这么让我觉得疲惫。

　　日期：2013-04-14 20:11:15
　　刚才又去看了电影，毒战，比我预期的精彩，赞一个。
　　其实现在的生活过着多舒服，谁都不必为我担心，我也不必为谁担心。
　　突然想起第一次和别人去电影院是和10一起，那天星期二，电影院半价，我提议去看3D的泰坦尼克号，而他一点心情也没有。我只好说我请他去，让他陪我。我们晚上上的夜班，我本来看好了时间看5点半的那场，结果睡过了，我就说那看7点半的那场，结果去的路上，他又说去买什么什么东西，到了电影院人家票卖光了，后来只剩9点钟的那场，但是我俩是骑自行车去的，东莞治安又特别差，那场电影又长，有三个小时，看完肯定超过12点，车放外面不安全，电影院门口看自行车的说11点就下班了。然后他就说，那不看啦，轻描淡写好像解脱了一样，我一下就不高兴了，想怪他又不好说，只自己流眼泪，结果他发火了，和我吵了起来，我很伤心，本来好好一件事弄成这样，我说那你自己回去吧，我一个人去看电影，我就这样一个个性，总是能把人逼的抓狂，果然他没办法了，最后他把车停在地下停车厂那个治安亭（那里的人上班上很晚的）的对面，他说那个保安肯定看得见，不会有人偷车的。然后我俩就进去看电影，电影虽然很精彩，但是心情也丢了一大半，最后还得踩单车回去，（他还不带我，我们一人一辆自行车，住的地方离电影院还挺远）。想想现在，我一个礼拜去看两场电影，想什么时候去什么时候，不用照顾谁谁的感受，不用因为些破事弄坏了心情，多好。