我爷爷听了，倒也没觉得什么，那就供着吧。嚯，第二天一看，有李大王家里是热闹，白天村民们络绎不绝，来问事的，求事的，还有来听李大王“讲道”的。我爷爷也迷信，可是他很保守，就觉着一个小媳妇成天这么着，不像话。大爷爷不高兴了：我的老婆，我还没说话，哪有你个当兄弟讲论的分。兄弟俩话不投机，一来二去，这争论让我太爷爷知道了，他老人家大骂了我爷爷一顿。我爷爷一生气，年也不过了，一跺脚回了城。

　　赶到五月节，我爷爷又回家。这次是白天到的。一进家门以为走错了，香烟缭绕，人来人往跟进了庙一样。他就一肚子火。赶到回屋一看，更急了：我太爷爷太奶奶搬到西屋去了，正房放的大水缸。他拔步出来，找我大爷爷去，俩人差点没打起来。我爷爷说他不孝，大爷爷说爹娘住西屋，我晚上就在门楼底下，我没抢爹娘的屋子啊。神仙要住你有什么办法。这时候我太爷爷回来，一听我爷爷说的这话，上去两句把他骂走了。

　　晚上我爷爷跟大爷爷在门楼底下忍着，越想越气。最后实在受不了了，起来摸进正房，把李大王提出来，做了个红烧鲤鱼。太爷爷睡着觉，听见外面有响动，赶到他爬起来一看，李大王就剩个尾巴。太爷爷过去给我爷爷俩嘴巴。哆嗦着就蹲在地上了。这时候全家都起了，这个闹。尤其是我大奶奶。
　　第二天全村都知道了，村民看我爷爷的眼神都不对。我爷爷发了狠，驾船出去，俩天的功夫又捉了条金色鲤鱼，红烧了，拿到村子的场院上，一口酒一口鱼，吃了个不亦乐乎。
　　这么一来，1：我太爷爷也放下点心：看来神鬼怕恶人:2：村子里的流言压下去了。3：我爷爷的威信空前提高。
　　日期：2012-4-19 17:03:00
　　51：香
　　这是我表姐讲的。她的工作是小学教师。她的一个同事甲，中等姿色，很喜欢旅游。这一年放假，又去东南亚某个小国旅游了。
　　她从那里带回来一瓶膏油。用了之后，几乎所有接近她的男士都疯狂的喜欢她。甲不是随便的人，但是从回来开始，几乎每星期她都会换一个男朋友。她自己也真心的苦恼，但是控制不了自己。

　　将近半年以后，膏油用完了，她的生活也平静了。于是她趁着寒假又去了那个国家，想要继续购买这种膏油。没想到，在那她听到一个几乎让她崩溃的消息：膏油使用孕妇的尸体熬制的。已经被警方取缔了。
　　类似的事情，我在电影上好像也看到过。这次表姐所讲，我相信是真事。恐怕那个国家真的有这样的膏油。这在科学上也解释的通：女性分泌的某种激素，的确可以令男性兴奋。
　　日期：2012-4-19 17:27:00
　　52：地藏菩萨
　　这是宿舍老四讲的，他一个远房亲戚的故事。

　　这是一对老夫妻，为人很好，极其耿直。但是天有不测风云，他们的独生子生病去世了。他们伤心之余，去镇外的庙里，请了一尊瓷质的地藏菩萨。
　　从那以后，他们每天工作之余，就是念诵地藏经，如是将近20年，文化大革命爆发了。
　　老夫妻因为耿直，就有人想整他们。但是无论是家庭成分还是平时的言行，都挑不出错来。造反派们只好攻击他们搞封建迷信活动。好在文化大革命一开始，他们就把地藏菩萨藏了起来，造反派把他们一顿批斗之后，看家里没有地藏像，也就离去了。
　　但是一个邻居，因为和老夫妻不和，去向造反派拿报告：不是没有地藏像，而是他们藏起来了。造反派头子看天晚了，就叫邻居回去警告他们，明天必须交出来，不然问题就严重了。
　　邻居耀武扬威的回去一通知，老夫妻又气又怕。藏起来吧，普通人家的屋子能有多大，必然被搜出；交出去吧，这已经成了老夫妻的精神支柱。最后决定，不要家里这些东西了，跑吧。其实他们也知道当时全国的情况下，跑是跑不掉的，只是不甘心，要拼命侥幸一试。

　　老夫妻取出地藏菩萨。供在桌子上，准备磕一个头就收拾起来走人。没想到一个头磕下去，地藏菩萨自己掉到了地上，摔得粉碎。老夫妻面面相觑，供在桌子中央怎么会掉下来。这时听到屋外有人轻声叹息：“我不入地狱，谁入地狱。”
　　老夫妻一起跑出去。原来就是镇外庙里的和尚，早被勒令还俗了。今天不知道又被带到哪里去批斗，放回来走到此地，他自己也不知道怎么想起这么一句。老夫妻叫他进屋，把事情和他一说，和尚说善哉善哉，既然菩萨自舍法身，两位施主就不要拂逆菩萨的意思了。
　　第二天老夫妻把菩萨的残片交给造反派。造反派也无可奈何，事情就这么不了了之了。
　　改革开放以后，和尚又出了家。这对老夫妻也又请了一尊地藏菩萨。
　　日期：2012-4-19 19:09:00
　　53：诗人
　　诗人是我的高中同学，我俩是莫逆之交。
　　从外表上，没人看得出来他是个诗人（诗人，是他的外号，他另有本职工作，也是搞文字的，不过他的确常常写诗）这并不是说他长得豹头环眼，而是此人极其严肃。性格也是如此，刚毅木讷近乎仁，所以他虽然外号叫诗人，自己也很欣赏这个外号，但是我们还是叫他的小名吧：木头。

　　木头这个名字和适合他。高中的时候，我俩同位。他和我班一个女生互有好感。但是每次女孩给木头暗示，都被他搞砸了。木头很愤怒：她有事怎么不明说呢。
　　大学。木头和这女孩上的都是名校，但是不在一个城市。女孩去找他，向木头表白心迹了。木头大乐：“你等我十年。”木头的本意是想说自已一定会事业有成，一定要让女孩幸福，但是他说话这个风格害苦了他。
　　那女孩条件很不错，不是没人追。木头可是很放心，每年只在假期同学聚会的时候见她一面。女孩去他家找他，木头有时候忙学习（他是要考研的）也是下楼聊几句就先回家了。赶到上了研究生，女孩去找木头摊牌。木头此时也不是认为只要学习好，就可以横行社会的毛头小伙子了。于是他郑重的告诉女孩：6年以后再说吧。他要慎重一点：感情还记着十年之约呢。

　　他耗得起，女孩耗不起，作为交换生，人家去了国外。两年以后结婚了。结婚那天，只在MSN上给木头留了3个字：我去了。
　　木头得知消息百感交集。特意跑回来和我喝酒，木头第一次酩酊大醉，痛哭流涕。说什么呢？现在再劝他，好像不是朋友的做法，陪着喝酒吧。
　　喝场酒，宣泄一下，木头好了一点。但是别说心理，情绪上还是都转不过来。人啊，在失意的时候，最容易接触宗教。木头，那么坚定的无神论者，回到工作的城市居然也去了道观几次。
　　半个月以后，木头忽然又回来了（我大学就是在家所在的城市上的，所以这算我的主场）。同时我接到消息，那个女孩也要回来。我很吃惊。因为我和那个女孩关系也不错，我刚在网上联系完她。她说刚刚结婚，那边工作又还没有稳定，双方的父母也都在那个国家。所以没有回来的打算。
　　不必说，木头和那个女孩见了一面。当然，这次是木头主动地。俩人出去了一个上午。中午木头来找我喝酒了。从那以后，俩人再没联系。我知道这怪木头。因为我和他俩都有联系。木头认为如果再联系，他就会破坏女孩的家庭幸福，根据我的观察，这种可能性很大。所以我支持木头的决定。