日期：2011-07-01　13:14:14

　　昨天晚上在公司哭了。是在洗手间里哭的。很难受。
　　昨天到现在，我和他没说话。
　　昨晚，应该是半夜了，我在工作，总儿在我前面的沙发里躺着，后来他手机响了，听谈话内容应该是他老婆来的电话，俩人聊了半天，甜言蜜语，很难想象总儿平时总装大男人，总嚷嚷媳妇不能惯着，不听话就得打，可是每次跟他老婆说话的时候都是细声细语的。以前李莲花还很不给他面子的说：一般说敢打媳妇的人其实大多都是经常被媳妇打……
　　总儿放下电话后看到我冲他笑，他还有点不好意思了，跟我说：女人太麻烦,几天不打就忘了她是谁了……我逗他说：谁不知道你气管炎啊。

　　后来去卫生间，洗手的时候看着镜子中的自己，就突然哭了。
　　现在感觉轻松些了，认真的想了一些事情。以前我总是在想：怎么去喜欢他，对他好。他做这件事就是喜欢我的证据，他说的这句话也是喜欢我的证据。可是，我好像从来没想过：我想要的是怎样一份感情；我对他来说也许真的不重要。
　　我觉的，我现在释然了，可以接受现实了。
日期：2011-07-01　21:38:41

　　不想再多说了.在这个公司有两年了,是第一次提辞职,在周围同事和总儿什么都不清楚的情况下,我该怎么把辞职这俩字说出口?难道我还能哭着喊着在总儿面前报怨李莲花的不是然后坚定的离开?还是什么都不说也不通过李莲花就自己嚷嚷一定要走?人家会怎么看我?我是不成熟,我用我这不发达的大脑尽量给自己留后路.如果我和他彻底分了,我当然会走,大家也不难堪.如果事情没那么糟我不需要离开,那样大家都不知道我提辞职的真正原因,也就没人看我笑话.所以我才会试探性的提辞职.

日期：2011-07-01　22:07:24

　　不说了.睡觉了.把后路断死决然离开的桥段虽然好看,但对我本人又有什么好处呢?我再去找他谈也不是要乞求什么.有些话必须要说清楚.说清楚再转身离开,更能走的甘脆些.这是我的方式,也许不是最好的,但是却是能让我最安心的.
日期：2011-07-03　15:42:23

　　我刚把东西从公司拿回来。

　　密友请假陪我去的，我的东西还真不少，收拾了三个大袋子，密友不来，我一个人还真拿不回去。有个同事说：大猫，怎么说走就走啊，太突然了，还没给你开个欢送会呢.
　　我说:还开欢送会,我走了你就这么高兴啊.
　　然后另一个同事说:这都看不明白,大猫这是退居二线了,等再回来也不是现在这个身份了.
　　看来他们确实什么都不知道,我欣慰了.
　　收拾完了,总儿帮我们拿了一些送我们下楼,我想总儿应该是知道一些了,因为在楼下,他给完我东西的时候,按了一下我的肩膀,抓的很用力,我看出他好像要跟我说什么,表情挺凝重的,我就冲他一通呵呵呵呵的傻笑.然后总儿没再说什么,就是叹了口气说:傻丫头.又说:以后有时间来公司玩,什么时候想回来就说一声.
　　我笑笑说谢谢.然后就和密友拿着东西回家了.对了,他不在公司.
　　在路上密友问：他是不是故意躲起来了？
　　我说：他应该是有事外出了吧。
　　密友说：你就别帮他说话了，他要是在场，我非给他两巴掌。
　　我说：既然结局都注定了，与其歇斯底里，倒不如什么都不做。撕破脸了，他在公司里多尴尬呀。
　　密友说:你活的这么累干什么,给这个留面子,给那个留面子,谁特么给你留面子了?
　　然后我就哭了。突然很伤心。

　　回到家就把袋子都扔地上了，现在还没心情收拾。也都不是什么重要的东西，就放着吧。
日期：2011-07-03　16:23:15

　　上午到公司，我给他发短信说有事说，我和他就一起出去了。不想说的太详细，大致交代一下。
　　我最先说的是离职的事情.
　　我说：总儿还不知道咱俩的事情，我也没跟他说，只说了现在我在公司有点尴尬，下午我先把东西收拾一下，你们早点招人吧，这几天没事我就不过去了。
　　他说：非得走吗？
　　我说：不是因为这事走的，是之前就想走了。
　　他又说了几句挽留的话，我还是坚持说想换个环境，这对谁都好。

　　之后，我说到看他聊天记录和吵架的事情，说不该偷看他记录而且那天自己太激动了，说了什么不该说的话，别往心里去。
　　他说那天他也有不对的地方。
　　我没再去问他关于他跟我上床目的这件事，没有再问的必要，他也不会承认什么。
　　我对他说：这几天我一直在考虑我们的事情，其实我们并不合适，一直以来是我把事情想的太简单了。我以为只要两个人在一起了，很多事情可以共同面对，你难过需要安慰，我可以做那个在你身边陪伴你的人，不让你孤单。但前提是需要两个人都真诚。
　　他说：我挺喜欢你的，我没骗过你。
　　我说：这与喜不喜欢无关，我也愿意相信你没骗过我。你以前总说你还没准备好，我一直以为只是托词，现在懂了，你确实没准备好。我们现在特别不对等，我不介意付出比你多，但我介意你一点也不回报。我想要的，你都给不了。我相信不是你不愿意给，只是你现在真的给不了。所以我才说我们不合适。至少是时机不对。我相信你和我在一起不管是出于感动还是其他什么，至少你是真心不想看我再为你难过。只是在一起之后没有预期的快乐，反倒更累。所以我不想再勉强你，也不想勉强自己。

　　他一直不说话，我不知道他在想些什么，也或许什么都没想吧。
　　真的是过了好久他才说：你现在有什么打算？我都听你的。
　　我说：我的打算你很清楚，可你选择逃避，你的打算我也很清楚，所以我替你说：我们确实不合适，趁现在大家都没有投入太多，分手吧。
　　然后他说他不想伤害我，现在自己像个坏人。问我是不是恨他。还说现在分手其实对我很好，我觉得他说的这些好像是对自己说的，给自己一些安慰。他说：我是挺喜欢你，你为我的付出我也很感动，只是我和你要面对的事情太多，将来也许更多。我没有把握能陪你走到最后，也不敢承诺你什么。早点看清，对你很好，女人的青春没几年，没有必要在我身上浪费，早点找到真正适合你的人，我也为你高兴。

　　我说：两个人分手不是一定要哪一个人坏哪一个人委屈，仅仅不适合而已。我没有怪你什么，你不必自责，有一些事情，我是可以为自己负责的。其实我自己现在也挺迷茫的，我以为我很喜欢你，可以为你无怨无悔，可是到了真在一起的时候，发现根本不是这么回事，我以为我可以做到的，到最后却发现连最起码的体谅都做不到。我一直在想：也许我爱的最多的并不是你这个大活人，而是自己臆想出来的爱情。女人都是这样，想的多做的少。所以你不必自责，你没伤害我什么。虽然做不成恋人，但也别给彼此留下太差的印象。我不恨你，你也别觉得对我有愧疚。

　　他说：如果你打我或骂我一通，我心里能更舒服些。
　　我开玩笑说：公共场合，我干嘛要为了让你舒服而损坏自己的形象？呵呵。
　　但是他没笑，所以我觉得自己笑的很二。
　　之后又彼此祝福了一会儿，就告别了。他回公司，我回家。回家的路上，想哭来着，憋回去了。
　　我们的对话其实进行的很慢，我停停顿顿，只是希望他能说出我期盼的言语，只是期间无数次彼此缄默，每次还是我先开口。我甚至想转身就跑不再开口，可是，该面对的我必须面对，已经走到这一步，逃避已经不能解决任何事情了。

　　他的反应，在我意料之中，他对我说的那些话，居然也全被我事先猜中了，看来我确实很了解他。既然这么了解他，为什么还会让自己这么狼狈？也许，这就是傻逼爱情吧，飞蛾扑火呗，明知道死路一条还义无反顾。
　　回到家里，看到手机里有一条短信，是他发过来的，只有三个字：对不起。
日期：2011-07-03　16:32:40

　　这些天，我一直在考虑的不是如何跟他和好回到他身边，而是考虑自己是否还能继续下去，得到的答案是否定的。实话说出来很无耻，我心里一直固执的认为他很早前甚至是没和女朋友分手的时候就喜欢我，我们了解彼此的心，只是碍于各种原因不能在一起。他分手后，我也固执的认为连上帝都在帮我，命中注定他最后是和我走到一起的。所以一直以来，我如此的坚定，什么委屈，难堪，我都不在乎。可现实却狠狠的泼了一盆冷水，原来我没那么重要，原来他没那么在乎我。发现我一直以来坚定的事情居然是错误的，我很累，很无力，我没有力气再给自己打气，也没有勇气再继续骗下去，对，不是爱下去，而是骗下去，一直以来都是我自己在骗自己，骗自己他很在乎我，骗自己他很爱我，骗自己他珍惜我就如同我珍惜他一样。可是现在我骗不下去了。

　　我也知道一直以来，他也很累，我们的问题那么多那么多，如果他很爱我，或许我们能够排除万难走在一起。可事实上，他没那么爱我，所以我没有理由逼他为我做什么，付出什么。每次提到我们共同认识的人时，都是那么小心翼翼，他在回避。
　　我太累了，不想再逼他逼自己去做什么，努力什么。所有的付出，努力都是建立在相爱上，如果没有相爱，我们又为什么要如此的为难彼此呢。
　　以前，我总是在想能为他做什么，还能为他做什么。现在，我只想为自己做些什么。