我是个对性也挺在乎的人，在结婚后的那几年日子里老婆也许是一个不经意说其实以往我门做爱我都是为了以满足你的需要为前提至于自己觉得并没多大需要多好的感觉，我听的出她的话很真，听后即高兴也难过，随着几年的过去我还是一无所成，漫漫的在她的心里出现了好多不满和抱怨，不过在挨于那时的她知道怎么样老公还是爱自己的就绝口不提，可是她的一些行动让我感受到了，我没能做什么只有在她偶尔发脾气时我就竟量的忍忍，因为心里承认让她跟着自己比不上好多人，心里其实很想自己可以给她多点，让她也可以相那些有钱的人想什么买什么，我只把对自己的遗憾放在心里，可是一切的一切到今天我真有点后悔，现在的我好多的也许我早那样那样做也许就不会有这样的结果了，也许把。记得大概在5年前把，也不知道因为什么也许也是经济问题把，我想和她亲热就会想到她是否愿意又或者现在她是否也需要呢？猜疑和自卑拦的住自己一时也拦不住男人的欲望，而我就老是等到她先睡着后就去闯进她赤裸的身体，不过好多次她都送了我几句话，大致是说你做人不要这么自私行吗？我累啊我只想睡觉啊。我也只有带着西皮笑脸的表情让自己可以下台。接着一天因为家庭里的一些琐碎的事让我们夫妻两个都很伤心，我知道这一切的一切都是因为我太穷了，接着的日子里我无时的指责自己，有次我聊天相互都说不管怎么苦也要挣钱啊。当时我身边没有什么机遇或贵人，自己滥觞惯的性情该去做什么呢？捷径也就是歪路，我和一些朋友搞起赌的这个行当，起先也算幸运搞了少许钱，起码可以让家里不会老为钱当心，不过呆在家的日子就很少了关心她的时间几乎是没了，而我一心就想多搞点钱忽略了她好多好多，我自己也经常进入包厢酒吧，有意无意的让她觉得我自私只顾自己快活，让她的心里越来越多的不满和孤独，傻傻的我以为自己可以经常拿钱回家看见她笑的时候还挺满足却顾及不到寂寞把她的一向觉得世俗观念很强的人有了决定性的改变，有天真是无心的我和孩子在家，傍晚她说女的朋友越她出去，后来因为孩子想她叫我打电话给她，我们通完了电话她无意的忘了关机我还没放下让我听到了安静的只有她和一个男人的声音，我很生气我们大吵了一架，而次日我们在见时我还是一肚火当时我竟然大打了儿子让儿子成为我泄愤的代替品，不因为别的就因为她在自己的心里爱的深了觉得她吃的苦好多了所以违心的打了孩子。这个时候我才想到那天我们闲聊，她说自己长到这么大还就只有和你接触别的男人都没接触过，我知道那不过是一种好奇一种意念和正常一般人都会有的，因为想无过何况她的人品在我的心里压根是很纯的人，不过我的有天她没在家我打开了她的日记，在那刻我的心比作贼要担心我看了她的日记，记得其中几句的意思说，一个无意间看见了一双对她有很强吸引的眼神，那是在一个菜市场。说什么也没什么不过我心里有着不好受的感觉，可这一切的一切因为我对她的信任我还是没怎么担心，接着几年她和我说喜欢一个人的旅游现在想起我都怀疑自己是不真的很呆啊，我没想别的就想到自己没多时间她也许是体谅我，我都同意了每次她开心的回来我看她的心情我还觉得高兴因为我不想看见她老是不开心。就在最后一次她去旅游的后几天我因为好多好多的原因我很想她，不是因为性最多的是因为冷清把，因为这段时间里我们好多时间没在一起，起先她在另一个城市呆了两个月因为家里人店开那里去帮忙，我偶尔有时间打电话给她我去你那里好吗？给我的话是不要了来回麻烦，在说你来我这里我也没时间陪你，实在很忙听到她喉咙的沙哑和疲倦我都很心疼，好几次为这是我和我妈妈聊的都发火，可是她执意去帮忙开口和我就这么说这次你要不同意我去我也不管我一定要去，我及不情愿的答应，不过是因为我不想她这么辛苦，可是冥冥中我知道她也想单独清净点，以后的争吵里我小气的连她哥哥生病我也没去看，我过份了可是我心里的痛谁知道呢！回来的那些日子，有天我们在一起那次让我结婚到现在有了从没有的幸福和满足，虽然为此我留恋往返，可偶尔我都想为什么结婚十年她从来没让我这样的感觉没见她这样的投入，我记得最多的就是她的催处快点完事好吗？可这会她好象让我觉得是另个人一样，不过我在她和我做完事的那刻那些西魏的表情和动作，让我感觉到她心情里有种难受有种被别人欺负了一样的感觉，让我觉得她今天是刻意对我这么好也觉得自己应该对我好点把！在一起18年了，难到我还不了解你吗？不是我计较，你的心态里老是把夫妻间的性看成是对丈夫的奖励，我只想你自己也在我们的爱里面得到满足！

　　这对我来说艰难的时段，我需要亲人的帮助爱人的关心，我没能力可以让自己身边的人不担心了，可是我得到的是冷漠嘲笑，我更是觉得这个世界我好象记错了以往身边人是什么样的角色，本以为难过以后会有人一同和我进退，就算是没也不会让我雪上加霜更加痛苦，还有些我实在没有的自私心态来强加在我身上，我几乎好多次崩溃了，那段时间里我才真体会到什么是心的痛。一个在我心里比任何人都重要的人竟变的对我可以不顾及许久的感情睁着眼睛在我面前一次一次的撒谎，看不见我违心的忍让看不见我对她的心有多真，更看不清我要的是挽救不是职责，女人真的智商差点，把外面的世界看的很美好觉得自己就会是幸运儿，以前自己都懂结婚了你受了伤不是伤自己一个，可是自己可以为几句好听的缠绵的话什么都忘记了，可以再一次说什么生命里最美的相遇，要没有你以往对我的付出我同样也不会搞的这样痛苦，我真想打你几个耳光可是我的目的只想你以后可以开心，我现在是看到网络里那些虚伪的话那些飘渺的海誓山盟真觉得可笑，我真想求求她别为了面子把爱都割舍这样对我是最不辛的，要是我认为真的错了，或你真找到了可以让你来点对你又好的好男人我愿意放手，不过如果不是别在刻薄字别做的太残忍，也不要给自己找借口沉默是为了别人以后不会痛，要别人自己不痛只有坦诚，不官什么错什么痛如果心没变就可以将心比心让相互心甘情愿，真的把心付出也希望得到起码的尊重至于别人接不接受在不在一和自己一起就不可以勉强，所以有时我因为不知道以后可以不可以给你想要的生活而不敢去乞求你挽留你！ 哎；我宁愿受你骂，我也接受不了你的冷漠和不理不采，你可以一脸无所谓，而我就快崩溃！

　　向社区举报违规
日期：2012-07-22 08:23:58

　　可以看出，已经变态，题目叫做：自以为似的我把一个单纯变成了虚伪和仇恨
　　烂人！别tm半夜来我帖子里犬吠，尼玛你自己是个没用的东西，还打老婆打儿子真是tm的畜生不如，我可以说，你连w都不如！

　　我要是混到你这个地步我直接去跳河不要活着污染空气，别人是口吐莲花你是口吐屎尿啊，自己吃回去！滚
日期：2012-07-22 08:49:41

　　认识了w以后楼主就觉得，对于极品，是没有道理可讲的。唯有狠狠的打，打不过就拿刀砍，砍不过就把你爹你哥哥们喊过来往死里打！
　　对于网上的极品躲在阴暗角落，犬吠几声无需理会，尼玛跳来跳去污染大家的视觉神经楼主就看不下去了。
　　楼主最终得到幸福似乎引起了个别阴暗极品凤凰男的不满，尼玛楼主打人你们不满，楼主睡了他你们不满，楼主有钱你们不满，楼主活得很好很开心你们不满，终归就是一句话，小人喜欢看着别人不幸，你也注定了不幸，楼主敢断定，这种在网上屎尿横飞的小人，在生活中，注定不幸，注定没人爱注定失败注定是个loser！