不是 明明无法抵挡这股思念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
　　To dig an uncrossable river
　　而是 用自己冷漠的心对爱你的人
　　For the one who loves you

　　掘了一条无法跨越的沟渠
　　日期：2013-04-08 20:04:00
　　我同老公提出了分手。
　　那一天，我把老公送到了小区门口，我对他说：
　　“我们分手吧。”

　　我不知道他是否看出了我的违心和不舍。
　　良久的沉默过后，他说：
　　“想好了？”
　　我：嗯。
　　他：那好吧。
　　于是我的眼里便涌满了叫做眼泪的东西，而我生生地往回咽着，不让它掉下来。

　　他回手摸了摸我的脸，我分明看到了他的脸上有泪水滑落。
　　于是我的泪水决堤而下，我们抱头痛哭，犹如生死离别。
　　日期：2013-04-08 21:45:00
　　失恋是痛苦的，日子过得异常煎熬，我很想念老公，很想给他打电话，但我还是忍着不打，是自尊作祟，是性格使然。
　　我开了一个博客，在上面记录自己的心情，记下自己想对老公说的话。

　　博客已经荒废几年了，刚刚去搜了一下，居然搜到了，贴几篇上来。
　　日期：2013-04-08 21:52:00
　　拥有的时候
　　不会忽略什么叫珍惜

　　失去的时候
　　也会坦然面对　　
　　超越了
　　也就放下了
　　更是醒悟了
　　慈悲放在心中
　　用心去感受一切
　　爱与你同在
　　如果选择了承担
　　就不会忘记爱的根源
　　如果选择了逃避
　　就学会祝福和放弃

　　惟恐得到你
　　又恐失去你　　
　　一个矛盾的混合体
　　有太多的勇敢去展望

　　更有太多的畏惧去承担
　　有幸福又怎会少了痛苦
　　无论是幸福
　　还是痛苦
　　只要是你给予的

　　我都会欣然接受
　　如果真的有下辈子
　　我希望那份爱
　　是一万年
　　如果真的有天荒地老
　　海枯石烂
　　我希望那不只是
　　承诺和誓言　而是
　　永远
　　如果真有天国的来临
　　我希望　我是
　　lzss
　　如果能让你远离痛苦
　　我愿享尽

　　一生的孤独
　　爱你
　　却只有
　　祝福你
　　仅此而已！
　　日期：2013-04-08 21:57:00
　　当我亲口对他讲出来我决定放手的的话，我以为我会解脱，结果却是一种说不出来的难过。
　　我所说出的“到此为止”的话，他应该知道不是出自我的本意，我只是代他说出了他的心里话而已。那么，他应该是解脱的，是释然的，是开心的……然而我分明看到了他眼里泛起的泪光……于是，我强忍了很久的泪水终于夺眶而出，我哭成了泪人。
　　他终究是清华人，他是理性的。他承认我的话有道理，他承认他是爱我的，但没有我爱他那么深。而我们之间最大的障碍不是我比他大几岁，也不是我曾经结过婚的问题，而是我有儿子的事实。他的妈妈所以不同意我们谈恋爱最主要的原因也在于此。他说，希望我们还能回到以前，像姐弟一样。我说如果时光能倒回，我希望能回到2006年的最初，我仅仅是一个名义上的指导老师。他说那是不可能的。

　　是啊，时光不能倒回！
　　五年前，一个叫ZHANGYI的人就以“可以接受你结过婚，但却没办法接受你有那么大的一个儿子的事实”为理由向我提出分手。没想到，相同的原因，相同的理由，相同的伤害在五年后再次上演。我感到痛心无比！
　　我究竟做错了什么？为什么我要接受这一次比一次重的惩罚？一次失败的婚姻到底要要带给我多少伤害？我到底需要付出怎样的代价才能最终走出失败的阴影？
　　是生命吗？
　　日期：2013-04-08 22:01:00

　　我的心里有一种说不出的痛。我后悔了，我真的后悔了！
　　我后悔跟他说出“结束”的话。当失眠到天亮，而仅仅入睡一个小时又在梦中惊醒的我感到胸口的阵阵疼痛时，我才意识到：我是那么那么地深爱着他，我根本就离不开他。
　　一整天我都在恍惚中度过。我是那么强烈地思念他，但为了维系我那点可怜的自尊，我强忍着不给他打电话，不向他诉说我的痛苦和我的思念。
　　在我收到行业协会第二天有讲座的通知时，我本能地拿起电话想像以往一样通知他，最后还是放下了电话。说不出的感觉，害怕失去尊严，害怕见到他……可我又那么强烈地思念他，那么渴望见到他，我更不忍心让他失去一次学习的机会。我就这样犹豫着，踌躇着，矛盾着，折磨着……最后还是以转发协会短信的方式通知了他。
　　晚上六点多，我正在同老乡一起吃晚饭的时候，我的电话响了，看到来电显示他的号码时，我的心激动不已！我迫不及待地接起了电话，与之前四次拒接他电话的我判若两人。看来我的自尊在他那里仅能维持48小时。
　　与他的电话通了近一个小时，直到老乡出来喊我，我才依依不舍地与他道再见。记不清在这一个小时的时间里我究竟和他说了什么，只记得我曾反复地对他说：
　　我后悔了，我要收回我说过的话。
　　日期：2013-04-08 22:10:00
　　我就这样傻傻地坐在办公室里，任思绪如潮，任泪水泛滥。我的心疼得厉害！失恋的痛苦又一次吞噬了我。
　　刚刚望完主日弥撒，我见到了他，可我没有跟他说一句话，我甚至故意没有坐在他身边的空位，尽管我的包里装着我给他准备的月饼和药膏。
　　我不知道我为什么会这么做，为什么这么违心，是想向他展示我的潇洒和坚强吗？还是想让他知道没有他我一样会活得很好？我做到了吗？我真的能如此“狠心”？真的能这么快拿得起放得下吗？我不能，我知道我不能。当他没有跟随唱经班一起练歌而是提前离去的时候，孤单坐在教堂后面的我仿佛心被掏空了一样，我根本没有任何心思再坐下去。我开车来到他已经是人去屋空的宿舍，用他刚刚给我配的钥匙打开了房门。环顾四周，一切都那么熟悉，那么亲切,而我不敢做稍许停留，放下月饼和药膏便立即离开了。不争气的眼泪已经要流出来了……

　　想想真是滑稽，他已经说了很久，要给我配他宿舍钥匙，没想到当他终于给我配好钥匙并交给我的那一天竟是我对他说“到此为止”的那一天。这也许就是命吧！是上帝安排好了的。就像我送给他的第一套衣服——我精心挑选的我们共同的情侣运动装一样，我只是非常喜欢衣服上那两个人的图案，我并不知道它的品牌名字，买完之后才知道是 “背对背”。不知道是哪首歌中这样唱：“只能背对背，无法心连心……”是天意吧！

　　收到LQ发来的信息“原来爱情是这样:看了神雕侠侣知道年龄不是问题;看了断臂山知道性别不是问题;看了金刚发现原来物种也不是问题;想起人鬼情未了才真正懂得,死活都不是问题！提前祝七夕情人节快乐！”才知道今天是七夕情人节，没想到这个情人节我们居然是这样过来的。泪水再次涌满我迷朦的双眸。