19时07分，菊花台的手机铃声响起，我有一种很强烈的预感。果然是他。
　　他说他放心不下我，所以打个电话给我。他说他发了两天烧，是被雨淋到了，但这不是主要原因，他整天锻炼，他的身体一向很好，仅仅是被雨淋到了，是不会发烧的，主要的原因还是……上火。他说他第一次体会了一下失眠的滋味，翻来覆去睡不着很难受。
　　我们在电话里聊了三个多小时。（除了6月5日那天，我们在电话里从晚上十点多聊到清晨四点多那次以外，这次的通话是我们相识以来最长的一次。）我不知道我是应该感到庆幸还是应该感到悲哀！我们所保持的两次最长通话记录分别是我们之间尚未开始和已经结束的时候。而在我们真正交往的时候，我们是没有过这样畅快淋漓的交流的。每次通电话，他都像做贼一样，怕他的妈妈听见，怕他的同事听见，怕……我感到悲哀！

　　“我妈正睡觉呢，讲话不方便……”，“我跟我妈在一起呢……”，“我得赶紧回去，我妈在家等我呢……”，“我得回去了，我妈等我买菜呢……”，“我妈等我吃饭呢……”，“我妈该着急了……”，“我妈该生气了……”，“好了先这样，我妈出来了……”
　　……
　　他永远不可能明白他带给我的究竟是多大的压力和负担，他也永远不会明白我的心里感受。我就这样生活在他妈妈的阴影当中，快窒息的感觉——这种感觉与大度与否无关。所以，我宁可承受这种失恋的痛苦，我也要对他说出“到此为止”的话。
　　三个多小时的谈话，说了很多。他问我他到底该怎么做，他让我给他一个建议，他希望我能告诉他。我给他一个建议？那谁给我一个建议呢？我能告诉他什么呢？他已经重申了横亘在我们面前的那座大山他是逾越不过去的，他也不想越了。那还要我说什么呢？
　　既然不想翻过高山，那就随便在山下看看风景吧！遇到喜欢的野花不妨多采点。毕竟人生苦短嘛！这是我在心里给他的没有讲得很透彻的建议。
　　我们的通话因他妈妈从外面锻炼回来而他不得不躲进电梯间讲话而告终。
　　日期：2013-04-08 22:59:00
　　昨天我还在对他说，这个主日弥撒我不去参加了，因为我无法面对他。我需要时间来调整自己的心情，也需要用时间来忘掉一些事情。可是今天我就改变了主意，我不仅决定去望主日弥撒，还决定去他家看望他的妈妈。我用了一个下午的时间去女人世界为他的妈妈挑选衣服。
　　我不得不承认我对他的妈妈是有一些心理障碍的，我怕见她。“怕”的原因不仅仅是因为他曾无数次不经意地在我面前提起他的妈妈给我造成的心理阴影，也不仅仅因为他的妈妈对我们之间的关系持反对态度给我造成的内心伤害，更主要的原因是因为他的妈妈总会有意无意地在我面前提起给他介绍（甚至让我来帮他介绍）女朋友的事以及让我找男朋友的事。这实在是最刺激人的！
　　尽管我一直觉得我是生活在他妈妈的阴影当中，有一种透不过气的感觉，但我却并不怨他的妈妈。凭心而论，她并没有错，她毕竟是为她的儿子着想。站在一个母亲的立场，我完全能够理解她。

　　我所以不愿去他家，不愿见他的妈妈，实在是一种恐惧和逃避心理在作怪。如今，我不应该再有什么恐惧更无须再逃避什么了。人若无求品自高！
　　我会努力适应新的角色，学习做他的朋友，做他的姐姐，做他的教友，做他的同事……或者做一个陌路人。
　　日期：2013-04-08 23:01:00
　　我不知道我是否
　　已超越了时间
　　我懂得了
　　痛苦的瞬间是永恒

　　欢乐的永恒是瞬间
　　我不知道我是否
　　已超越了自己
　　我体会到了

　　一切的幻想
　　都破灭于现在
　　一切的现在
　　都诞生于昨天
　　我不知道我是否
　　已超越了一切

　　我理解了
　　但愿是现实的
　　往往是梦
　　但愿是梦的
　　又恰恰是现实
　　日期：2013-04-08 23:09:00

　　一星期这么快就过去了。
　　这一星期的时间里发生了多少故事啊！
　　8月25日（星期六）12：47：01，我正在超市买东西，电话响起，是他打来的，来电显示是宿舍的号码。我很奇怪？周六不是休息吗？他为什么会在宿舍呢？他一向是要在周六陪妈妈的，如果是我在周六约他出来，他一定会以这个理由来拒绝我的。
　　其实，也没必要再去探究什么了，更何况我与他之间的一切都已经结束了。一个人如果想见你，他会想尽一切办法，穷尽各种手段来见你。一个人如果不想见你，他会说出一万个不能见你的理由。

　　这就是现实，它再残酷，我都必须接受。
　　他说他在加班，下周他要去中山，那面打电话催他过去。他问我这两天在忙什么？我说没什么。他说让我和他一起去读北大的在职研究生，2008年的已经截止报名了，我们报考2009年的，他已经在网上看过了招生简章，过几天一起去买复习资料。
　　看来他希望我们的身份关系再多一个“同学”，从而变成朋友、姐弟、教友、同事、同学，或许还有“师生”。
　　日期：2013-04-08 23:11:00
　　8月26日（星期日）主日弥撒他来得很晚，他微笑着向我打招呼：“这么早！”我心里觉得好笑，明明是他来得太晚了，弥撒马上就开始了。
　　因为杜老师不在，弥撒结束后没有组织练歌，所以他也和我们一起在慕道班听执事上课。坐在他旁边的是我在主内唯一讨厌的最没礼貌的人。我想她可能是看上他了，因为我从来没见她到慕道班听过课，因为平时他也不在，而今天她所以会来应该是他在的缘故吧！他一直是主内众多单身女教友心中的偶像或是追逐的目标。我的放手给了他更多选择的机会，这么说来，我是做了一件功德无量的事。用我的痛苦换取他的幸福是我应该做的。

　　在去他家的路上，他对我的衣着、挎包、发饰、鞋子……给了很多溢美之辞，他说我瘦了，很明显。在我们并肩走在他家小区的林荫路上时，他突然闻到了我身上“经典蓝毒”的味道，他说很好闻的香水味，他被弄得意乱情迷……
　　我从来就没有用香水的习惯，我只是想借助蓝毒来使自己换一种心情，没想到他居然会喜欢这种味道。看来我们的品位还真是相同的。
　　他的妈妈果然又老生常谈了，只是我已经少了很多那种特受刺激的感觉，可能是身体当中产生了抗体，也可能是根本就不再对他抱有希望。总之，我很轻松地跟他妈妈探讨谁更适合他的话题。倒是他，在我建议他妈妈下个主日到教会去亲自筛选儿媳妇时，他向我投来的那种谴责的目光，让我似曾相识。而在他妈妈视线不及的范围内他对我身体做的一些小动作，也让我有种回到从前与他交往时的感觉。

　　我没有接受他留下来吃晚饭的邀请，而是提早离开了他的家。