结婚之后我们就一直在打工的城市里生活，他父母在他老家的城市。

　　那时候关系还是挺好的，每天，我早上做好饭，给他备好衣服，给他刮好胡子叫他起床吃饭，他去上班，我在家洗洗衣服，看看书，晚上做好饭等他回来一起吃。
　　我们当时应该感情还是不错的，我怀着孩子，体重也没增多少，生小孩的时候108斤，出了月子92斤。
　　没事偶还通个电话，过节过年的我还会备上衣服给他父母。
　　这种挺好的关系一直持续到孩子出生前，
　　生孩子，我和他一直商量着在工作的城市生，他一直同意。
　　直到临出生前一个月，他妈背着我给他打电话施压。
　　然后，他就一直求我回去生回去生回去生，每天下班就是求我回去生。
　　孩子一岁半的时候，我用他的QQ跟他表姐聊天，翻看了当年他表姐给他说的关于生孩子的聊天记录：
　　他表姐说，我们准备在工作的地方生孩子，他妈不高兴，他妈不高兴，他妈不高兴。
　　.......................

　　现在来说，我当时就是很包子。
　　但是当时，你们知道我的想法是什么？我不想骂自己曾经很蠢。
　　我当时看他很为难很为难，我会心痛，我会难过，（抽我一巴掌吧，我当时快生了，我的心情居然被自己忘掉了）
　　我后来在软磨硬泡下，居然同意回去生了。（我当时还自以为感情很好的时候，自以为我可以为他各种牺牲的时候，在他妈面前，我已经被放弃了）
　　日期：2013-07-02 10:50:00
　　临去医院的那天下午，我想吃一家蛋糕店的蛋卷，自己走着去买了，当散步好了。
　　结果走路太远了，下午五点的时候，羊水破了，我手足无措，但是肚子不疼啊。
　　看电视上演的，要生孩子了不是该肚子疼吗？
　　我在想：是不是我小便失禁了？？
　　嘿嘿嘿嘿嘿，，，，，，，
　　然后，过了一会，肚子疼了一下，又过了一会，肚子又疼了一会，，又不疼了，过了一会，又疼了。

　　当时他妈不在家，给他爸说明显不好意思。
　　我开始害怕了，打电话给我姐，我姐我妹接了电话火速赶到。我下楼跟她俩会合。
　　我姐跟我妹骑着电动三轮车。小号的那种老年车。
　　然后他妈刚好回家，碰上了，看着我要去医院的架式。说：“赶紧吧，坐车上去吧。”
　　我看看我姐家的小老爷车，我躺着肯定不够，，它一个车肯定坐不下四个人啊？我坐哪？

　　我说：“我坐出租去吧，”往前走到马路上，坐了个出租六块钱到了保健院，然后检查，住院了……
　　然后，办好住院的手续，钱是提前备好的，我一直带着，我姐拿着我的包交。
　　躺到床位上，我妹说，给我哥打电话，叫他回来吧。
　　用我的电话拨通了，我妹说：“我姐快生了，你快回来吧。”
　　他说：“真的假的啊，骗人吧，忙着类，不回。”
　　我妹让他妈接电话，然后，当晚他买车票回来了。

　　当时这事为啥我没生气，为啥我没生气，为啥我没生气……难道光顾着疼了，把这事忘了。
　　阵痛了一夜，半白天，宫口开了一指松二指紧……（哈哈哈，这事，真不是人为的）。
　　医生给开了一瓶催产素，挂上了，准备打的时候，，医生说，这羊水太混了，建议剖腹产，还说：“孩子时间长了生不出来容易巴巴巴巴巴，，，，，。”美女医生话没说完，我吓傻了，老害怕了。怕孩子有毛病啊。
　　我要求剖腹产啊。
　　---------------------------------------顺利产下一女婴的分界线。
　　一觉醒来，俺躺在病床上，我姐，我妹，他，他妈都在，，，……
　　喜悦啊，小孩正常。
　　这时他妈发话了：XX呀，医院净坑人啊，那一瓶催产素打下去小孩就生出来啦，剖腹产得多少钱啊？
　　我当时听见了，确定啊，为毛我没有任何回复，为毛啊，，（再抽我一巴掌吧）
　　是被喜悦冲走了，，还是怕他不高兴，还是怕他妈不高兴……
　　日期：2013-07-02 11:00:00
　　我现在回想，原来的种种，为什么没有生气，为什么可以忽略。
　　是我太傻吗，，我当时认为我俩感情还很好很好的时候，，，我为了怕他为难而不计较这些破事的时候……我居然都已经被放弃过了……
　　嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
　　-------------------------出医院的分界线。
　　出院了，他就回去上班了。俺开始了月子生活。
　　他爸每天给我做饭，洗衣服，一直铭记在心里，无论对谁都说：他爸人很好，曾经帮助过我，巴巴巴巴。
　　他妈每天固定七点前准时出去买菜，下午或二点或三点回来……手里拎几个菜呢，一个，或二个吧。
　　一到家，第一句话永远是：“哎哟，累死我了，快给我端饭，我要吃饭。”
　　然后，他妈就是在客厅里睡觉，晚上醒了在客厅里看看电视，看困了继续在客厅里睡觉，第二天一早继续出去买菜。
　　日期：2013-07-02 11:12:00
　　是俺太瘦吗？母乳只有一点点，不够吃，只好边吃奶粉，边母乳。

　　为毛吃完之后放床上就吐呢？？斜抱着就不吐呢？？为毛小孩老吐呢，她吐一次，我哭一次，我心疼她。我是真心疼她……我有毛办法？没有，，但是抱着她不吐，那我就本能地抱着……
　　生孩子前，我是真没少自觉带孩子的方法，，为毛临阵一点也用不上啊？？此时只有本能，，只有本能……
　　一周，七天-------------------------------------苦难的分界线。
　　我受不了啦好不好？孩子他爸呢？此时，我想他帮忙没有？没有，真没有。
　　我打电话叫了个月嫂，火速来了，当场付钱。然后月嫂喂孩子抱孩子。
　　我是舒舒服服地睡了三天，神清气爽，体力充沛。

　　----------------------美好日子的分界线。
　　日期：2013-07-02 11:27:00
　　然后，月子某一天，接到他的电话，恶狠狠地对我说：“我不该花钱请月嫂啦，人家啥会走啦，多少钱啦，他妈不高兴啦，。”我当时啥反应，直接从自认为甜蜜的爱情里被扔进地板上？我当时有语言没有？忘了，真忘了。
　　唯独没有忘记的就是当时的那种感觉，刚从地狱的边缘爬上来，又被一下子踹进了地狱十八层。
　　后来的后来，这种感觉一直持续到孩子一岁半的感觉……
　　一个月子，我对他的感情，，，从自认为的甜蜜，到一种痛到骨头的恨。

　　是我小心眼吗？是我小心眼吗？现在这种情绪已经淡了，但是当时确实深深地影响过我。
　　---------------------------出月子回娘家的分界线。
　　日期：2013-07-02 11:36:00
　　后来回了娘家，一住就是到临近过春节。
　　期间，我心已被伤到迷茫，就是这个词，迷茫，分不清哪是真实，哪是幻想的？
　　分不清我们一起共同恋爱的一起生活的他是真的，还是那个恶狠狠地告诉我他妈会生气，恶狠狠地告诉我，不能做啥事让他妈不高兴的他是真的？？？？