今天的我们，除了那些难过的情绪，大叔中肯的评价：我们今天没吵架。其实我们一直都很少吵架，就是在那段纠结的日子里时常争执，现在的我们又回到了原来的阶段，不同的是更多的充满了相濡以沫。我只想在接下来的日子里好好的珍惜两个人的相处，好好的陪伴他，看着他好好的……
　　日期：2013-04-20 12:19:12
　　（121）昨天发生了很多别人的故事，下班大叔给我电话我跟他说女人真的很可怜，太多发生的故事都是女人在承受。大叔寂静无语，我的话语在喧闹的街头一定引起大叔无限的感慨，只是里面一定有我！
　　这两天我一直在想，我问大叔能分得清对我的感情是爱还是激情？大叔能够分辨，但我却越来越怀疑自己，也许对他是激情，是对另一种生活的渴望？当我的激情消退之时，会不会决然离去？因为看不到希望，所以现实的离开？我有些害怕自己这样去想，害怕自己就这样真的去做，我是否能够坚持？
　　上周大叔对于我是否离去茅盾之极，看到他的痛苦那一刻，我的痛苦是一旦我真的离去，他会不会真的如行尸走肉，现在他都用这个词来形容自己，但我真的离开的那天，他会怎样？
　　大叔说我心细，柔情，善良，如果要找人也一定要找个好人，好人和坏人现在的我真不会界定，我自己也不是个好人！
　　日期：2013-04-20 12:28:16

　　（122）大叔与我来说，是个温暖的归属，我如果再次温暖的时候，也会不会还这样迷恋？现在的我总认为是对他的情感特殊，是别样的爱情，也因为他每天给我电话，所以我不纠结，但我实实在在的发现，我不在对他打来电话过于纠结，是因为他让我心安？还是我在得到了肯定的答案之后，不再不甘心是他先退出，哪怕是为了我好？我是因为赢了，还是因为累了？不得而知～
　　这段时间看过了太多的悲欢离合，还是被闺蜜调教出来了，心硬且不易流泪～我其实很害怕自己的变化，我希望自己还是那个爱哭，心软的小女人，而不是现在破茧成蝶的坚强女人～
　　日期：2013-04-20 17:13:48
　　（123）昨天，是我们一周年，我终于将我的愿望一一达成。这个在我心里想过千百次的日子，渡过得平实。大叔用他的方式让我开心，而我却突然发现，有些东西是因为得不到而倍加失落，我这个要强的女人，电光一闪有种看透一切的感觉。有些东西我追随太久，越是耗费历久越是洞悉分明，我这是怎么啦？
　　今天的我在学会不要依赖任何人的时候，发现自己对困苦生活的恐惧其实更多来自经济的匮乏，如果我够强大，或者我谁都不用靠。当我在寻找强大支撑的同时，又寻而不得的时候，我的焦虑让我有些迷失，我到底是在寻找温暖，还是在逃避？我到底是爱还是爱那种稳定的感觉？
　　我自己都在奇怪今天的有感而发，这两天我看到太多人间惨剧，骨肉分离，如果让我选，唯一不变的是亲情。有些人和事过于执着只会让我忽略太多身边真正的亲人。只是，如果我离开，大叔会如何？记得在台湾，我的个性签名改成“真的对不起”，大叔立刻在qq上问我为什么写这个签名？写这个是因为别的人和事，到大叔固执的认为是写他，非要我说清楚，问是不是因为想跟他分手但又不知道怎样说怕伤害他，所以用这个方式。我跟他说不是，他不相信，非要我视频证明。说唯有这样才放心。我告诉他人在远方，总爱多想。他才稍稍安心。这只能说他也总是害怕这份感情终有一日离他而去，但我们都明白如果是两条人为不愿相交的平行线，一份感情没有共同的目标，不持久投入，早晚都会成为干涸的枯井。就像大叔自己说的，你以后要怎么办呢？是呀，我也在想这个问题，我到底要怎么办呢？我的答案是靠自己，大叔也在不停的想着我要怎么办？我绝不会再将自己的幸福依托任何一个男人，我要靠自己～所以如果我的愿望全部实现，我想我也应该退出这场看不到希望的角力，让自己放个假！

　　日期：2013-04-20 19:38:54
　　（124）看到网友对我的恭喜，我真的害怕，我怕自己的如此想法。我不希望这个我和大叔共同建立的一切由我来断送。我需要冷静的思考，在任何决定前好好想，绝不伤人伤己。说实话，这两天我总在想，如果我一直坚守下去，某一日我死去，大叔会不会悲伤的为我处理身后事，或许他连来参加追悼会的勇气都没有吧？是的，他或许会痛苦得无以复加，但又如何？如果他愿意为我放弃一些来换取我，我依然会和他在一起义无反顾，但如果仅仅是我无休止的包容他，理解他，放自己在他所有之后，那么谁又来关爱我呢？爱，的确需要付出，但我们之间是否能做到相对平衡呢。

　　今天发生的地震，让我突然想到汶川地震，那次震感强烈，如果那个时候我和大叔认识他是不是会给我打电话，问我一声是否平安呢？如果没打，那我是应该默认他不方便打呢，还是接着自欺欺人呢？
　　这些都是我的不断在脑海里的疯想，这样不断问着自己，直至问得自己都要崩溃。
　　大叔也付出了很多，我到底要怎样？
　　日期：2013-04-21 08:29:32

　　（125）看了涯友的回复我承认你们说得很对，但是我和大叔之间如果能够简单的处理，大概早就解决了。我们之间橫梗着太多我们都怕的东西，如果产生在一起的想法，也是需要勇气的。而且耗费的时间也不是一天两天，因为不想太过伤害别人。也许会有人说已经伤害了，但我们也会想着如何减少到最低，只是每每想到这些，就连勇气都没有了。人活着真的是累！
　　昨天晚上看到大叔下午又想进小号空间，依然没有猜出来，依然没有进来。休息日他果真如他所说就是休息，简单的休息，只不过这里面还是有我。
　　晚上醒来数次，还做了一个梦，梦见了大叔。就像他说原来老是梦见我一样。想着他说自己的行尸走肉，想着他说的担心我的生活，总觉得一个如此善良的男人，每天也在用他成熟的思想考虑着我的生活，突然决定什么也不想，让我的生活他来安排，他会给我安排好的，不想再去想了，好累！
　　日期：2013-04-22 11:02:09

　　（126）刚才闲着无事，突然发现大叔其实每天都在进我的空间，观看我的动态，只不过不知道为什么都没有显示出来。其实他每天都在看，我还以为他在忙没有时间上网，所以没看。不过细细想来，哪怕是他空间里什么都没有，我也每天习惯性的去看看，在爱中的人见不到面，是会习惯用这种方式来看对方的，只不过我不知道而已。大叔对我的那种感情，和我对他的如出一辙，他说我的爱让他窒息，而他的又何尝不是呢？一个人每天这样关注你，只是不说，只是默默的，只是单纯的，又让我怎么能不去每时每刻想着他呢？心里又是一阵涟漪，难怪我说大叔你对我的爱没有原来多了，他大吼着辩白自己。因为只有他自己知道，他对我的从来没有变过。