早上很早八点吧，大叔打来电话，我不方便接，过会儿回过去他又没听到，于是决定不打了睡觉，因为脑袋痛。哪知道我关机之后，他又打来两个。我回短信给他：亲爱的，脑袋巨痛，想睡觉，自己回来路上小心，别给我电话了，节日快乐。于是大叔果然没打过来。我睡了会，还是想他，突然看到微博上说应该珍惜现在拥有的，我干嘛因为朋友的抑郁心情低落又来折磨他呢？于是抓起电话打过去，他很快就接了，通了就问：干嘛不睡觉，不是脑袋痛吗？我说睡不着，想跟你说说话。他说为什么头痛？是生理期痛，没休息好？还是什么原因？我说没什么就是回来晚了，睡晚了。他说你怎么回那么晚？我不理他问你什么时候打完牌的？他说很早十二点。我说你看自己十二点睡觉就说早，我十点多回家就是晚？他说你跟谁吃饭那么晚回家？我说和抑郁的朋友。这其实就是试探他看他的反应。

　　这个抑郁的朋友他一直放在心上，因为他觉得那个朋友的存在让他有莫名的危机感。所以他从来都在我面前不待见他。我说我昨天跟他去吃饭。大叔说你们吃饭还有谁？我说就我们两个，多的人他也不愿见。大叔说你们说什么呢？我说我就是要救他，不能看着他这样对自己不负责任。大叔在那边大声说你还救别人，你自己都要人救。我说我的抑郁已经被你治得差不多了。大叔笑说我还有这个能力？我说如果你不承认我们的关系，那你就没这个能力。大叔无语，叹了口气。他应该又想起了我的生活。大叔接着说他这个情况应该还有别的原因，要不然怎么会这么简单因为工作就抑郁呢？说这话的语气是一种陌生的，因为在他这样的成熟男人眼里看来，应该是鄙视的吧，其实说实话我也有觉得朋友不够坚强，但因为我们相识十八年，作为朋友我不能无视他这样对自己的不负责。

　　大叔还在电话里坚持说我应该把自己管好，自己都需要人照顾，应该多担心自己。我承认大叔说的不仅仅是吃醋，可我依然喜欢让他心里五味杂陈。
　　大叔说你到底是因为什么头痛？我说我喝了酒的。这一下大叔不高兴了，大喊：你干什么？干嘛要喝酒，怎么这样？我被他骂的心里无比舒服，故意小声说：恩，你看我就知道跟你说，你就会骂我的。大叔再次不知道回答我什么，我都可以看到大叔脸上的那种复杂表情，心里不停偷笑。大叔顿了顿，口气温柔了许多说：头痛就好好睡觉，休息休息。我说好，跟你说会儿话就去。要不，你亲我一下吧？大叔就快被我搞疯了，大声说：你又说鬼话，还是小孩子吗？都四十几岁的人了。我在这边狂笑说：不方便亲是吧，那你想不想我？他又急了说：哎哟，你又问这个问题，干嘛老问？他被我逼得抓耳挠腮的样子我喜欢极了，我说不嘛，就是想听。要不方便，你就说是还是不是。他又在那边装：什么撒？我说回答我，他恨恨的回答：有的时候想有的时候不想。我说：不想的时候是打麻将的时候吧？他说：那肯定咧。我笑着决定放过他：好吧，我去睡了，你自己路上小心啊。他嗯了两声，说了句好结束了通话。大叔虽然如他所说四十几岁，但真的没有真正爱过，也没有真正和所爱的人相处过，也从未碰过我这样的小女人，时常会被我整蛊，我喜欢他被我逼得走投无路的囧样，但我更喜欢他为我花的心思，我喜欢他给我的平实感觉，珍惜彼此不留遗憾。

　　日期：2013-04-29 16:24:51
　　（142）早上带着孩子玩了一上午，然后吃饭。下午在家休息，发现自己就是不能闲下来，只要闲着就想他。只是现在的自己多了份平和，不再似以往疯狂想念，总处于一个还算不难过的状态。看了会碟，听了听我和大叔的录音，还行吧。再把手机拿出来习惯性的看空间的时候，发现大叔也在和我差不多的时间进了我的空间，原来我们连想念的模式都是如此相似，原来我们都在这样默默想念。一念天堂，一念地狱，只希望我们永远都是这般心灵相通，其他的我无力判断～

　　日期：2013-05-01 07:24:53
　　（143）昨天出门逛街，听了朋友的感情故事，一个声称对她死心塌地嘴里成天叫着“老婆我爱你”的男人，也是一个婚内男，貌似爱得不顾一切，还说愿意给她婚姻什么的，让缺爱的朋友也止步不前。我承认被雷到了，如果大叔这样，说实话我也跟朋友一样不敢交付终身，虽然朋友两次被婚姻抛弃，责任都不是她。人怕的就是比较，看着那个满嘴是爱的男人，自己还没离婚就喊着别人老婆的男人，我和朋友都在想同一件事——这人不靠谱。那一刻，我突然明白了大叔的种种惜字如金，原来成熟的男人都是做了再说，而不靠谱的都是说了再做。爱情不是挂在嘴上，而是要认真实际的为对方着想，为对方去做，哪怕是一件小事，哪怕是记着每次给我买巧克力，哪怕是要求自己每天给我打电话，哪怕是任何一件需要坚持的小事，只要是承诺，或者是他对自己如此要求，只要是做到，这就是难得而又深沉的爱。

　　日期：2013-05-01 07:40:17
　　（144）我理解了自己为什么如此执着，也终于明白为什么我难以放下，从未有过如此安全感的我在这个男人面前可以像婴儿睡在妈妈怀里般安逸。他对于我从不做没有把握的事情，告诉我不喜欢说假话，害怕达不到我想要的我会更加失望，所以会自己默默尝试，默默去做，想给我最笃定踏实的答案。我承认，我一直认真我们的感情发生得太容易，而现在我却异常珍惜彼此的缘分，不是我们的感情简单，是老天实在眷顾我，轻易不给，给就给个如此的优质男人。他的爱除了一点十全十美，他对于自己应该做的心知肚明，从不让人半点催促。想想昨天那个男人喝点三十多块的饮料在结账的时候还要悄悄蹉跎，心中已经在减分。想想我家大叔，或许是经济上占优势，但我从未在任何场面看到他在付账上输过别人，主动，热情，真诚，不浮夸。闺蜜也这样赞过他：大叔其实不是所有人里条件最好的，但一定是最大方的。如果大家以为他是大手大脚就错了，生活中他是勤俭持家，把钱用在合理的地方，该用就用，不该用就会实诚的说这东西我觉得贵～

　　唉，真不能比较，越比越觉得大叔真好！昨天晚上做了一个恶梦，发现大叔离婚了却和另一个人撘伙过日子，我生气的骂他，他说好好好，我怕害了你，我只喜欢你，和别人都没感情～自己现在想来还是生气得不得了，哈哈，看来我是真爱呀。
　　日期：2013-05-01 10:32:53
　　（145）我和大叔在大家眼里只怕也就是个情人吧，但我真的不是找情人，我真的很想和他在一起。我想着如果有一天我要离开，眉头就会不自觉拧紧，三天的假期就要过去，我忽然是那么想和他一起在阳光下生活，想和他一起去吃大虾，想和他一起看风景旅游。而我现在只能在这里臆想。和大叔在一起的日子一日胜一年，以致我觉得和他的一年比我的十年还要多还要难熬。闺蜜说我就是想要一个答案A或者B，但我想要的只是A，一个和他在一起天长地久的答案。现在的我为之努力，但我不知道将来的我会得到什么？想念依然～