日期：2013-05-13 20:52:26
　　---------我是刚才强吻失败，估计悲剧了的楼主---------------
　　楼主一直想着强吻的事，于是下午逃了一节课，到图书馆等男老师，然后还真的看到他了。楼主在男老师背后酝酿了很久，终于拍了下男老师的肩膀。男老师迅速起身，问楼主是否有问题要问他，然后他说那里人很多，于是到了书架后面。当时他好像在等着楼主说话，楼主其实没话可说，只是要强亲而已。楼主磨蹭了很久也没说话，于是男老师一再向走人。中间几次，楼主鼓起勇气向他走过去，他居然退后了；他自己脑补得说，如果想见面，就写邮件和他约。

　　楼主一再叫他等一下，男老师最后估计发现不对了，他回座位拿上钱包，说：“如果有话和他说，到一楼的大厅里去，你在这里的举止让我觉得不舒服了。”楼主没有跟着他走，又上楼鼓了会勇气。
　　然后，我再直接走到楼下，男老师又坐在座位上看书了。我走过去，男老师没回头，然后我就低头，男老师惊讶地低呼了一声，然后躲开；楼主又靠近了一次，当时男老师瞪大了眼睛。楼主最终没亲第3次。然后，我就懊恼地上楼了。楼主冷静了好一会，然后又下楼了。男老师没换桌子，坐在了视野开阔的一边，然后他的书也合上了，拿着手机在那按（难道是写短信或邮件呼救？）
　　楼主走近，男老师站起来，然后楼主退后；楼主一直退，男老师说：“我们到人多的地方谈。”楼主直接说：“我不会道歉的。”男老师呆住了，然后楼主又重复了一次，“我不会道歉的。”男老师拿着手机说：“好。”然后，楼主就回楼上了，现在在发帖。
　　我是不是悲剧了？悲剧了……我不知道男老师会怎么处理这件事，但我不后悔，有种出了口恶气的感觉。
　　日期：2013-05-13 20:59:44

　　-------------我是自己也惊魂未定的楼主------------------
　　男老师太让人捉摸不定了，我找他时，他好像还挺高兴的，开始耐心地问我是不是有问题要问他。但楼主接下来磨蹭的时间太长了，他后来说，他下午还有课，所以想先走了。楼主叫他等一下了好几次。
　　我第二次正式去亲他时，他反应敏捷地躲开了；我还记得我第二次去亲他时，他好像还用手臂挡了一下，因为碰到我的胸部了……他那个瞪大眼睛，惊讶的神情好像还在我眼前。我觉得我YY他喜欢我，全错了。他根本就没想靠近我，我自作多情地过了。
　　我估计他在写让我自重的邮件，可能也会要我别去蹭课了……但不试这一次，我估计以后更后悔……虽然没亲到，但我好歹做了自己想要做的事……接下来，管他的……
　　日期：2013-05-14 00:02:17
　　---------------我是接到男老师要求我自重的邮件的楼主--------------------
　　我刚结束今天的课，看到军师已经无力回天状地要告别了。恩，真的很谢谢你们陪了我这一个多月。我在一个月的时间里，把我最后能做的事情都做完了。
　　男老师给我写了封题为“不能接受”的邮件，看得我又想哭，又觉得好笑（是笑我自己）
　　A，你今天在图书馆的行为是不可接受的，你不可以用这种方式接近我。这是一种违反礼仪和尊重的攻击。从现在开始，如果你先联系我，请通过邮件，并只用邮件。
　　请尊重这个安排，我希望这条信息已经足够清楚。
　　在邮件最后，男老师署上了全名和学校名。

　　楼主强吻未遂后再下楼时，男老师应该正在发这封邮件。因为“白纸黑字”的不成文规矩，所以这应该是男老师处理这件事情的方式了。其实他还不错，没有交给别的部门来处理，自己把这件事情和我说清楚了。
　　日期：2013-05-14 16:01:02
　　-------------我是不能释怀，也不能再联系的楼主。请允许我把写的信贴在这吧。-----------------------------------------------------
　　亲爱的C，写这封信的时候，我正在想着你，就像从第一次给我写表白信开始以来的很多天一样。我本来以为那封信是结束，其实对我而言，那是我真正正视我喜欢你的开始。至于真正的结束，我会交给时间。
　　你发来的处理图书馆事件的邮件，我看了很多次，感觉不那么糟。我接近你的方式本来就基本靠邮件，而且我本来就已经连邮件也不想再发了。你把自己定义为一位老师；但我把你看作是一个男人，老师的职业属性是你的组成部分，是我了解你的一个途径，但这并不能真正束缚我对你的感受。所以，你每次善意许给我的办公室时间，只是我想见你，但见不到的最后一种见面方式，我不那么喜欢。在我蹲点在某图书馆，期待和你相遇时，最多就是打个招呼，以后打不打招呼，好像区别也不大。

　　也许你觉得自己的善意被我误解、滥用了，需要和我保持距离；但其实对我而言，没很大区别，你从来没有主动靠近过我，只是以前你没有这样地明确地说过而已。我持续表达的动力，不是因为你对我表现过什么，而是那些你对待你所有学生的方式，和我还喜欢你。所以，我不会喜欢这样的你而感到不适，也不会因为你不会回应我而不喜欢你。事情其实很简单，我喜欢你，因为我知道你的好；你不喜欢我，因为你不知道我的好。

　　图书馆的冒犯行为，我也不真的羞愧。在出现在你背后之前，在昨天之前，我努力克制过。我想对你做的，远不止于此。当然，昨天的举动也是我真正实施的最后一步。我大概知道自己在别人眼中是个被动的低危类型，但我其实是个追逐者。我不动，或者是因为我不感兴趣，或者是我在积蓄勇气和能力。你觉得你被冒犯，在我看来，我已经尽我所能地尊重你了。
　　大部分时候，我都希望自己是个不被看到的人，但我希望你看到我。为了让你看到我，我克服了自己对老师的一贯疏离态度，克服了自己对于靠近别人、重视别人的恐惧，克服了自己滥用你的善意的负罪感，甚至在努力克服无法和你顺利交流的语言和心理障碍……我很自然地在一开始向你表白时，就说出“越线”的话，因为我之前对包括自己在内的所有人，都划分明确，最低接触和最高接触都很清楚。这些线当然不都是我的意愿，还有规则类的指导。但那又如何，我克制过，线的坐标本身就是浮动的。你在贯彻你的坚定，而我因为你，学会了更灵活地看待事物。如果我想列出因为你而感受到的，甚至学习到的种种，估计是一个非常、非常长的清单，而且列完一稿，我还能再版。

　　你真的是个很好的老师，但我能从你身上得到这么多启发，并不是全是因为和你职业相关的种种，而是因为我喜欢你，在试着了解你。我能确认的线索太少，所以我需要处理的信息量前所有未的大。有时，你说的话有一半毫无意义，但我甚至会努力从中去领会你没说的。所以，我有时也疑惑，如果你了解更多的我与你相关的部分，你真的能不喜欢我吗？
　　其实，我真的是在我最恰当的时间遇到了你。再早一些，我是一个不喜欢自己的专业，对老师的敬业只有最低程度尊重的学生，那时，我应该很难体会到你的好；再晚一些，我可能真的满心都是自己的“研究”，即使还得以学生出现在你面前，估计真的是用严苛的同行目光在看你，也不能体会到你的好。而现在这个阶段，我对自己的学习和专业方向都抱有包容的热情，更处在帮助自己树立认真、严谨、沉稳、低调、有计划、反应迅速、有教养的性格的关键时候，我还远没有成型，所以，我才能有热情和勇气做那些或笨拙、或冒犯，或者两者兼具的表达。现在的我不能为那些道歉；也许终有一天我能坦荡地道歉，也许那一天永远也不会来。

　　我现在还是喜欢你，但那又如何呢？
　　A
　　日期：2013-05-14 17:50:48
　　-------------我是在军师的直接指点下，写好了回复他“不可接受”邮件的楼主-----

　　邮件的内容是这样：
　　C，我一直想着当时你惊恐的表情，那让我觉得非常难过，当然也不是我想要的。近2周前的&旅行提醒我，我就要离开了。于是，我匿名在网上请求帮助，咨询怎样才能让你记得我。那些很好的人告诉我，我起码需要亲你一次。然后，未遂事件就发生了。
　　我不会道歉，因为我没亲到你。事实上，我想做的远不止这些，我也不为此羞愧。
　　我只是对那些为我或喜或怒的朋友们感到抱歉。
　　A
　　日期：2013-05-14 19:02:32
　　------------别难过了，请楼主用擅长的脑补来安慰你们和自己吧------------------
　　不久的将来，楼主在3楼的书架后面坐着看书，顺便玩手机时，等来了男老师。男老师走近问，你又在问网友意见吗？楼主小白兔附身地表示，没有。然后男老师抬起楼主的下巴，呼吸相接地严肃地质问：你上的，是A或B或C这样的网站吗（就是本国的几个黄网，如果有的话？），那上面有各色怪怪的男女（你们躺枪啦）。而且，这种事情，我来教你就好了。于是，楼主就被亲了……

　　大家，你们觉得好一点了吗？