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　　所以我从不说爱你，即使我心里有爱的感觉。
　　也不喜欢听你说爱我，因为你也爱不起。

　　有人觉得男人的爱就是温柔体贴照顾，被他像金丝雀一样宝贝起来。
　　我觉得那些单方面的对待更像精巧的笼子。
　　我希望你给我空间，给我时间，给我机会，给我权利，让我去爱你，用我的方式。
　　我如果爱你，也会同样给你释放爱意的出口。
　　我觉得对一个人最大的爱，是允许TA来爱自己，真正的允许。

　　我就是这么一个怪人，说奇怪的话，表达奇怪的观点。
　　反正你理解不了，好在我也并不指望。
　　日期：2013-07-02 23:02:06
　　周日一整天都没有联系，你在你的世界忙你的，我在我的世界玩我的。
　　晚上也没有给你发些唧唧歪歪矫情的话。
　　今天早上你微信道早安，我醒了看一眼，放下手机继续睡。
　　快九点的时候你到单位，在QQ上问我干嘛呢。
　　我那个时候正忙着，告诉你有空再说。
　　下午你又来问罪，问我为什么不理你。
　　呵，你还在乎吗？这句话更多时候应该我问你。
　　多少次我的主动，换来的是你的无视。
　　关于这个，现在连和你理论一下挣扎一下都觉得没必要了。
　　既然这样，那就这样好了。
　　我说，我发现了，你就是喜欢我追在你屁股后头叽叽喳喳喋喋不休的纠缠你，然后你不理我，借以享受这种优越感，对不对？
　　你说，你怎么想那么复杂，我有那么无聊吗？
　　额，在你的世界里，你把这些当无聊，你连这些我以为的故意对没有。你就是随心意作为，没付诸什么心思。
　　真觉得失败呢。
　　日期：2013-07-03 00:06:12
　　这两天失眠的厉害。以前也就是清醒着睡不着而已，昨天居然闷闷的上不来气，感觉整个肚子里的器官都难受着，全身上下没一点舒服的地方。
　　身体里，心里，脑子里，像有一万只虫子在爬，在咬，痛苦的想撞墙。
　　经历过的人，告诉我该怎么描述那种只能承受煎熬的绝望？
　　日期：2013-07-03 00:27:03
　　晚上出去和朋友吃饭，回来的时候坐公交，车子摇摇晃晃颠的人心烦意乱，心里像有团火要爆发。告诉自己忍耐忍耐，没用。

　　靠近站牌停车的时候，慌慌张张逃也似的下车。
　　雨过的夜晚，凉风阵阵。地上有片片积水，倒影着路灯，看远处有薄薄的朦胧雾气。
　　深呼吸，缓了一会，拦了辆出租坐进去。
　　没多久还是不行，在离学校还有几站路的时候实在憋闷的要发疯，下了车走回去。

　　觉得累，身心俱疲，每走一步都感觉是用了全身最后一丝力气。
　　特别想歇斯底里的大喊，奔跑，或者对着栏杆或空气拳打脚踢一通。
　　然而我知道不能够。
　　终于没一点力气挪动脚步，只好蹲下来，裙子扫了一地，包也滑落到地上，顾不上了，什么都不想管。
　　抱着自己，给自己一些温暖和力量，脸埋在腿上，鼻子酸酸的，没忍住，哭了。
　　全世界就我自己，悲伤铺天盖地。
　　别说我矫情，真的，我不是矫情的人。
　　我觉得我病了。
　　日期：2013-07-03 11:42:35

　　今天早上称了**重，惶惶然了一个早上，然后我总结出一个现象：
　　每一个瘦不下来的胖子，都是内心快乐的人。
　　瘦子不一定内心不快乐，但是内心不快乐的人，一定吃不胖。
　　大家同意吗？

　　日期：2013-07-03 14:42:49
　　我不喜欢吵架，我生气就不想说话，或是不出声，或是玩消失，或者直接不上线不开机不接电话不回信息。
　　我不喜欢主动联系人，但绝不是不在乎。
　　如果你不来找我，那我只能确定，你果然不喜欢我。
　　日期：2013-07-03 14:48:39
　　我不是吃不胖，除非是消化系统有问题，不然，只要吃进去，多少都会长肉的。
　　但是有的时候是没胃口根本吃不下的，看着东西在面前，你只能告诉自己，为了维持正常的生理机能，你要勉强自己吃东西。
　　这个时候哪会有炫耀，只有恐怖。
　　日期：2013-07-04 00:29:09
　　其实我挺羡慕为爱忘了自己不计一切的女人。
　　或者对某件事物无比钟爱而废寝忘食倾尽所有的人。
　　总之我羡慕心中有所热爱的人，觉得那是上天的一种恩赐。
　　甚至我都妒忌所谓的吃货，我理解不了他们对食物的那种天然纯真的热爱。我常常在我一个朋友吃的津津有味的时候十分不解的问她，真的就那么好吃么？然后我自己尝一口，不明白怎么就能激发那么大的热情。

　　她就说我没劲。
　　真的，我好像就是个挺没劲的人，我也没发现什么有劲。
　　唱歌泡吧？不觉得。
　　看书写字？没发现。
　　跳舞运动？打发时间而已。
　　学习工作？完成使命罢了。

　　旅游摄影登山攀岩探险聚餐电影逛街化妆裙子高跟鞋？有什么好热衷的……
　　还有就是感情了吧？好像也就这么回事，纷纷扰扰分分合合，哭一场笑一场，最后都是尘归尘土归土，依旧是两个独立的个体，在身边纠缠，在灵魂外徘徊。
　　所以对你，我总觉得我也不是多么爱。
　　我不爱你，也不爱别的谁。我伤心难过大多更是因为自己心里的苦闷。

　　我理解接受眼前的世界，我也相信美好，但是我只作为站在别处的旁观者，没有设身处地的去热爱这个世界。
　　我好像连自己都不爱，尽管我在努力想把自己塑造的更好，在不知为什么要这么做的前提下。
　　不知道一个什么都不爱人，活着的意义是什么？
　　日期：2013-07-04 00:40:05
　　可是又没有勇气去了结自己。
　　真的，在这点上挺怂的。
　　很多次，站在顶楼吹风，想象跳下去会是什么感觉，也许很美好，但是最后定格那刻的血肉模糊，场景太凶残。
　　我看过一篇文章，说哪种死法最优雅且没有痛苦，里面说的太文艺了。结合现实，觉得答案是没有。
　　怕疼，怕死的恨难看，怕真正爱我的亲人朋友伤心，所以就继续这样活着。
　　这样告诉自己好像就可以心安理得的当胆小鬼了。
　　其实就是没勇气。
　　看不起自己。
　　日期：2013-07-04 00:43:19
　　有时候渴望遇着个致命的打击，痛不欲生的那种，也许就因绝望而有勇气了。
　　可是因为无所谓的态度，觉得没有什么是好去在乎的，所以似乎就没什么可以称得上是打击，更不用说致命。
　　怪圈。
　　日期：2013-07-04 01:04:07
　　刚去阳台上站了站，安静的深夜。
　　整个城市都沉睡了，只有风吹过树叶哗哗的响声，还有孤单亮着的路灯。
　　白天的热闹嘈杂，悲欢离合，惺惺相惜，纯情告白，温暖陪伴，真情假意，勾心斗角，尔虞我诈，所有好的坏的，角落里肮脏的交易丑恶的犯罪，都被夜幕遮掩了。

　　想起来一句歌词里唱到：