常来天涯的情感版看一些关于婚姻家庭的文字，看了太多的抱有怨气诉苦的故事，由于感同深受，容易引起共鸣。
　　可后来一个朋友对我说，“如果一片文章能把别人代入角色，那么我们会说是一片好文章，如果一个人能被轻易代入，那么她的心态和情绪都不是很好。”，(我承认，我的心态确实不够好，失败婚姻的影响，对我不是一时半会的，而是有一个较长的时间段)觉得他说的有道理，自己看了别人的经历容易代入，就不客观了。同一个故事，不同的对象阐述可能是完全不同的感觉，毕竟是一面之词。从那时开始就在想，如何不只是以自己的角度切入，多想想其他角度，尽量从看清事情的本来面目入手，而不是只抓住对自己有利的东西，是需要改进的，只有这样才也才能看清事物背后的本质，才可以做到真正的反思。

　　一直想以客观的角度对婚姻进行一些理性思考。离婚已经一年多了，心情也从最初的震惊，难过，激愤，种种不堪回首的过往，渐渐变得平静淡然了。我的婚姻的解体的原因，应该说是长久以来感情不和的最终爆发，由于一个导火索引爆。也许很多人会，原则性的问题，如家暴或者外遇才应导致离婚，而这些非原则性的怎么会离婚呢？既然是夫妻，互相妥协一下，好好珍惜，多点磨合，宽容理解就可以维持下去。后来，我也曾为这个问题思考了很久，最后得出结论：每个人对婚姻的原则和底线是不同的，不是只有那些公认的超越原则和底线的行为才会引起婚姻的破裂，夫妻之间长久缺乏沟通是一个隐患，而沟通也是需要一定的基础的。

　　离婚的过程是一个痛苦的过程，因为不是和平分手，因为某些问题，起了纷争，在这个特殊时刻，为了各自利益，暴露出了人性中最丑陋的一面。在这个过程中，才觉得自己有点外强中干的感觉，很需要成长尤其是心智上。可成长的确是一个痛苦的过程，所以想通过这个帖子记录下一些感触与思考，也是想帮自己真正走过心里那道坎，让心态回复正常，重新找回阳光吧，希望有人参与讨论，帮助我成长，同时如果有助于别人引起对婚姻的理性思考也是好事。

　　记得美剧《犯罪心理》中引用过美国总统肯尼迪母亲的一句话，由于有过切身体会，印象深刻：“人们都说时间可以治愈一切伤口，我可不这么认为。伤口是一直存在着的。随着时间的流逝，出于保护，伤口被覆盖上疤痕，疼痛随之减轻，但这一切永远也不会消失。”

　　感情是人的一个弱点，感情的伤口是隐性的。有的人表面上似乎没事，可心里其实存在了阴影，如果不能让那道伤口真的平复，心态恢复，即使遇到新的感情也未必能处理好。有人说时间和新欢是忘记过去的最好良药，道理是如此，可首先要有一个正常的心态才可以，如果做不到对过去的正确反思，那就不可能有一个正常的心态。
　　日期：2011-10-04 12:08:31
　　一般的人离婚以后，尤其是离婚中处于受到伤害较大的一方，容易把离婚的责任全部归于对方身上，或者容易倾诉的时候指责对方的不好，我也是经历了这个阶段。
　　那年清明时节，由于一次偶然的事件，他提出离婚，我开始很愕然，以为是闹着玩（虽然我们的感情一直以来都不算好，可我已习惯了，所以习惯的力量强大的）。可是后来看他越来越坚决，才开始慌了，本能的想挽救，但是他去意已绝，那时为了挽救婚姻，也曾去心理咨询过，只是已经太晚了。当时事情太过突然，自己也不够冷静，所以冲动真的是魔鬼。不过后来知道，男人一般真的提离婚，就是深思熟虑的了，这也在事后他给我的一封信件中阐明了。实际上我以前真的不太了解男人，离婚以后才开始渐渐开始了解男人。

　　日期：2011-10-04 13:58:01

　　在深陷离婚纠纷难以解脱的时候，我只是一味埋怨对方，觉得自己看错人了，付出了，却被辜负，心里愤愤不平，可随着岁月的推移，看多了别人的故事，冷静下来，最终觉得任何婚姻的解体，都不只是一个人的责任，而是双方的责任，只是责任大小的不同而已，我自己也不是一点责任也没有。
　　我的婚姻一直平平淡淡，甚至没有什么激情的波澜起伏，那时一直以为平淡的婚姻才能长久，所以选择结婚对象的时候，刻意逃避了激情的东西，选择了平淡的相守，以为平淡而温馨是婚姻的主旋律，这样才能长久，结婚那时我就想永恒，可却忽略了平淡不是乏味，不是冷漠，而是需要温情填充的。
　　日期：2011-10-04 14:13:25
　　我和他是通过别人介绍认识的，不是自然而然的那种，这种方式有缺陷，基本是先看眼缘，对上眼的话，然后培养感觉。与自然而然认识的顺序正好颠倒。当然如果处理得好，也会幸福的，只是那时的自己，感情经历太少，加上自己本身情商不高，经验有限，所以处理起来很是艰难，当然在这个过程中我也在不断反思自己，不断进步。结婚那时就不希望将来自己离婚，对方一句：我是绝对不会离婚的。给了我进去的信心，可惜后来知道很多时候，听可以，但是不要太相信，最重要是看行动。经过了5年多平淡而乏味的婚姻，终于维持不下去了，最终未能免俗。后来一直在思考，到底问题出在哪里呢？

　　我属于乖乖女类型，偏文静内向，但对感情处理却一塌糊涂，以前对男人的了解也真的是粗线条，没想过那么复杂。很多经验都是婚后自己摸索及在挫折中历练出来的。也早就发现了自己的婚姻不太正常，为此苦恼过，想与他沟通。
　　我的婚姻基础不够牢固，刚结婚那时，由于工作需要，他远行了1年多时间，在这期间，我们的感情没有随着距离的加大，渐渐磨合变好，反而由于彼此的不够理解与包容，加上两人都有点倔，不太懂得退让，我总以为他该让我，而他也是如此想，　分歧越来越大，这也是以后的导火索了。刚结婚那时还可以彼此包容，时间久了，谁也不愿意为对方迁就了。以后朝夕的相处又由于前面买下的伏笔使感情难以增进，反而不断退却。结婚前他对我百般讨好，婚后就开始从奴隶到将军了，逐渐挑剔起我了，而我一直享受那种他对我好的感觉，忽略了他的感受，总是从自己角度出发。

　　刚结婚那时，我们还是可以沟通的，感情也在渐渐培养。可能是后来没注意方式方法，他说出了一些想法，吵架那时，一时气愤了，利用了他的这些去打击他，所以他以后就不再愿意说真实想法了，这确实是我做得不好。当时自己有些任性，真的不太了解男人的心理感受。可能妻子的角色还没转变过来，时间久了，他就什么都藏在心里，不再愿意说来了，而我察言观色的本领又不够高，就这样我想积极沟通，他却消极对待，久而久之我也懒了，听之任之了，两个人就象住在一起的陌生人，连共同语言也没有了，这真的很悲哀。而我虽然对婚姻不满意，但想多数婚姻不也是如此吗，就这样平平淡淡下去，关心柴米油盐生活琐事，于是渐渐接受了这个现实，也没有再去想改变的激情了。