日期：2011-10-05 08:14:59
　　样类似经历的人，有时更容易走极端，要么从此对此类事情深恶痛绝，要么干脆逃避，或者大家一起泄愤，可真的对心态的改变有用么？我想人如果经历了很多苦难还能保持乐观阳光的心态很不容易，可生活中确实这样的人更受欢迎，谁愿意整天听一个怨男怨女述苦来着．
　　日期：2011-10-05 08:23:47
　　一个人有成熟心智的人，无论遇到什么，即使是对自己的不公平，也不去抱怨，经历了感情伤害以后，不是因此紧闭心扉，而是让自己成熟起来，敢于理性面对，永不放弃希望，放弃对美好的追求，才是需要更关注的吧。当然成熟是需要付出代价的，有时是很大的代价
　　日期：2011-10-05 10:04:21
　　看了很多关于感情纠结的实例，尤其是受到伤害较大的那些。我想主因就是付出与得到不平衡导致的。这也是很多离婚以后的人不敢再轻易付出的阻力。有关婚姻或感情中付出与平衡的关系，我也思考过。
　　有人对我说，真正的爱是一种很崇高的境界，只关乎给予，对所爱的人付出就是快乐的，而这种情形只存在于父母与子女之间或初恋那时。而大部分的男女之爱是需要付出就希望有回报的，付出与给予达到一种平衡，所以考察清楚每个人的支付能力和想要获得的需求，非常有必要，而这种平衡的标准各不相同，只要当事双方认可即可。
　　由于受过感情的伤害，有一段时间，我特别抗拒感情，曾经想过有没有一种只有美好，没有痛苦和伤害的感情呢？结论是：不存在。因为只要付出了就会美好与痛苦并存，如果不付出也谈不上是感情了。其实这是一种逃避心理，因为害怕伤害而不敢面对，主要是害怕随之而来的潜在伤害。人的本性都有趋利避害的想法，只是这种逃避解决不了实质性的问题，只能让自己退化，本质还是自己内心不够强大，害怕付出得不到回报。

　　到底人在付出以后该不该要回报呢？一段毫无回报的感情，能坚持付出的可以坚持多久呢？我觉得男女之间的感情付出就该有回报，只是不同的人，要的回报不一样，回报的比例也不一定是对半分的。
　　首先选择对的人，其次才是讲究合理的平衡关系，这两个方面，真正做到其实也难。择偶讲究门当户对，就是从平衡的角度考虑的。基本条件相差不要太大；后天努力能够弥补的差距（如地位财富）可放宽些，但先天的不足则要三思后行。特别是严重制约人的两种基本需要的：性与生活，要慎之又慎，选择任何一种都意味着终生要承担极多的痛苦。只是人们选择时受到的干扰太多，往往忽视内心深处的真实，过于偏重感情，不够理性。

　　人生总体是需要求平衡的，承担过多忍耐与牺牲的婚姻与感情，必然导致对对方有所要求，而对方债多了不愁，往往选择逃避难责任，更让牺牲者心理失衡。而世间大部分痛苦都是因为心理失衡导致的。
　　日期：2011-10-05 10:10:30
　　爱不仅仅是一种感觉，也是一种能力，很多人有爱的意念，却缺少爱的能力。那么什么是爱的能力呢？爱的能力，精神层面上是指：关心爱护照顾你所爱的人的能力，能进行精神交流。物质层面上是为你所爱的人提供安全保护和幸福生活的能力。
　　一段婚姻或感情，双赢才能和谐，所谓双赢就是指，在这段感情或婚姻里，你可以给对方提供他想要的，同时对方也可以反哺你，共同成长。这才能达到平衡，失衡的感情或婚姻很危险。
　　婚姻或感情里，一定要设法找到平衡：可以付出，可以牺牲，但必须有反哺的来源。单方面的付出没有回补，是竭泽而渔。好的感情需要双方共同努力去维持，共同语言需要双方共同寻找和保持；步调也需大家有共识保持一致。如此，一桩婚姻才是真正的美满。
　　如何寻找平衡呢？旗鼓相当的两个人，如果能彼此理解，自然容易达到和谐。但是对于旗鼓不相当的人呢？若你是差的一方，就该更加努力赶上；若你是强的一方，那就该多点机会给对方。前提是，对方确实愿意迎头赶上。而差一点的真无法赶上，且依旧爱对方，那么最好心胸宽广点，让出一点空间给优秀的一方，以免对方因你的缺陷承担更多痛苦失去平衡，这才是真的爱对方

　　日期：2011-10-05 10:40:39
　　我自己经历过那种感觉，心理失衡。尤其离婚那时，正是我处境最糟糕的时刻，当时有种落进下石的感觉。当然这也是我从自己角度出发的感受。也许感情就是这样，有了感情什么都好说，彼此怜惜，也是义务，而一旦感情没了，也就没有那个义务了。可那时感觉婚后我付出的更多，心理确实相当不平衡，由此感觉当初的付出不值得。可我真的有能力改写历史吗？我有能力改写的只是自己的心态罢了。

　　从我口中讲出来的故事，和从他口中讲出来的故事，给人的感觉可能完全不同。或许从他那时的角度而言，已经没有继续在一起的合适的理由了，虽然我内心也这么认为，想想那时我甚至接受形式婚姻而不注重内容了，是多失败的一种想法，习惯的力量使我害怕走出去面对的压力，我天生就有种逃避心理，这很要不得。就像那个魔鬼定律，越害怕什么越会发生什么。当你什么都不害怕了，反而不用担心了。我渐渐相信，需要锻炼内心的强大，强大到我懂得合理的选择，以及懂得把握平衡，那时该付出的我还会真诚的付出。

　　有人说过，一切婚姻中的冲突，凡是可以告诉外人的，全部是删节版，遗忘版，添油加醋版，我的感觉是差不多，所以既然做不到相濡以沫，至少要做到守口如瓶，这点我很同意。

　　日期：2011-10-05 19:34:03
　　女人是感情的动物，尤其动了真感情以后，容易忽略了理性的作用，甚至常识性的行为也会被忽略了。所以动了感情的女人，即使觉得对方不合适，可隐私自己付出太多了，也不舍得放弃，这就是感性在起作用。
　　可婚姻是很现实的，必须要用理性选择，否则吃亏的是自己，与其等过了几年离婚。不如婚前睁大眼睛。毕竟中国现代社会，除了特别优秀的女性，多数离婚女性再次择偶处于很不利的地位。
　　很多人喜欢说婚后磨合，要互相包容理解，就容易维持了下去了，可婚前选择合适的再进去不比婚后才磨合更重要吗？而且磨合不是神秘武器，总行得通，如果两者三观不一致，很难磨合的，我自己就是一个实例。
　　一个人的品行无非是几个方面原因形成的：
　　1、成人前生活成长经验的积累。
　　2、家庭遗传家庭环境因素。
　　3、长大后朋友圈生活圈的潜移默化。
　　4、自己主动寻找和学习来的东西。
　　两个年轻人遇到一起产生爱情，都是成年人了，品行已定型。配偶方只是决定品行的四个原因中的一个里的一部分，即第三条原因中的一部分，分量太小了，不说完全改变对方的思维方式的，起码也是很难很难。