日期：2011-11-27 10:28:56
　　关于责任感
　　责任感是指自觉做好份内的事，什么叫份内呢？一个衡量指标是做事有没有界限，也就是原则和底线了。

　　恋爱时宠你宠得没边的男人，提出任何无理要求都会答应的男人，你说要分手他不惜一切代价挽回你，你以为他这是爱你爱的死去活来，恰恰相反，却是他们做事没有界限的最佳证明。别陶醉在这种被宠的假象中，那会是万劫不复的陷阱，将来巨大的反差会更令你痛不欲生。
　　有责任感的男人，会在你提无理要求的时候坚决反对，哪怕你撒娇耍赖都无济于事。但能这样做的男人多半都有健全的人格和坚定的意志。懂得什么是对，什么是错。
　　女人，要经得起追，抗得起宠，尤其是依赖感强的女人，要培养自己的“抗宠”能力。当你被宠得要死不活像只米缸里的老鼠的时候，你必须冷静下来透过重重的迷雾看事情的本质。
　　我觉得责任感是约束自己或对家庭，而不是对夫妻中的另一方的。弱者对强者谈任感的时候，一般都是弱者的权益受到了侵害，想用对方对自己的责任寻求对自己的保护。责任感强的不用说也会自动自我约束，把自己放在弱者的位置，想通过指责对方对自己的责任，更会引起对方的反感，只能埋怨自己以前失察或面对问题寻求解决之道。
　　日期：2011-11-27 16:14:23
　　看过不少女孩婚前流产，有时还不止1次，一直觉得怎么都不学会保护自己呢呢？以为现在男人和你爱的那么深，即使你生了什么重病，别人也一定会无怨无悔地陪伴在你身边。呵呵，只能说这多数是个梦想，久病都床前无孝子了，何况没有血缘关系的人了，那种沉重的负担没有几个人可以终生承的。身体是自己的，没有人会比你更爱惜你的身体的。

　　真正爱你的男人也会保护你的身体的，不舍得你受到一点伤害的，不爱你的男人，你用身体作为挽留的资本也是用错了方法。
　　就像上面那个故事里的乔，我真的很不理解，为了迁就男人的感觉让自己怀孕3次，流产的时候，男人也没有一点体恤，反而不断抱怨你，还看不出来吗？希望女性能引以为鉴了。
　　虽然结婚那时是处女，可我不太看重处女情节，觉得身体纯洁不是衡量一个人纯洁的标志。感情发展到了一定程度，‌性是情到深处自然而然的水到渠成，也可以看看彼此性是否和谐，免得婚后后悔。但女人一定要学会保护自己的身体，学会安全避孕，不该怀孕就要避免怀孕……流产对一个女性的身体损伤很大，不但可能造成各种妇科疾病，还可能不孕。年轻时不知道保护自己，以后谁去管你了？

　　我也蛮奇怪了，现在资讯那么发达，很多女孩都该有避孕的常识了，怎么还会让自己轻易怀孕呢？我很早就懂得怀孕对女人身体的损伤的，所以对这个一直很注意。当感觉与安全发生矛盾的时候，我是那种可以牺牲感觉而首选安全的。
　　日期：2011-11-27 16:30:04
　　更正：

　　看过不少女孩婚前流产，有时还不止一次，一直觉得怎么她们都不学会保护自己呢？是真的不知道还是怕对方生气不去做呢？以为现在男人和你爱的那么深，即使你以后生了什么重病，别人也一定会无怨无悔地陪伴在你身边。呵呵，只能说这多数时候是个梦想，久病都床前无孝子了，何况没有血缘关系的人了，那种沉重的负担没有几个人可以终生承担的。身体终究是自己的，没有人会比你自己更爱惜你的身体的。懂得爱惜自己的身体才是自爱。

　　真正爱你的男人也会保护你的身体的，不舍得你受到一点伤害的，不爱你的男人，你用身体作为挽留的资本也是没有用的。
　　像上面那个故事里的乔，我真的很不理解，本来一次意外的怀孕都不该的（如果没打算结婚的话），还怀孕了3次并流产了3次，重要的是那个男人不但不体恤乔，反而越来越觉得乔是个麻烦，乔到底把自己当成什么了?这段关系的真想还看不出来吗？希望女性能引以为鉴了。
　　虽然结婚那时是处女，可我不太看重处女情节，觉得身体纯洁不是衡量一个人纯洁的标志。感情发展到了一定程度，性是情到深处自然而然的水到渠成，也可以看看彼此性是否和谐，免得婚后后悔。但女人一定要学会保护自己的身体，学会安全避孕，不该怀孕就要避免怀孕。流产对一个女性的身体损伤很大，不但可能造成各种妇科疾病，还可能不孕。年轻时不懂得保护自己，以后谁去管你了？

　　我也蛮奇怪了，现在资讯那么发达，很多女孩都该有避孕的常识了，怎么还会让自己轻易怀孕呢？我是很早就懂得流产对女人身体的严重损伤的，所以对这个一直很注意，当感觉与安全发生矛盾的时候，我是那种可以牺牲点感觉而首选安全的，没有安全谈什么感觉了？

　　日期：2011-12-01 18:32:11
　　伤害有时是一把双刃剑，相互的，总有一方被伤得较深，从很多例子看，过多迁就的那一方肯定是被迁就的那一方伤得深，这过程中就有一些原则上的东西被忽视了，有些责任在自已，有的责任在对方，很多被伤害过的人过后说的话值得深思，“如果当初怎样怎样，就不会有今天这个样子了”，这一定程度上反应了当初他或她没坚持一些原则。（当然婚姻不只要原则，还要妥协了），一个人做事要有边界，没有边界是可怕的，因为不知道什么是对什么是错。

　　就我个人感觉，婚变痛苦时适度安慰是必要的，但不要沉醉其中，一定要尽快找到出路，有时安慰是温柔的麻醉剂，当时情感伤痛暂时缓解了，可容易陷入思维困境。如果仍不断回忆不断纠结不断仇恨，沉迷在这种毒品似地感觉里翻来覆去，更失去了走出来的勇气，即使走出来了，也要花更长的时间了，值得吗？最怕一直逃不脱这种感觉，表面伤口愈合了，可每每撕开伤口，又痛彻心扉，也未见成长，那就惨了，最终变成了晒伤口了。我见过这样的人，因为自幼家庭与成年感情的双重不幸，受到严重打击，最后搞得自己的价值衡量和价值归属背离。价值衡量指的是看待事物的方式观念，价值归属指的是自己符不符合自己的价值衡量系统（现实中两者背离的大有人在）。所以一方面不赞同某些行为，可自己其实也有这些行为，一方面对别人的事尖锐地洞察，可对自己的改变却无能为力。

　　如何寻找出路呢？理性反思过往，寻找真相，提高自己。痛是肯定的，这时靠谁也不行，自己必须有勇气站起来。生活教会了我必须着眼于现实，即使现实是残酷的，也得学会平静地面对和接受。婚变那时，最不爱听得就是道理，甚至反感，觉得自己得抑郁症了（听说抑郁症的人听不得鼓励的话，变成了一种刺激），一路走来，才深刻领悟到有些以前不屑一顾的观点其实是对的，感悟特别深刻。

　　夫妻相处不能因为是亲人 ，就毫无顾忌宣泄坏情绪，随意发作，面对朋友，同学，同事，陌生人我们敢这样吗？距离要有个度，不是越近越好，也要给对方一些空间。尤其不要总让对方承担你的负面情绪，这一方面表示自己解决问题的能力不够，另一方面也会给人压力，时间久了，会感觉相处太累。两个人在一起是为了快乐，如果痛苦大于快乐，还有必要在一起吗？每一个人都喜欢和能给你带来快乐的人在一起，因为愉悦轻松。如果带给你的是不断的麻烦，谁还会愿意了呢？