演员演戏要能入戏,戏完了也要能很快出戏,否则生活与演戏混淆不清会痛苦不堪.对普通人而言,生活何尝不是一幕戏呢?自己就是演员,看到别人的故事,渐渐学会了出戏,可以同情理解,但不能让自己陷入太深.
　　每次感情过后,想过为何人生不能只如初见呢?开始相遇总是美好的,浪漫的,激情的,使人留恋,随着岁月的流逝,一切都在渐渐改变,人在改变,心也在改变,感情也逐渐在改变.以前觉得不可思议,人一生不是只爱一个人吗?怎么可以朝三暮四呢?现在的我释然了,我自己都不只爱一个人了,何况别人呢?渐渐对感情的转移与变迁习惯了,看得越多,再痛苦的爱恨纠葛也激不起心里的大风大浪了,感情的改变是常态,没什么大不了的,认为感情就必须一生一世的专一把感情

　　理想化了.
　　日期：2011-12-29 11:21:58
　　忆往昔,以前我对婚姻的选择就较理性,只是方向错了,没抓住重点.20出头时就认为网恋不靠谱(如果是网上认识,渐渐走入现实生活,还可以,那不算网恋),一直通过网络谈恋爱,尤其异地的不太看好,如果只追求柏拉图的精神交流也没什么,但如果想走向婚姻,感觉比较危险,呵呵,个人看法.我认为了解一个人,必须亲身接触,网络上很多感觉是想象出来的,与实际有很大差距且网上容易隐藏自己,感觉太虚,所以一见光就容易死了,因为现实会暴露真实,激情的时候容易忽略一些不和谐的因素,可一旦走向现实,很多现实问题就来了.

　　随着岁月的变迁,人对感情的一些看法会渐渐改变.以前我对姐弟恋很不看好,固执地以为,女人的青春期比男人短得多,(女人最美的的青春炽盛像花一样绚烂多姿,可很快就凋零了,有昙花一现的味道),而男人相对老的较慢,有更长的时间从容面对.尤其女的比男的年纪大的多的,等男人成熟了,女人已经老了.最终男人很容易抛弃女的,很没安全感.后来看多了影视圈与现实生活中的姐弟配,渐渐改变了看法,现在感觉只要女性内心足够强大,保持足够的独立性,保养得不错,享受现在,不奢望永远,未尝不是种合适的选择,前提是男人较成熟有责任感.以前太在乎天长地久,可谁也无法保证在一起就会天长地久,未来的事谁能预知呢?既然如此好好享受现在吧,即使不天长地久,也没什么.人生多数时候还得自己独立面对的.只要有足够的能力与独立性,也没什么可怕的了.越自己活得精彩的女人(不是指硬梆梆的女强人了),男人越想去呵护,谁都喜欢和乐观积极的人在一起,我也喜欢积极乐观阳光包容的男性,这种人是稀有品啊,遇到肯定就想走近了,这就是吸引力了,和这种人在一起,会觉得舒服轻松与开心.我也怕总在我面前抱怨和总是哀伤难过愁眉苦脸的人啊,太让人压抑难受了,影响心情啊.

　　我的亲身经历告诉我,女性遇到了感情或婚姻的打击及创伤,积极乐观面对比悲伤难过要好,再痛彻肺腑也得勇敢面对,化悲愤为力量,不断提高自己.遇到再大的打击,也不悲观失望,懂得积极调整自己,这都是生活中的常态,没什么可抱怨的.还有不要去挑战真实,否则会输的很惨.
　　也许有人以为这是空洞的说教,实际我不喜欢说教,我自己就讨厌空洞的道理,我是个较难被说服的人,能有现在的转变主要是自己真的领悟了.以前我沉不住气,气愤之下会说过激的话,不顾后果,有点自我,现在懂得了倾听,照顾别人的感受,考虑大局,对细枝末节的琐事不再纠缠,随性而不鲁莽,我失去了很多,也收获了不少,失去的已经没有必要多想了,多在乎眼前吧.
　　人的心胸是怎么变大的,是被事情撑大的,真的感觉如此.我想我的心理素质与抗压能力在渐渐增强了,心胸也越来越宽了.
　　日期：2011-12-29 14:19:48
　　以下故事早已听过,只是听过就算了,没想到还包含了那么朴素的哲理:　主观与客观,宽容与忍耐:
　　翁老妪争吵一生，终离婚。

　　晚餐告别，皆不语。
　　少顷，烤鸡上，翁主动撕两鸡腿于妪盘中。
　　突然，老妪含泪愤愤咆哮：“我此生最恨鸡腿,已忍了你一辈子了!”
　　翁张口结舌惊诧道：“我此生最爱吃的，就是鸡腿啊？”
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　　转载--解读：
　　1.现象:
　　吵了一辈子，肯定在价值观上有差异。感觉2人沟通方式有问题,老翁，考虑问题主观，以自身好恶定夺他人，并强行给予；老妪，默默忍耐，一朝爆发。
　　2.本质:
　　我们一生中努力把自己认为好的东西给别人,遗憾的是别人根本不需要。所以,请给别人需要的.
　　3.原因：
　　1). 人为什么老犯这种错误，因为主观的思维方式.人习惯从自己的角度考虑问题，而不是按事实办事。为何喜欢主观思维方式呢？因为主观的方式最符合自己的心意，其次，主观的方式比较省力，不用费心思去了解客观事实。
　　2). 孩子学习认知世界的第一视角，就从主观角度，可仅从主观认识世界远远不够，主观世界是被根据主观好恶过滤后的世界，严重失真，观察世界时要把自己变成不带感情色彩的照相机.
　　日期：2011-12-29 14:29:43

　　上个故事里,老翁老妪双方都努力付出了，但没有达成默契，南辕北辙，所以都很痛苦.一个人，要是觉得自己为别人，哪怕是爱人和孩子，做了牺牲了，自然而然的就有对那个人有期望了，当别人的行为不能达到你期望的时候，就有怨气了。期望越高，怨气就越大，久而久之，就爆发了。所以最好为别人做任何事是心甘情愿的，付出就是快乐的,是为自己开心，是为自己做的，付出以后的平衡通过别的方式获得,最好也让对方为你心甘情愿的付出.夫妻之间无法达成共识时，学会互相妥协.忍耐和牺牲一样，只会积累内心的怨气，总有一天会总爆发的。婚姻中忍耐的一方，容易出轨。就是因为积累的怨气太多造成的，但可能是自做自受了。

　　转载----宽容与忍耐的区别
　　一个狭隘的人，同样可以忍耐；一个宽容的人，同样有不能忍耐的时候。所谓狭隘，是因为某人眼中认为“正确”的东西很少，“世上的路有无数条，但正确道路只有一条”，太多的事情被他赋予了道德评判。所以，他需要忍耐很多“错误”的东西，忍受很多痛苦。狭隘与见识有关，见识越少的人越狭隘，少见多怪么。比如一些盯着女人处女膜不放的小农子弟，眼睛里只有一张无用的膜，却看不到一个女人的其他优点。

　　但狭隘的人为了某个或某些目标，也还是能够忍耐很多的。比如一些凤凰男，他们为了实现进城目标，一开始也能装孙子（比如对方不是处女的，家境却很好，小农子弟为了留城，假装不以为意，其实心理很纠结，想着就不舒服。等有了钱，再去搞几个处女破破处，或者踹了这黄脸婆换人，以达到心理平衡）；有些想向上爬的人，为了实现上位，还是可以“忍耐”。忍耐实际上类似于欺骗，明明他认为错的、需要报复的东西，他可以假装不去在乎。可最