其实设身处地的想想,如果别人一和你沟通,就先指责你这也不好那也不好,你还愿意继续与他沟通下去吗?成熟的女人懂得就事论事,不因为某个行为就否定整个人,控制好沟通边界,不会越界.
　　所谓的温柔其实就是一个平和的理性的态度，这个态度可以让女人跟男人进行充分的感情沟通，男人并不需要女人一味的顺从，而是你理性的态度让他可以跟你交谈下去，可以让你们之间的沟通很顺畅。这样的沟通也可以逐步培养起你们之间更多的共同语言，而性格暴躁激烈的女性不明白这个道理，跟LG沟通完全凭着女性的本能，这样的结果就是跟老公一有问题就吵架，吵架当中互相指责彼此伤害，最后双方的隔阂跟积怨越来越无法调和。

　　这些也一直提醒我自己,共勉了
　　日期：2012-01-09 12:21:22
　　自 救 还 是 他 救　呢?
　　我想很多人遇到了困惑都很想自救,毕竟依赖他人是可遇不可求的.可实际上我看了很多网上发帖求助的问题,很多重复或雷同,自己不懂得用道理具体分析,很难做到自救,而是不断用行动证明在靠他救. 主要还是缺乏独立思考了　
　　从现实角度分析了解女性如何做,才能获得最大的幸福,虽然从女性角度而言确实有很多不公平,可现在这种不公平不是你我能扭转乾坤的,在这种不公平的环境下如何最大限度的维护女性的利益呢?想要更多的公平,觉得主要考虑两方面因素,一是提高自己,一个是外部因素对女性的支持.目前个人可以做到的主要是提高自己了.自己越强大,越可以减少忍受不公平的比例.
　　作为女性的深刻体会是:一定要学会独立思考,一个要锻炼自身的强大.不要太贪图享受,而把自己变成了米缸里的老鼠,到了该拿出智慧面对突变的时候,只能忍辱负重.我更感兴趣的是自救而不是他救?我自小就是个喜欢自由的人,不太愿意被人太多管束.自由的代价就是要有足够的独立能力支撑.原本以为自己有了,事到临头,才发现骨子里的独立性不够.那时面对突变惊慌失措,顾此失彼,一个是经验太少,一个也是缺乏独立思考的能力与决断力.只看到表象,看不到真相,或者难以洞察真相,很难做出合适的决断.不是自己说自己能独立思考就是了,要看做的事情了.自救的前提是自己有一定的能力与经验的,这需要平时的积累,多看多观察多思考与多分析总结.

　　开始看各种情感求助帖子就是想看别人对一些问题是怎么处理的,看多了就会想如果我是她,我会怎么做呢?怎样才会做到代价最小利益最大的选择呢?天涯上某些人写的情感技术帖.无外乎几个主题:婚前选择合适的伴侣,两个人在一起的相处问题:(婚前和婚后),婚姻内的矛盾处理主要集中于几点:价值观差异,外遇问题,婆媳关系,经济问题等.太多咨询具体问题的帖子总会淹没技术的主流路径,让我看得好郁闷.

　　道理都明白了,为何还解决不了实际问题呢?那就是没真正明白道理吧,或者理论联系不了实际了.其实就是没有独立思考的能力.没办法,有的人认为自己的问题是独一无二的.即使别人告诉了她这个问题如何解决,估计换个问题换个角度又不明白了,一直要别人搀扶着才能上路,扶不起的阿斗,这样下去估计还会继续摔跟头了.我在想,对这些婚恋问题,是否有一套规律性思考路径呢?根据需求分析问题,提出解决的思路.而不是仅仅给出分析或结论性建议.比如:

　　1。客观评价自己与别人,问问自己到底想要什么?目前的能力可以得到什么,以自己现在的条件与能力如何去获得?要得到更好的,该提高什么?
　　2。出了问题,感觉痛苦迷惑,分析到底是什么原因造成的,自己还是对方的原因,或者两个都有?谁的比例更大?两个人哪里处理不好呢?观念上的还是方式方法上的?
　　3。客观分析利弊,有可调和的因素与能力吗?继续走下去是可以改变还是继续恶化呢? 如果还涉及其他问题,继续分析下去......　
　　在这期间肯定有很多看不清楚的迷惑,越痛苦的地方就是要提高的地方了,一直这么做也许就会不断提高了,也越来越容易看清楚了吧

　　日期：2012-01-10 14:58:18
　　有时幸福源于一个选择
　　我自己亲身经历过感情和婚姻的低迷期,做过傻事,比如即使感情不在了,总郁郁寡欢,对未来悲观失望,觉得自己很倒霉,再也遇不到合适的人选了,由于对现实的迷茫,甚至自己欺骗自己,幻想可以回到从前.
　　有时明知是首因效应,明知没有结果,还止不住去"纠缠",只是贪恋那种曾经的好吗?确实很享受那种对你好的感觉,即使一切已经变化了,也不肯脱离出来,可女人谈恋爱靠耳朵是会吃亏的。
　　我很理解分手了或离婚了,郁闷挣脱不出的苦闷.我也知道优雅转身的痛苦,必须要能承受住一定的伤害,学会平衡自己的内心.放下曾经真心付出的感情是很难,那么难在哪里呢?
　　不舍得吗?为何不舍得呢?很多时候,不是不清楚,可还是放不下, 感情或婚姻里付出的是感情,感情有个特点就是容易失控,当断不断.藕断丝连.开始的时候也许可以控制的住,一旦真心付出了,就覆水难收了.(也有一些人开始也控制不住,男人稍微对你多点关心体贴,就容易陷入进去了,这就特别小心了).人的感情的微妙之余就在于绵绵不绝,源源不止了.感情不是水龙头,说开就开说关就关了.我也是过来人,知道这种感觉,尤其是那种爱的多一些或者付出多一些的一方.

　　那时我一再问自己,到底我真的是对感情恋恋不舍还是害怕自己独自面对未来呢?是真的离不开还是自己的心理不够独立呢?是真的喜欢这个人还是喜欢被照顾呵护的感觉呢?
　　无论婚姻还是感情分手那时,基本信任都丧失了，信任的重建非常困难。感情没有了信任是不可想象的。勉强相处，彼此的不信任只带给彼此更深的伤害。自我是女人安身立命之本,不是爱一个人越失去自我,就表示爱的越深.很多事情止损起来不容易，感情与婚姻尤甚,需要内心真的领悟.
　　日期：2012-01-10 15:05:00
　　理性转身的背后
　　男人由于生理与长久以来建立起来的社会习俗,属于进攻性动物,在感情里一般是主动型,男人喜欢征服和占有的感觉,男人爱一个人往往是因为这个女人本身有吸引他的东西，具有独特的个人魅力，而女人属于接纳性动物,女人对男人的爱，常常是因为被爱而爱上,有很多盲目的和主观的.不少女人爱上一个男人仅仅因为“他对我好”的主观感受(注意:仅仅)，因为他对她的好而忽视一
　　切客观条件，在激情燃烧的时刻,就有了爱可以战胜一切的勇气,殊不知这种主观感受不是永远的,缺乏长久的生命力,不明白自己到底爱对方什么。
　　女性过于感性表现就是太在乎他对自己是否好及感觉.夸大了这些的作用,理性选择就是除了这些要考虑这些的同事,加进去一些理性的稳定性因素.
　　每个人要根据自己想要什么样的生活，找能够给你这样的生活的男人。当然也要自己能达标,目标不能脱离实际.想清楚你爱他什么？什么地方让你迷恋？你迷恋他的地方会不会历经岁月流逝而不会改变？如果仅仅是相处多年以及你付出太多，就要慎重考虑的，婚姻的基础还是他这个人本身的素质跟彼此的精神交流。