这样下定了决心。第二天早上老公仍旧早早的走了，一天没回。晚上我再次跟他发短信：我想了许久，我不想再过这种彷徨和屈辱的生活，所以请你签字吧！你自己都说昨天做了什么不记得，那就当你没说过吧！
　　他不回，我继续发到：你不理会也好，躲避也好，终究要面对。而自始至终你对这件事情的态度都很暧昧，包括昨晚。虽然你一个劲认错，但只是认错而已，你不敢承诺，不敢发誓，不敢给我一个坚定的答复。我很失望，不过也无所谓了，反正已经决定了。我希望你能在清醒的时候给我答复，而不是在喝醉的时候耍赖皮。你自己都无法面对，叫我怎么相信？客观因素我也考虑，不然不会忍你这么久，但我实在是太受伤了，哀莫大于心死，所以请你再次慎重的给我一个答复吧！还有我希望在我们拿到离婚证之前不要让我爸妈知道。

　　他仍旧没反应。我烦了，继续发：装聋作哑是没有用的，你这样子我会再次把雨叫出来三个人谈，那你更没意思。
　　老公这回回了：我不想离婚！不是我不敢给你承诺，而是我实在伤你太深，我再说承诺实在太苍白无力！我现在就像一个杀人犯，我真的没脸面对你！
　　我回到：既然你也无法面对，也放自己一条生路啊！离了婚之后，不管你跟她有没有未来，至少现在可以光明正大的在一起啊！不用像现在这样一方面受良心的谴责，另一方面又要压抑爱情的欲望，多痛苦！我站在你的角度也不会想离婚的，因为我知道这种寻求刺激的感觉压根儿不是冲着离婚的目的而去的，但已经这样了不离也没有办法，你要知道离婚后我承受的压力绝对不会比你小。你现在把我拖着不离婚，又去找她、关心她、跟她**，我受得了吗？要想人不知，除非己莫为。你以为的行为以为我不知道吗？就像你以前做的那些事以为可以瞒着我吗？你骗不了我，就像你骗不了自己的心一样。

　　老公：我不会放弃你跟孩子的！我没脸面对你，我内心也无法原谅我自己！我不敢奢求你的原谅，我只想你我都冷静一下！我也不是拖着你的意思，只是我对你的感情还在！还有宝宝！我不想就这么分道扬镳了！而且这次之后我真的没有再去找她了！

　　我：你的感情太泛滥了，将来不会改变！凭我对你了解，不管离不离婚，你一定还会去找她的，你又何必这样侮辱我！
　　老公：我再挽救我们的婚姻，因为我错了，罪大恶极！我不算坏人，是我欺骗了你，但我从来算计过你！再给我一次机会！你无法接受我，就算为了孩子着想吧！
　　我：我只能说我为了自己不再受侮辱而离婚，为了孩子我不会再婚，除非她长大结婚了！
　　老公最后回了一句：睡吧！但愿我们能开心的走一辈子。
　　话说到这份上，绕来绕去也就那么几句。我自己也觉得特没意思。他继续躲避着我，不敢回家。我每天也在办公室待到很晚，我不想回去看到宝宝纯真的面孔、父母准备好的精心的饭菜，这种家庭的温馨让我更加愧疚！
　　日期：2013-05-30 11:04:41

　　你们的每一条回复我都很仔细的看了，我很感动，大家为我出主意、为我的故事哭或愤怒。我始终相信，这个世界上还是善良的人多。至于真爱，呵呵，就让它喂狗去吧。
　　我没有回复，因为我想继续把我的事情讲完。但这样的事情怎么讲得完呢？你们问我结果，现在没有结果。我们仍旧冷战着，他倒是时不时没话找话，我从没理过他。前天我又跟他说了一次，要他赶紧签字，他仍是那句话，不离婚，不签字。他希望我能走出来，也希望自己能够面对我。不过最后他给我了一个期限-----半年。他说如果半年后大家还有这么大的阴影，他自然会放手。
　　半年？不知道是短还是长。现在的我心如死灰，离婚的那种信念不会消散，但半年之后呢，他真的回到从前，对我毫无心机的真心的好，我会被感动吗？我会继续维持我们的婚姻吗？我没有信心，也没有勇气。其实这样看来我哪里强大了？我是一个如此懦弱的人，这样的受欺负，还忍气吞声，不敢对自己的生活有任何改变。这样的我就活该受折磨、受痛苦。
　　人生的故事不会谢幕，爱情之花也处处绽放，也许有很多像我一样为爱情所痛的人，心情黯淡，无欲无求。但是人生啊，不是只有爱情这么一个东西，还有父母的爱，子女的爱，朋友的爱，甚至是你们这些网上的关怀和安慰。我的路还要走下去，也一定要快乐的走下去。你们看我的文字是忧伤的、纠结的、愤怒的，但我表现出来还是快乐的模样，我周围哪怕最亲密的人都没察觉到最近的异样，除非我自己亲口告诉他们。我不愿意做一个悲悲啼啼的林妹妹，更不愿意做唠唠叨叨的祥林嫂。不管我的结果如何，谢谢你们！谢谢你们听我的故事，给我巨大的精神鼓励！