日期：2012-08-31 00:31:59

　　是夜22点，我在店里，手机来电铃声响了，我的心中不由一紧。我从不给嫖客留联系方式，因公司大，高层如云，而我所处的职位必须要记下整个公司由上至下人员的联系方式，除了工人。这么晚了，公司里能有什么事找我呢？可也不好说，凌晨一点我的顶头上司就找过我，当时他在公司，赶一份文件出来翌日早起送给老板，他的打印机出了故障，问我如何修复。我让他开我的电脑用我的打印机，第二天排除了打印机的故障。

　　我拿出手机，居然是我的顶头上司，要我第二天早上七时半赶到公司，召集所有的领导开会。他说，明天礼拜六，本该你休息，只好辛苦你了，早点睡。
　　我的租住地离公司一个多小时的车程，我必须六时起床，半秒不可耽误。老板娘知道我们公司双休，中国所有的法定节假日我们都有假，我想跟她请假，说明第二天公司有会，23时半回去。看看店里人手不够，我若走了店里只有两个小姐，老板娘必定不高兴。她不会替别人想，她只会想你耽误了她的生意，或者她偏执的认为休息还开个JB会，就是不想赚钱。这种想法她不仅有，这种话她也说得出口。

　　这是个十分重要的会议，我若晚去或是迟到，将会拖累所有的高层，我要想做到不失职，就得第一个赶到公司。
　　可是当天晚上我熬到凌晨两点半到家，三点半入睡，六点起床。自不必说人昏昏沉沉。
　　唯恐有个差失，我特意嘱咐一个朋友打电话叫醒我。
　　匆匆忙忙赶到公司，高层陆陆续续来了，清点了一下人数，好像还少个人。
　　我问其中一个领导：“李总怎么没来？”
　　领导哈哈笑了，向我背后抬抬下巴：“那不是。”
　　我回头一看，李总果然走到我身后与我擦肩而过。
　　他见我回头，望了我一眼，我假作未看见走开了。
　　须臾他走过来，热情的和我打招呼：“小怜，好早啊。你真勤快。”
　　我干笑两声敷衍过去。
　　我不想见到这个人，年前趁公司聚会将我灌醉，装好人要送我回家，却将我拉进宾馆。我永远忘不了那一天，也从此知道酒能让你失去知觉，别人对你干了什么你一无所知，你只知道赤条条躺在宾馆白色的床单上，一动不动，任人摆布。
　　一直以来我以为自己已经错过了流泪的年龄，就如错过了美好的季节，因为我已经成熟了。可是，在这个寂静的夜晚，在这样一个空荡荡的房间里，行笔至此，想起往日遭受的种种打击，我不再担心别人讥笑我的懦弱，我也不再担心别人看见我的眼泪。我可以任由我感情的洪峰澎湃，任由憋闷已久的泪水奔流……

　　他知道我讨厌他，我从不正视他，他们部门的事我从不染指，然而毕竟在一个公司，700个平米的范围，怎么都逃不过抬头低头间的尴尬。
　　往事一幕幕掠过心头，有对曾经的痛恨，有对生活的无助，也有对生命的无法把握的感伤。不知不觉中，泪水悄然滑落脸颊，黑暗中犹如两滴晶莹的露珠，刺痛了我的心。一种无法言说的愤恨鼓荡心间，激荡起我神经质般的回想。
　　李总虽不是我的直属领导，但毕竟是高层，一样可以领导我，一样可以在24小时内给我电话。
　　我不敢不接，不能不接，如果耽误了事，耽误了他们的项目进展，我担不起责。
　　有时候，他会先讲工作，然后问我想不想他，有没有在下班的路上想他。
　　我不想说什么，我只是觉得好笑。

　　有时候，他会在大清早我未起床的时候打电话，我朦朦胧胧的“喂”。他会说，你还没起床？我也没起来，昨天晚上有没有梦见我，有没有在床上画地图。
　　老板娘说，就你那点工资，在店里好生做，三天给你赚回来。每天两头跑，不嫌累得慌。
　　我的薪资微薄，倘若让我选择，我宁愿坚守这份不够糊口的工作，而不做小姐。正是因为我在乎这份工作，我懦弱的选择了隐忍。
　　眼泪，说明我还是个人，我还有感情。

　　我从来就不知道在职场我会遭遇这样的非难，遇到后更不知如何应对，终日失魂落魄，魂不守舍，又怕同事们察觉。
　　李总说：“做我的情人，你的身体使我着迷。”
　　我想狠狠的骂他，我想抽他耳光。
　　我没有胆量，我也骂不了人。正如老板说的，他说：“小怜什么都好，就是不会应付爆粗口的客人，其实那种客人最好对付，他骂你跟他对骂。他怎么骂你，你就怎么还给他。”

　　我尴尬的笑了笑，说我不会骂人，打死我骂不出口。
　　老板说，那你吃不了这碗饭。
　　我说那种话骂的好难听，我说不出口。
　　老板嗤笑一声，演练道：“他骂婊子你骂他婊子，他说你卖B你骂他卖B。”

　　我说那还有什么意思。
　　老板轻蔑的一笑，说，这你就不懂了，有的男人就是喜欢你跟他对着骂。
　　我骂不出口，所以我不会骂李总，甚至在工作的时候还要尊称一声李总，还要找他签字，他的眼睛像扫描仪一样扫视我的全身，就是那样的毫无顾忌，那样的肆无忌惮，那样的无所畏惧，那样的欺辱我之后屡屡羞辱我。
　　一滴泪从眼眶溢出，晕湿了笔下的纸张，我就像一只被折断了双翼的小鸟，虽然它不能飞翔，但它的生命仍在深处荡漾，生生不息的低吟浅唱。
　　会议开完已是中午12时许，越是不想看到的人越是出现在我面前，招呼我一起走。所有的恨就像烙铁深深溶入我的记忆的最深处。
　　回到家无精打采，随便在脸上抹了点脂粉，就赶到店里，倒在沙发上一睡不醒。平时就是端正仪表也没人点，偏偏今天进来的客人无一例外的点我的钟，与其说我极不情愿的爬起来，不如说我根本就起不来，那种疲累是一种灵魂丢失的感觉，那种苍白是一种病态的憔悴。去年今日，人面桃花，所到之处，无人不说我才出象牙塔；今年此时，我已不复当年模样。
　　老板娘说，没的说哪个店的小姐都横七竖八躺倒沙发，叫客人进来俯着身子打量你们。往后都不许给我睡觉，端端正正给我坐好。卖没个卖相。
　　我知道她是对我心生不满，我看不到她脸上的笑容，却看到了旁的小姐的幸灾乐祸和落井下石。
　　小喻说：“你有我们累吗？我们比你还睡得少，比你起得早。你每天坐办公室，还有双休，在这里又是兼职。我们每天早上九点就起来了，晚上不到凌晨四点不睡觉，你有我们累吗你！”
　　我不想跟人争辩，与人争辩是最愚蠢的行为，我只消做好我自己便好，至于其他的人，你想堕落，你想沉沦，你不思进取，那都是你的事。正所谓人若不自救，上帝何以救你。
　　黑夜给了老板娘黑色的眼睛，老板娘拿来翻白眼。可是，我真的起不来。
　　我周围的一切变化，我所遇到的是是非非，我无从选择，面对这纷繁的世界，常常感到迷惘。
　　我总是想逃避那些令人伤痛的境况，我总是面对凄凉的场景不知所措，我总是在遇到凌辱的时候默然饮泣。
　　最近眼泪愈来愈多，要不也不至于在朋友的婚礼上泪洒当场，泣不成声。其实我可以无所顾忌地任情感宣泄殆尽，任泪水肆意横流，任自己的心情哭个痛快。这个时候，只有我一个人，可以尽情的流泪，可以把对仇人的痛恨、对亲人的思念，一股脑的倾泻出来。没有人在，没有人懂，也不会有人懂。