我的头昏昏沉沉的，脑子反复出现的画面就是一个谎言加一个谎言加一个谎言。走路不能看见一家三口。会流泪。看马路上开的别都像前夫的。会恨。看一男一女的背影就像前夫和贱三的。全身发抖。手机铃声一响就怕前夫打来了。又不知道又有什么谎言。孩子上学的事我也不想给他打电话，让家人去说。我想冷静，可控制不住。心里像堵着东西。咽不下，吐不出。好像有无数只苍蝇都在我的身体里。我感觉所有人都在笑话我。我不敢见人。体重还在下降120斤现在只有90斤，还在瘦着。我怎么能振作起来？我好累呀…

　　日期：2012-08-15 12:18:44
　　中午老爸给我熬的鸡汤，我一点没有食欲，但是看着爸妈期待着我振作起来的样子，我还是喝了两碗。我不能这样下去。让贱三和前夫幸福去把。我想我也会幸福的。经历了这次背叛也学会了许多东西。社会的确险恶，还好老妈拖关系给我找的这份工作比较单一，没有勾心斗角。只是月底才开始培训，这半个月我还是无所事事。但我不会再胡思乱想了，面对吧。没办法，这个结果虽然痛苦，就如医生说的长痛不如短痛，拖着我会更痛，我没有错，我不需要耿耿于怀，纠结处理时不够冷静之类的。男人变了心，怎样做都是错。心理医生真是掐着我的脉搏说出的话，我太佩服了。医生说我生活过于顺利，经历的太少，心智不成熟，思想单纯，又依赖人成习惯，我感觉说的太重了，可这不就是事实吗？我改，痛定思痛。我要让前夫后悔去吧…

　　日期：2012-08-15 12:42:56
　　人说来也怪，咨询一下过后，很多事，很多的结好像都松了，有的也能过去了。纠结在这，谁难过？自己，父母，孩子。刚刚到我的小床睡觉，听到爸对妈说，今天真好，吃饭了。我的泪又流了，吃饭他们都很开心，这是生活的基本，我太伤害自己和我的家人了。贱三不会痛，前夫不会痛，他们爱的死去活来，还问我怎么样呢？我这样给谁看？我要让他后悔，我要过得更好。贱三和前夫的伟大爱情是建立在背叛，欺骗，算计，谎言，之上的，我就看他们能幸福多久…贱三的家人都支持她，她们被钱迷惑了。我就不信，自私的前夫对着有着12年感情和一起吃苦一路走过来的我都那么狠，能对装可怜，善解人意，百依百顺，年轻貌美而偷情在一起的人多大方，除了真的是爱，真的什么都不图，不为家里人考虑，一分钱不要，估计也能过得好。那也挺累的，要装一辈子。贱三十几岁就在外面混，家里人都没有工作，现在她有真爱了，就不问家里事了。呵呵，我变态了吗？想想我怎么觉得没那么难过了？

　　日期：2012-08-15 16:27:02
　　我听到前夫的声音，心砰砰的跳，那是愧疚的声音，那语气就是每次惹我生气之后的道歉时一模一样。我对自己说假的假的，那个贱货就坐在他的车副驾驶上，也许还在拉着手。这样我才能狠下心，他太无耻了。这样对我。我不原谅一辈子不原谅。姐妹们帮我，我若犯贱，大家一起骂我。我不原谅，这辈子。我要蜕变，我要坚强。我要独立，我会把孩子带大，并且还要快乐幸福…

　　日期：2012-08-15 17:39:32
　　他不会恐慌的，贱货认识前夫之后考的驾照，现在拿了。车被霸占，前夫的手机也放在她包里。估计下一步就去我们以前的新房了。我不打算回去了，我把这半年发生的事情想想来回，他确实不配。我不是祥林嫂，我从未跟任何人说过，也许我压抑的太久了。也想解脱了。再好也回不去了，破镜重圆还有裂缝的。我要活的精彩，让前夫后悔失去那么爱他为他付出那么多的我，想到我他就痛。让贱货知道她得到的房子是我孩子的，车是我开过的，抢去的公司没人尊重她，就连男人，心里永远都会有个人，让她哭都没人同情她。让她痛苦一辈子。

　　日期：2012-08-15 18:23:21
　　关心我的朋友们，我知道我任性，做事欠考虑，还冲动。但我真的不想再去回忆那半年的日子了，太痛苦了。我想重生。现在我就在跳肚皮舞的教室。看着画着浓妆的教练，我真像一个土包子。我真的错过太多了，创业时候下工地，结生意时想着去策划，带着工人去干活。日子好了换了房子，换了车，把自己也换了。哈哈真讽刺。身上的衣服也够暴露的，我站在最拐角。我需要你们的支持和鼓励，在生活方面我就是一个低能儿。包括感情的处理，你们说什么我都愿意听。下次前夫在找我，我先问问你们在决定，我什么都不跟他说，说的少错的就少，对吗？开始喽，我去跳了，紧张的啊，这舞蹈也太开放了。

　　日期：2012-08-15 23:06:28
　　终于躺在床上了，累死了。这舞跳的真悲催，全身都疼。尤其是我的这个腰，当初剖宫产留的后遗症，又酸又疼的。但是开心多了。看着镜子里面的自己，恩，不错，感谢三，吃什么减肥药？这身材标准的一塌糊涂，正宗小蛮腰。哈哈。喷血的舞姿，还是有点僵硬，明天继续。晚上同学一起去吃的大蚂虾。美味。胃饱了，就把心挤满了，没法想其他事了。明天安排的更是紧凑。脸上的脂肪颗粒长熟了可以去挑了。顺便美个容，补补水。下午约了一场麻将。傍晚继续去舞蹈。就这样活下去…那些贱人们，看着我强大，看着我成熟，后悔是必须的…

　　日期：2012-08-15 23:20:57
　　妈妈和老爸，在我不在家的时候把婚纱照给取下来了，我一进门就发现了。可是怎么没有预想的难受，是不是伤透了，寒心了？妈说等到我的写真做好了，挂我的，就像12年前家里都是我的美美照一样。重新开始就要重新来过，要有个态度。只不过是多了一个天使在我身边，真心爱我的也会爱我宝宝。我的家人。他们怎么会那么好，我若不好好的，怎么对得起他们？老爸说，车算什么？等到生日那天老爸送一辆，但别期望太好的。代步用还是可以的。我感动死了。可爱的老头老太太。快了，下个月就是本大帅的生日了。车牌号我都想好了就要TJ520吧。我爱我自己。一觉睡到大天亮。

　　日期：2012-08-16 10:40:32
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　　刚刚同学的老婆给我打电话让我中午去吃饭，说着说着哭的泣不成声，她听说了我和前夫的事。我反过去安慰她，她说没有什么男人可以信的过了，我的这个男同学曾经出轨闹的多难堪，最终为了孩子他们又在一起了。她最羡慕的就是我和前夫的感情。现在这个梦也破了。她确实很难过。我也泪奔了。是呀。我不想去回忆了。可是记忆中的日子怎么那么难忘？我现在只能接受现实。我的伤才结疤，现在又硬生生的给撕开了，血又流出来了。我不怪她，梦想破灭了，她也难过。中午饭我是不能去吃了，总不能再去伤口撒把盐。现在我的心又开始疼了。我感觉这只是一个开始，马上知道的人越多来安慰我的就越多。我怎么面对？

　　日期：2012-08-16 11:16:48
　　我想藏起来，我不要安慰，我自己会好的。可我不能去骂那些关心我的朋友们。我真的不想提，不提慢慢就不疼了，慢慢就忘了。前夫对我太狠了，不值得我留念。可是在半年前，前夫对我真不是那么无情。所以朋友安慰我一下就是让我回忆一下，回忆下就疼一次。我才走出来几步，马上就又被推回去了。我也不想像祥林嫂那样不停的重复前夫怎么不好。怎么对不起我，至于吗？哎，我该怎么办？我要是装作满不在乎，我也装不好，装的要是像那不更可笑吗？那以前还那么恩爱突然就成这样，女的还很开心？那不是变态吗？哎我真的不知道怎么办好了？