从13号的夜里亲耳听见前夫和贱三的对话，前夫承认离不开她到现在，我的变化怎么会那么大？刚刚照了一下镜子，我怎么感觉和以前一点也不一样了？有点置死地而后生的感觉。是不是被逼到无路可走的时候反而就能看清楚哪条路是正确的了？以前的生活看似平静，幸福，一路通畅，原来那么不堪一击。现在的路上充满泥泞，坎坷，也许终点会更幸福快乐。我没有把握找个更好的。但我有信心能过得更加舒坦。爸妈带着孩子去逛超市了，我一个人在家，脑子乱七八糟的，又在犯贱的想起以前的好。在一起的时间真的太长了，让我怎么一下子全忘了？不过想他对我的好的时间似乎越来越少了。我怕这样，我想留点回忆。至少他也爱过我，对我也好过，我们曾经也幸福过。我现在学着不冲动了，无论他找我什么事，我都不会失去理智逼他说出为什么要这样了。因为我们确实离婚了。我没那资格，婚姻存在时间他和贱三具体怎么样，现在什么都承认了也改变不了我们的结局。当个陌生人说起来容易，做起来实在是真的很难。 我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。这几句话是一个朋友说的。我感觉痛彻心扉。我现在的痛不是被背叛的痛，也不是被欺骗的痛。我现在的痛，是必须把以前的记忆删除我舍不得的痛。不忘就等于放不下。我强迫自己忘了。我不能独处，我要出去。朋友们，你们给我的支持和鼓励我感谢你们。我现在化化妆，要出去。我才好点，不能这样反复，把自己又逼回去。

　　日期：2012-08-17 12:56:58
　　对门阿姨神神秘秘的告诉我妈，说你家女婿太过分了，在超市搂着一个女人。我妈说，那不是我家女婿，我家女儿单身啊。然后回来了，我看妈妈的脸上有泪。我的心有点隐隐的痛。但没有之前那么强烈了。这是不是在慢慢的放下？深呼吸几个做好之后，对妈妈说，干的漂亮。我是单身，快乐的单身美女。陌生人谈恋爱关我屁事？
　　日期：2012-08-17 15:10:24
　　前夫是不是感觉伤我伤的不够狠？12号夜里最后一次争吵后我把所有的东西搬走后就正式当做陌生人。我整夜整夜不睡，整天整天不吃不喝。靠着家人，朋友，同学和天涯上的受伤姐妹们，慢慢走出来。他呢？每天都会发个信息，不是东西找不到就是要找孩子，要不就是孩子上学的事。我还要忍受公司的人时不时好心告诉我他和贱三约会恩爱的情况。我实在受不了把公司人能联系到我的都删除了。邻居又开始了。在哪在哪看见他和女人怎样怎样。这样做干什么呀？你去恋爱你的，我过我的安稳生活。孩子的事找我爸妈不就行了？非要让我气死或者找他吵架他才满意吗？那样是不是良心好过一点？还是把我逼成泼妇当街去骂他们？他怎么能那么无耻？当做一切没发生过一样，他没有对不起我一样。跟我高高在上语气的发信息，感觉他现在恋爱都是离婚之后，正当的，并且婚还是我要离得。跟他没关系。 我不生气……………………我要冷静。陌生人…陌生人…

　　日期：2012-08-17 18:28:23
　　恋爱或者婚姻，如果你爱上了对方，就会把Ta放在自己心里，慢慢地，Ta成了你心里的一块肉，真实地成为你生命的一部分。失恋离婚，就相当于把这块肉硬生生地扯下来，而且不是一下子就能扯掉，只能一点一滴地，伴随着一滴一滴的鲜血。
　　即使我们清楚分手或者离婚对我们自己是好事，即使我们每次用积极的态度面对这个伤口，但是，这个过程还是需要经历，一点一滴地撕，直到最后完全愈合。
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　　从热帖里摘出来的，留作疗伤
　　日期：2012-08-17 23:12:22
　　我的好朋友住院了，明天一大早就要去看看她。每次她住院我都会第一个出现，她的身体很不好。我感觉健康真的比什么都重要。我无论是对家人，前夫，还是好朋友，同学，我都会拿出我的真心，所以我认为好人有好报，只是我这个事出的有点让我怀疑了。我没有对不起谁呀？老天要这样折磨我。我偏不让讨厌我的人看我的笑话。我要保存体力，好好健身，好好美容。也许我的日子会更好的。我要早日让伤口结疤。不在去触碰它，让它安静的在那，别影响我未来的生活。。。。

　　日期：2012-08-18 07:22:04
　　睡到两点醒过来一直到现在眼睛睁的都有点痛了。脑子里面很乱，嗡嗡的想。怎么都理不顺。心里还堵的难受。泪也不停。感觉特别不好。我也不想这样反反复复可是，放下怎么会那么难，那么痛？睡觉前翻了一下我的铁盒，最后面有张2004年去北京的车票。我又想起我和前夫去北京玩的点点滴滴。我想扔了，突然就像听到上次惹我生气我要扔时他说的，千万不要，留着我们金婚时给孩子看的，没有了，就不能证明爸爸爱妈妈了。 只是一张票而已，我怎么又想那么多啊？物是人非，道理我懂，可忘了怎么会那么难？记忆里有太多的东西，和我生活里到处都有他的东西一样，生活的时间太长了。真像割肉一样，这疼给割了，一大块伤疤，这还没有好，那边又疼了，再给割掉，又有一大块伤疤。我现在伤痕累累。我好想去另外一个城市，去疗伤去淡忘。可孩子怎么办？原本一个幸福的三口之家，半年时间没了爸，妈在走了，那是多大的伤害？我不能那么自私。爸妈年龄大了，我若走了，他们又要担心我，又要照顾我的孩子，我于心何忍？可我真的好累啊，谁能拉我一把？谁又能帮帮我呀？城市那么小，总有前夫和贱三的消息，我不想听，不想看，不想知道，我还没有能力做到与我无关，他们还是会影响我的情绪。尤其是他们秀恩爱，爱的什么都不顾的时候。别人会对我说，没事让他们不要脸去吧，我笑笑。其实我的心碎的真像饺子馅。我真没有那么强大，我好累……什么时候我才能解脱啊？打头上什么部位就能让人失忆？或者吃什么药把以前都忘了的？回忆再美我都不想要了，宁愿一切没发生过。

　　日期：2012-08-18 07:38:36
　　起床了，去医院看看我的好朋友。头好晕。我不能让她担心了，她的身体真是越来越差，一个月第二次住院。我在朋友圈里的角色很奇怪的，都说我是个没长大的孩子，什么事情都照顾我，出去玩我可以什么不用准备只出一个人就可以。可是遇事时必须由我决定最终怎么处理，我冲动的个性，也把有的事情简单变成复杂了，可她们没有埋怨过我，十几年还是这样的模式。天生领导才能，呵呵。白天了，我要坚强，不能软弱给别人看。没人真的同情你，只会笑话连个男人都收不住。我要活的像个人样。在痛苦，在难过，我不会让别人来笑话我，来安慰我，不需要。

　　日期：2012-08-18 15:56:56
　　因为孩子学校的事情和前夫见面了。我化了妆，打扮了一下，不能让他看到我的憔悴，我要过得好让他后悔去…他还是拉着那个架子，说跟贱三是清白的同事。想让我和孩子回去。我很奇怪，我怎么不激动了？心有点疼，但是也不那么疼，有点隐隐的。说不好，酸酸的。说了一会，临走前，他又问一遍，什么时候回去。我只说了一句话，我会让你后悔一辈子。不知道这样对不对。淡忘吧…

　　日期：2012-08-18 17:09:35
　　你说我是善良还是傻逼？我要是直接骂人那还好，就是这样说阴阳怪气的话说过就有点觉得对不起别人。一个是苍蝇，一个是臭蛋，所以两个才搞到一起的。不能怪哪一个。现在贱三把公司当成自己的了，一天到晚忙的累死累活的。前夫竟然说老婆哪儿能娶这样的，她只是一个干活的。估计她听了要撞墙了把？哈哈哈，不过贱男人的话也不能全信，也许给过人家承诺了来，对吧。我们照的全家福和结婚纪念照他问我哪儿去了我说我没要。他要去影楼取了，我说随便你怎么处理，我不要了。我感觉我怎么那么帅气……

　　日期：2012-08-18 17:26:02