哎呦喂，今天晚上喝的红酒，假装淑女，为了配合大家，还是穿的玫红超短裙，高跟鞋。本来准备中性打扮的，想想现在单身了，还是弄的有点女人味把。给我冻得，感冒加剧，头也开始闷闷的疼了。一个晚上没人提男人的事。一桌子也都是清一色的女人。不会吧，怕我难过，连个男人都不敢带了。有必要吗？不过这份心还是挺让我感动的。我最脆弱，最纠结的那几天过去了，现在只是慢慢愈合，慢慢恢复了。结束时我说了，下次该带男人可以继续，这个可以有…总不能我离了婚，所有人都不能带男人出现了把？她们太紧张我了。殊不知，我心里的痛苦，不是不能见，是连想都不能想…这不都挺过来了吗？吃饭时一个的朋友来迟了自罚三杯，喝完看见我就说，去年你生日的时候你家男人不是请个魔术师来吗？看的真爽，额？今天人呢？是呀，人呢，我给弄丢了。她这一句话，完了，不明不白又被罚了三杯。笑死我了。哪儿找的事，看她还得瑟不？有朋友真好，真心对别人这就是回报…我爱你们，支持我陪我渡难关的好朋友们…我会振作。

　　日期：2012-08-23 10:19:39
　　有时候，做个快乐的单身族，要比跟一个你付出一切，却得不到任何回报的人在一起强的多。 这话说的就是我。我要做个快乐的单身美女妈…现在感冒好多了，我要去上街去购物…换季了，我以前的衣服都在以前的家，现在我还是不能见他，见他一次就会难过几天，等我强大了再说吧，说我逃避也好，说我懦弱也好，只是现在不想见他。去买几件以前不敢穿的。尝试一下吧。对不起自己好久了。

　　日期：2012-08-23 11:59:38
　　放了，我放了，没有主动联系过他，没有让孩子给他一个电话，没有跟他的朋友说过我们的事情，没有回过那曾经的家。我消失的很彻底。孩子的事情和我家人联系。让他追他的幸福吧，让贱三享受他的爱吧。我最难的那些天已经过去。现在慢慢的放。今天七夕，祝我快乐。
　　日期：2012-08-23 14:41:38
　　我刚刚睡着，前夫突然来了，把孩子上学准备的材料送过来了。打开门好陌生，我没有激动。孩子看到他欣喜若狂大声叫爸爸爸爸。我的心没有上次见到他那样砰砰直跳，我真的平静了吗？没有怨，没有恨…只是好陌生。他要带孩子出去溜溜，孩子忙的穿鞋穿衣服。问了问我要不要一起去？我去干什么？跟我有什么关系。我不停的告诉自己，他已经跟我没关系了。他爱上了别人。我真的成熟了吗？我真的面对了。我没有发火，听着他对孩子虚伪的解释，爸爸好忙的。忙的十天连一分钟时间没有一个电话没给孩子打一个？如果不是今天要送东西来，估计还是没人影把？抵到面子了过意不去了，是吧？真他妈的恶心死了。见到他我感觉好烦躁。原来背叛过之后真的变味了。我的决定还是正确的，离开是解脱……

　　日期：2012-08-23 15:08:22
　　本来的好心情这又被打破了。一个个电话打过来，问孩子需要买什么？在哪儿买的？需不需要带孩子去超市？我真郁闷，你追人家的时候也要打电话问吗？怎么什么都知道？自己的孩子需要什么都不知道了？虚伪的男人。为什么它还能影响我的生活？是不是我对他还有爱？骂我，快点，我不要回头…再犯贱…我好不容易走出来的。
　　日期：2012-08-23 16:12:19
　　哎呦哎呦，我还能气神经了吗。给你回个帖，就在唱没那么简单，不过歌词改成就那么简单了。妈说我唱的真好，就是老是在唱让她和老爸有点受不了了。她们出门溜去了。完了吧，马上前夫就送孩子回来了。怎么办，我不想再跟他说话，一说话我就控制不住情绪，回来一张嘴就问他和贱三的事了。我又变成泼妇了。我不要，那我就不让他进门了？？直接关门吧。

　　日期：2012-08-23 20:45:35
　　前夫下午送了一盒巧克力，我不知道他怎么想的。我什么也没说也没有看他，我不要，我就走了，他跟着非要给，我说给别人吧，情人节是跟有情人过得，我暂时没有，你送人吧，我也不喜欢吃巧克力。他有点尴尬，毕竟曾经我们那么亲密。我说如果不影响你工作和生活的情况下把孩子和我东西送过来把，我实在不想过去拿。他说等两天。等他忙完。我转身走了，他也有了上了车，他在车里看着我的背影。我没有回头。我的心里有点难受，他走了。我确定，我心中的他走了………

　　日期：2012-08-23 21:38:49
　　睡觉了，七夕快乐。我真的强大了。没有胡思乱想了。可以面对了，虽然有时还是会隐隐的疼，估计这种痛会伴随着我一辈子。他就像我的亲人。我希望他好好的，即使不爱了。背叛我是他的错我不原谅。但我想我也不会孤独终老，因为老天是公平的。即使没有了爱人，可以保佑我的父母和孩子健健康康，有他们陪着我，那我也十分愿意… 一直关心我的好朋友们，今天我能平静面对前夫，面对现实，是我自己没有想到的。我以为我会发狂，我会歇斯底里的质问他为什么呀？今天是七夕打算怎么跟贱三浪漫？可是没有，连这个念头都没有。太平静了…我的心，因为他的态度和行为伤透了，寒透了，死了吗？

　　日期：2012-08-24 20:48:38
　　今天心情超级无敌的好。女儿上学的事情定下了。我那叫一个激动撒。给前夫发个信息说了一下情况，他比我还高兴。毕竟是他的孩子，上小学是件大事。然后我就平静了。因为没事再联系了。他打电话过来了，旁边有三的声音。我就说了一下情况就说挂了，他估计没有按挂断键我听见那边前夫生气发火的声音：我让你干什么来，你在干什么？然后他发现我的电话没有挂，有点尴尬，咳嗽了一下恩恩，接着又恢复语气说，说孩子快开学了，什么时候有时间一起带孩子买学习用品。我说不用了，我自己可以，今天鸡冻了，才给你的信息，打搅你了。我挂了电话。估计他也没有回过神吧。只是我的心不怎么疼，也没有听到他们的声音感到难过。放下了吧！我想我不是故意给他打电话的。就是习惯…孩子是我的宝，孩子的事就是天大的事，今天真开心…孩子上的是我们这边最好的小学，是他找的人，这件事我谢谢他…

　　日期：2012-08-25 10:43:30
　　我知道我又错了。今天公司在外地的项目需要负责人过去沟通。前夫赶不去。给我打电话让我去一趟，估计两天吧。我犹豫不决，最后还是去了，一起来的两个工人，见到我鸡冻了。就差没有拥抱了。大男人有点犯娘样。我知道我不该在和他有牵扯和纠缠。可是我…唉。如果不来这个项目就可能没那么顺利。公司也是我一手创建的。前夫这两天都没时间过不去。不会见面的。今天早上去车站他送我的。没说话。下车我说帮你是情分，不帮是本分。下次别再找我了。你也面对吧，这样对我不公平。 我口口声声说放下了，可看到公司有困难，我又没那么狠心。我想我真的需要安静一下。过不好，放不下。我对他是爱吗？爱他我怎么原谅不了他？

　　日期：2012-08-25 11:16:22
　　他对我那么狠，我怎么就拒绝不了他苦苦哀求？我怎么办？
　　日期：2012-08-25 11:45:43
　　我就是够贱的。我不复婚，我装什么？累不死我的。我这样累，累的不是我一人。算了吧。我想我不是畜生，我狠不好。只有慢慢来吧…
　　日期：2012-08-25 11:53:06