想了想，还是决定动手。
　　费了大力气，才把那面厚重的透明玻璃翻了过来，拿了钢丝球、洗涤剂和毛巾准备清洗。但照片纸上那层塑料薄膜已经完全严丝合缝的黏在了玻璃上，连钢丝球都很难撼动半分，我的倔强劲儿上来了，保持一个擦拭的动作奋力要去除，不一会儿就满头大汗起来，手臂都酸了，才算清理干净这张，再一看，余下还有4、5长呢，真没想到如此费劲，既然都开始了，我就肯定要做到让自己满意才算。我顿了顿，继续一张张的用钢丝球擦着...汗珠滴到了镜片上，直到最后一张照片，我蹲下来，把头伸到照片那一面，对着照片里那个并不认识的，满大街都是、无任何特别之处的大妈说了句：再见大妈！就一鼓作气把那张照片也彻底清理了。

　　我全身都出了汗，可见刚才我的偏执和专注。这方面我有点病态的倔强，我觉得。
　　我打算去洗个澡。

　　我把客厅的窗帘全部拉上，开着洗手间的门，剥光了身上的衣服。
　　我突发奇想，搬了个凳子站在洗手台的梳妆镜前。一个女人的酮体出现在镜子里。
　　我长这样大，从未这样观察过自己的身体，真的，说来没人相信，我连看自己的身体都是仓促的，不经意的，心态是害羞，对，我连看自己都有些不好意思。
　　认真来说，我的身体非常匀称，线条非常柔和，不胖不瘦，唯一的感觉是缺乏一些锻炼，但是整个的柔美感是很直观的印象。我的胸不算大，屁股也不算挺翘，连腰都不算很纤细，但我的比例匀称到了简直像是用标尺量着长似得。
　　我一下子就爱上了自己的身体。
　　我想起第一个夸我的腿好看的一个男人已经跟我失去了联系，但他给我的赞美对我意义深远。
　　在17岁之前我是死也不会穿裙子的，因为我觉得自己的腿不好看。直到学中医的他，赞过我的双腿，我将信将疑开始试着穿裙子，终于打破了从小形成的那种可笑又顽固的观念。
　　陆续有人夸过我的腿还可以，我从未放在心上。因为我从没有对自己的身体有认识。
　　我和T在一起的那几年，他对我的身体的迷恋是非常显而易见的。而那个时候的我，只是一朵还未开放的花朵，不懂得自己的美，也不懂得保护自己。这是我恨T的愿意之一，所以，不爱惜，自私，只顾自己。不说这个了。
　　然后再就是平时着装时，被周围的朋友说过比例好，气质好之类的。我全部当客套话来听。我记得嫚从前对我的打扮恨铁不成钢，她说我白白糟蹋了我这柔美的长相，我总是穿着牛仔裤，套头衫，头发凌乱潦草的胡乱扎着马尾，永远是一双球鞋，着不显身材、宽大的外套。
　　再就是文仔，他很喜欢我的身体，尤其喜欢我的腿。他经常说我漂亮，我依然不当真的付之一笑。因为这是个美女如云的年代，我本身那点天生的美在我完全的不修边幅下，已经淹没了满街的时尚女孩中。只有经常跟我呆在一起的人，会不知不觉中发现，其实，我还是很耐看的，尤其是我的身体，大概是男人喜欢的那一种，皮肤细腻，白，滑，线条柔和，加上我椭圆形的脸，我的五官不惊艳，不特别，但是秀气，让人看着觉得舒服。这都是别人告诉我的，今天我在镜子里看到的，确实是一个美丽的身体。以前在杂志上看过很多大片，都是女人身上湿漉漉的，有些衣服黏在身上，出过汗的有一种特别的吸引人的感觉，有个词形容叫香汗淋漓，我看到因为刚才出汗，沁在皮肤上细细的汗珠，顺着皮肤滑下来，显得皮肤特别细滑有质感。我今天终于明白有些不经意的美和诱惑确实是我忽略的。

　　最重要的是我的气质，让人觉得很女人，不是那种作的女人味，是一种自然散发出来的感觉，很真实。这是上海的Y跟我说过的，他见识过不少风情又懂得发挥女人天性的上海女人。
　　我想，也许我的很多境遇确实跟我的外表有关，我本身没什么特别之处，虽然我一直在忽视我的外表，但我生命中喜欢过我的男人，很难说不是从外表开始。我不得不承认，让一个男人先爱上一个女人的内在，是困难的。
　　日期：2013-06-05 22:18:25
　　刚看了《非诚勿扰》，51岁女嘉宾牵手34岁男嘉宾的那期，我差点看哭了...
　　我也不知道为什么会想哭，那个51岁的女嘉宾好优雅，自信，有勇气。仿佛让我看到了某种希望，原来人只要自己 放弃自己，勇于追求、坚持自己想要的，是有可能得到的意想不到的收获的！女人的天敌大概真的不是年龄！
　　还有一个深层次的心灵触动，我看到了我的不自信，真的，原本来我一直那么的不自信，我不敢追求自己先想要的生活，包括我今天把自己的照片放上来，然后说了一番喜欢自己的话，都让我脸红和没底气，我写完今天下午的日志后就出去游泳了，在游泳馆里看到有个女孩的身材很好，我瞬间又自卑了，又觉得自己其实很普通，很不值得一提，我抱着这种想法回家，看了这期的《非诚勿扰》，我为自己的不自信和自卑感到难过，我才25啊，是什么让我一直压抑的内心？是什么让我放不开手脚，如此不相信自己？

　　我不知道，我只知道看到那位优雅的女士带着自己美丽的女儿牵手成功的时候，我真的好想哭！
　　我可以说，我不爱文仔吗？我只是怕我再遇不到更好的了！
　　文仔下午飞回广州的飞机晚点了，以致他的工作被推迟了，直到现在他还在工作，没吃晚餐，就在我打下这些字的时候他还在忙碌着...我想说的是，我觉得他很辛苦，我几乎不忍心自己在他如此辛苦的时候居然想到其实我不爱他...
　　我甚至有瞬间的念头想告诉他，房子不买了，让他不要给钱我了...我不想因为到时我用了他的钱而跟他在一起。但是我知道我没法说出这些话，生活是现实的，妈妈很高兴我和文仔，因为妈妈看到了文仔对我的好，是的，我没勇气去打破现在的。
　　我真的不知道为什么我这样纠结。
　　那个优雅的女人的择偶标准是：注重外表，孝顺，爱女人。我还不是很理解，尤其是注重外表，其实我一直想找个注重外表的男人，但我总是美好意思讲出口，因为我自己也很难称得上是注重外表的人，是的，我不够自信，是觉得自己不够优秀！我要怎么改变呢？我多么想变得好啊……
　　今天在游泳池练习潜水，这是我第二次下水，从来没有学过游泳，也不会，我还在克服怕谁的心理，看着别人都游得自如我很羡慕，我希望自己能真正想学什么的时候，能一鼓作气学好、学会为止！
　　最近几天我在坚持运动，出汗，也在开始重拾英语，我怎么自信呢？我想学的东西那么多，我那么多东西都不会，可我还没好好的学，只是空留着年龄变大，我真的好想改变，人的自信不是嘴上说说而已的，或许我也给该给自己一些鼓励，为什么我不能相信自己不能做到别人可以做到的呢？