日期：2013-06-09 11:55:02
　　2013/6/9 Sunday　Weather:Cloudy(无工作） Address:Wuhan
　　昨晚迟迟没睡着，今天又早早被妈妈吵醒，她出门前要给我做好早餐，让我一起床就可以热好吃。她是担心我出去买早餐花钱，她对钱的吝啬程度已让我到了无法了解的地步。
　　昨天带她去了一家中医馆，中医看到她一瘸一拐的走路说，拔火罐没用，要做针灸。针灸一个疗程600快，妈妈忍痛不愿意。她坐在那里犹豫，我不停的劝她试试，所有的人都看出她舍不得花钱，老中医最后的语气都有点恼了说：都痛成这样的还舍不得花钱。转头跟我说：姑娘，如果你上班了就帮你妈出了这份钱吧。
　　我说，是我打算给她出钱的。我心想，要是让她自己出钱，估计得要瘫痪了才考虑。

　　在场的人都无语了。
　　我有点不耐烦说，你试试吧。你不要给我省钱，我看你每天这个样子也心烦的很。
　　妈妈做了一会儿，坚持一瘸一拐的出门了。我差点要拉她，又觉得这样不是办法，总不能把她按在台上做针灸，而且她这样不情不愿的姿态，让中医师情何以堪。
　　我很厌烦的望着这个把钱看得比自己命重要的苦命女人痛苦的在前面慢慢踱步。老实说，到现在我已经不是心疼她的痛楚了，而是她这种苦难、痛楚的姿态让我眼见心烦。我宁愿拿钱堵住她日夜因疼痛呻*的痛苦声音，这绝非孝心那么简单。
　　我对她已经没有耐心了。
　　回去的路上公车不方便，要走很远，我说打车回去，妈妈同意了。我想她已经疼得受不了吧，要不然她肯定要坚持走回去的。
　　车等了很久没来，我觉得跟她在一起没有体面、愉快、好运，连车都难打些，她身上散发的气场让我总是有点避之不及的感觉，但因为她是我母亲，我竟然有这种感觉，于是对自己有鄙视感，而自己对自己的鄙视感又迁怒与母亲的活法，交织在一起让我对她极度不耐烦，甚至不愿意多看她两眼。因你看到的，也是让人不舒服的画面：那疼痛很明显。
　　车还没到小区门口，妈妈在后排就跟司机说，就到这里。我不假思索的说：还没到，你要下自己先下。
　　因为我知道她的心思，她宁愿少坐一会儿，怕打车贵。可是我们坐上车连起步价都还没够，这个又穷又小气，又做事抠到令人厌恶的人。
　　我丝毫不掩饰我对她的不耐烦和些许厌恶。她丝毫不介意，甚至有种胜利感，她的不介意下是我的挫败感，进而让我不想跟她有过多关联——我改变不了她，也做过努力，余下的是无奈，最好眼不见心不烦。
　　谁可以理解其中这个中丝丝情绪？
　　我懒得理她，我冷冷的说，如果你晚上痛，就回自己自己那里睡，因为我看着不舒服，但你又不肯治。否则你不要在我面前表现痛苦，我就搬走。
　　妈妈：你不要相信那些医生，都是骗钱。我只是想把现在的痛苦缓解一下。
　　我：世上没有林丹妙药，你平时不保养，痛的时候总想快速花点钱解决一下是不可能的，只会导致更大的痛苦，花更多的钱。我已经没耐心再跟你讲这些道理了，你不会听的。
　　随即我厌恶的说：如果不是我的家庭这样，我可以找到更好的人，你让我自卑，是心理那种深深的无法挥之而去的自卑。我都难以想象文仔来了之后，我们去吃几百一餐的生日餐，然后你在家疼得嗷嗷叫。我不知道我在过什么生活，这样的生活让我觉得很莫名其妙。

　　但我不可能因为她的节俭让自己的生活方式改变，反而我有种为她感到不值的心理花钱更是变本加厉，钱时什么呢？生不带来死不带去，就是因为她过分节约钱的姿态伤到我了，让我变了态的仇恨钱似得。
　　晚上我打扮光鲜，穿着9CM的高跟鞋，露着大白腿打车去，再打车回。穿那么高的高跟鞋，我不会让自己去挤公交车，更不会赶路。
　　跟朋友相聚的时候，我把妈妈忘得一干二净。一会儿我就笼罩在药味和病入膏肓的无奈厌恶感里。
　　我心想我只有快点离开武汉，眼不见为净，我确定我只要看不到她，她就是她我就是我。
　　我在跟她从中医馆回来的路上认真表示过：你死了我不会伤心和哭泣，不是因为别的，而是我认为你活在世上的姿态太过苦难，或许另外一个世界你得到了解脱和幸福，每当我这样想，我就不会哭泣了。
　　妈妈有点惊愕的听着我的观点，随即笑起来说：不哭好。人死了跟睡着了是一样的。
　　我懒得说话。
　　这是什么家庭环境？
　　我觉得我快要抑郁了。
　　我更加觉得钱是要用来花的，除非没有就算了，有的话，千万别亏待自己，像妈妈这样，何止是不值，简直是悲哀，我看都看不下去。
　　想用自己的过分节俭换来我的节约？NO，NO，NO，我很认真的告诉你老妈，你害了我，你让我变态了。因你的姿态骇住我了，我不愿意人生刚开始，望见的是这样苦大仇深的人生面貌，那得多绝望您知道吗？

　　当然，您死也不会知道。但是我已经深受其害，我讨厌你，恶心你。你死也不会明白我变本加厉的花钱正是缘于你从小到大穷到让我绝望的心态。
　　日期：2013-06-09 12:13:06
　　ANN是昨天跟我一起吃饭的女孩子。
　　每个月工资不足2000，当她想在她妈妈生日时送爱马仕给她妈妈。我猜她家里应该很有钱。
　　我突然就想，中国人就是讲面子，家里好，儿子好，女儿好，父母好，传递给人的信息和语气即使不炫耀，听的、说的人也有一种本能的愉悦感，我也有这样的心理，希望自己，周围的朋友，家人或者能扯得上什么关系的人，说出去都很好，体面。我不会炫耀的，但我希望是那样。最差也是普通的，健康的，正常的。
　　但是我的家一直以来就是呈一颗大树的姿态，这颗大树就是妈妈。她强悍的维持了这个家，直到她年老，多病。树根的腐烂的味道开始弥漫这个家。这种腐烂深入心里、思想，跟生命一样强悍，我不喜欢。
　　我没有做的很好，也没有很差。

　　刚开始妈妈捡垃圾的时候，我不能接受过。很快我能做到很自然的帮她捡，从不在意周围人的眼观，没什么好在意的。帮她打扫楼道卫生的时候碰到过房东他们一家人。第二天妈妈回来跟我说，房东媳妇说‘你姑娘好漂亮啊’”，房东老太太说‘你姑娘长好清秀啊’”，房东则说‘昨天我下楼看到一个白白净净的女孩打扫楼道，远远看长得真像刘亦菲’...”妈妈说这些话的时候，也是有股骄傲的。

　　我心里想，她应该还有一种满足感，多漂亮多清秀还是要帮她打扫卫生捡垃圾，她喜欢这种掌控感，你再跟她看起来不太，她是你妈，她能把你啦到她同一个水平，在外人看来就是她被绝对的孝顺，儿女都爱她。这是她的面子来源，我知道，但是我很厌烦。我并不想让她得逞，但我没办法，拒绝一个腿痛的人需要帮助的请求，在外面是个陌生人我都会考虑考虑，何况她是我妈，不是因为孝顺，而是我本来心也不坏，但她用我的善良操控我的个人意愿。我很讨厌。

　　我不浮夸，只是希望她正常健康一点，给我传递一些正能量。她偏不。
　　她喜欢我，是因为我是几个女儿里最漂亮的，也是最让她有面子的。
　　她回来跟我说：房屋中介碰到她跟她说‘您好福气啊，姑娘那么小已经准备买房投资了’。”
　　人人不可避免面子的魔咒。她是的，我也是的，只是我的面子不是在钱和权上面，那我无法企及，我很冷静，知道这街上绝大多数人比我有钱，所以我从没那个心态。我只是很卑微的希望她不要那么极端，正常一点就行了。
　　我这样的要求真的是面子使然吗？
　　其实我是极少要面子的人。
　　她的行为习惯超过了我的极限，我想远离她，我庆幸我嫁的远，我宁愿花点钱，但不愿搭上她这个麻烦，因为你不从她会背上不孝的骂名，但你若顺从她，她是没有自知之明的。
　　我心不够宽，才容不下这些事。我知道，我还的从自身寻找解脱。
　　日期：2013-06-09 12:21:39
　　我简直不能接受生活中的不完美。
　　文仔大我9岁，我觉得是瑕疵，他没情趣，我认为是缺憾。
　　人活在世很多时候我不愿活在现实里，因为都有缺憾，那让我不愿面对。我喜欢活在自己构想的世界里，人人彬彬有礼，大家不浮夸，不炫富，不穷，不卑微，快乐，真诚，简单。没有阴暗，肮脏，丑恶，浮夸。
　　我连自身的缺点都不放过，我终日不自信。
　　我眼见着别人的缺点，我也不讲出来。我只会说，这很正常，对方释然，其实我心里永远把这视为无可奈何的一种无奈。
　　我尽量看好的一面，逃避不好的一面，用障目法欺骗自己，我看不到不好的那面，因为我心里无法接受。
　　我活在幻想的世界里。
　　我在床上跟文仔的时候，我把他想成一个生活中莫须有的人，一个完美的人。但我怎么会讲出来呢？

　　我是个病态的人，我不能接受真实的世界。