天气突变，四季模糊，在路上迎着风，想起我们这样的季节曾去泡温泉，每次你都先从水池出来，抱着浴巾在池边等我，起身立马帮我擦干身体。“你不冷吗？”“不冷，不能冻着我宝宝”。。有时赶着去见你，一上车，你拉着我的手“怎么这么冷？”立马把我手往衣服里面塞。寒冷的冬天。你胸口滚烫。我手指冰凉。。
　　========================================================================
　　接下来的记述让我很矛盾。。这是你吗。是吗。但确实是同一个人。。
　　国庆假期，在BF身边满脑子都是你，你还在那个城市吗，在吃饭吗，在开车吗，晚上有没有喝酒。担心你应酬喝醉。。第三日终于忍不住躲到厕所偷偷给你电话。你接电话的语气很冰冷。“出差回去了吗？”“回到了。。”你好似没话讲，我赌气挂了电话。。

　　从BF家回来后，一直没有和你联系，你也一样，我是公主啊。我的骄傲自尊不可动摇啊。。一周后，你发来信息“在公司吗。。”“在。请问有事吗。。”我继续装B，“没事，给你送点咖啡过来。”“不用啦。谢谢。。”你还是跑了过来。对你不冷不热，放下咖啡便离开。。现在回忆之前的自己也莫名奇妙。。
　　自此你再没主动联系过我，边赌气边想你。。最终还是发信息问你最近怎么了。你说自己生意上出了一些问题，很多事情要处理，我明白这个时候再谈儿女私情风花雪月，不是时候。理解你。没继续烦你。。但是会天天担心你啊。。却不能联系。心力交瘁。让母亲去寺院帮你求了块护身玉。。
　　不知道如何去帮你，应该说没有任何能力去帮你，发信息“过来把玉拿去吧。带在身边，我心里会舒服一些。能为你做的只有这一点点。。”那天在公司门口等候。你开车过来，摇下车窗，把玉递给你，你满脸愁容深深的望了我一眼，开车离去。。我矗立在门口一直流泪。。
　　再之后，发信息给你。都没有回复。。某日夜里给你电话。竟然关机。担心你出了事，凌晨1点出去大街上找你。才发现自己竟然不知道你家在哪？家里电话多少？打着车漫无目的游荡。到你可能去的任何地方。无果。三点身心疲惫的回到房间。哭到天亮。不停的发信息：“宝宝。你怎么了。”“是不是出了事情。”“你没事吧。”“在一起一年，我竟然都不知道你家在哪里。。我好笨啊。”“我想去找你，但是不知道去哪里找。。”“我快被你逼疯了。。”。“你可不可以，饶了我，放过我，不要折磨。”。。。

　　早晨9点，手机有了信息发送回执，知道你开机了。立马电话过去。你冷冷的回复：“LP回来了。LP的妈妈查出cancer，全家回到国内治疗。。”“我们不能联系了，是吗？”“起码这段时间不能联系了。以后再说吧。”你边说边叹着气。。我默默挂了电话。。
　　那之后，每隔一周或者半个月，都会忍不住骚扰你一下，喝了酒也会忍不住给你电话，你不会回复，偶尔会接电话说：“等下要和LP去医院。”“等下要去医院拿药。。”
　　我想。那应该是此生最痛苦的日子吧。甚至超过父亲的离去。。整夜整夜的失眠。大把大把的吃安眠药。还是无效。睡不着。流泪。。
　　经常会一个人呆在房间，或者默默的了无声息的流泪。或者突然大哭，撕扯嚎叫。。我很想问你。你喜欢我用哪种方式遍体鳞伤。。
　　你想要的。我都能满足你。包括离开这个世界。。。

　　日期：2010-10-27　21:54:39
　　是的。我也曾纠缠过，我放不下，我不甘心，没办法面对被你抛弃的现实。对。抛弃。这算不算被抛弃？我会恶狠狠的给你电话，气急败坏的问：“到底你要怎样。。你什么意思直接说就好了。。” 你会回答“你又想我怎样呢？我生意的事情家里的事情很烦了好不好。”是的。我怎能为难你，怎么舍得让你难过，我又开始在电话里哭诉对你的思念，担心你，度日如年。。

　　我一度认为自己精分了，情绪变化无常，我会把写大篇大篇思念的话编成信息发给你，讲述我们过去在一起开心的日子，回忆你对我的好。。。我想你回来，还是以前的你，但所做的一切都是徒劳。。换不回你只言片语。。
　　终于我开口问了你：“是想分手是吗。。”你回复：“没有。”
　　“如果是的话，直接告诉我，我就当被你玩弄了，被你骗了，我也有你送的手机等等，正好，两不相欠，我喜欢这样的结果。”你没回复。
　　我试着以各种方式逼着你先说“分手”，这样我就死心了。但是你不说。
　　其实你明白，只要你不说，我就会一直等下去。对吗。你看透了我。
　　又或者你要的结果是我自己安静的离开。。
　　你的突然离开，让我明白自己对你的爱远远超过BF。我情绪临近崩溃，和BF开始不停的争吵，又加上内心对BF充满愧疚，其实结婚对BF而言是不公平的，在结婚临近的日子，我断然提出分手。
　　我什么都不想要，只想安静的一个人待着，像个初生的婴儿那样纯真无邪。我想忘记过去。那些好的。坏的。经历过的。擦肩而过的。统统忘记。。

　　现在的我，一个人，在一个你熟悉的地方过的很好。
　　日期：2010-10-28　18:31:42
　　总觉得自己把你对我的好，记忆的更深刻。。
　　对我的伤害，疼过痛过，深深埋在心里就好。
　　那段失魂落魄的日子，回首看来，会唾弃自己，像间歇性神经病，时好时坏。熟悉的街道，一起经历过的场景，你送我的礼物，都会瞬间让我的思念和意志崩溃。
　　不知道坚持了多久，像半个世纪，夜晚痛哭之后，决定乞求你和我见一面。是的。是求你。长这么大没有求过任何人。想起大学毕业回到家乡直接可以分到政府事业单位工作，妈妈说去找人帮忙可以分到好的部门，想到年过半百的母亲去请求别人，我毅然背上行囊离开家乡只身来到南方。

　　那天，我卸下所有的自尊，骄傲，固执，发信息给你：“今晚可以和我见一面吗，你知道我的性格长这么大没求过任何人，就当是我请求你。。”流着眼泪带着满心期待将信息发送。。
　　日期：2010-10-29　21:07:38
　　曾设想过我们各种见面时的场景，也许会见面给你一耳光后转身离开，也许会看到你会不自觉的流泪，也许你会当面说“我们分手吧。”，也许。。
　　但是你没给我任何机会，信息发出后十分钟没有回复，忍不住给你电话，你挂掉后回信息：“不行忙不完。”，是的，被你拒绝了。。是我预料不到的。。。把我的骄傲自尊踩的粉碎。。
　　继续打。你继续挂。回复“你不要打来行吗。”

　　好吧。我承认看到这条信息，杀你的想法都有，继续愤怒的拨打。我够没脸的吧。
　　你回复“你有没有搞错啊。我都说有事在开车了。。”
　　看到这条信息我停止了拨打，原本哭的满面泪水，继而开始狂笑，心中在咆哮。是啊，是我搞错了，是我爱错了人，是我死缠烂打，是我不要脸的纠缠，是我自己犯贱，我他妈的终于清醒了。