我想每个人如果遇到同样的事，也会有一个心理过程的，一开始想一起去，因为绝望是无处不在的，后来你会对自己说坚持一下，能到哪天算哪天，不过说实在的，如果今年真有世界末日，那我会很欣慰的。

　　当你失去一个亲密无间的爱人时，因为太突然了，你随之建立起来的对未来的憧憬也会顷刻破灭，你一定会重新审视生命的意义。
　　日期：2012-8-2 11:16:00
　　好了，大家都不要围观了，可能你们都没有体会过被别人一遍又一遍撕开伤口的感觉吧，发帖本来就不是想博取诸位的同情，如果在现实中，每天都有人来看我劝我我会很不想麻烦别人的，只想一个人待一段时间。我不是一个女强人，一直以来都缺乏安全感，可是我也相信自己能撑过这段时间，有些记忆我不想让它随时间流逝，我也是个人，就算是埋藏在最深的心底，只怕积累的歉疚让我变态，不是要好好活着呢吗，诉说就等于在解救自己。

　　如果你们觉得我是为了博取大家的同情心而来，那么在此我先感谢你们的关注，谢谢大家的安慰与激励，其次，我要向你们道歉，占用了你们的业余时间，让我在一天之内既委屈又惶恐，我的心理素质还是很差的。
　　可能能说出的痛苦不是真正的痛苦吧，可能于其是在纪念老公不如是在标榜自己痴情的人格吧，见仁见智。不过，既然没有人能够给自己完满的答案，我也从别的高人那里探讨不来答案，只好放弃了。
　　好好对待身边的人吧，我不想成为挑梁小丑，祝福每个善良的人好人一生平安，祝你们幸福。
　　日期：2012-8-15 1:55:00
　　不哭不闹，是心死的无奈，脸上可以没有表情，或者看见别人笑意盈盈，也只能皮笑肉不笑地符合一下，连自己都觉得别扭至极…可，又能怎么样呢？

　　想来，去年一年时间，不是老公和我在一起就经常笑得肚子疼，就是家里的小侄女逗得人发笑，这样的结果，真正应验了物极必反的那句话，纵然在朋友同事面前再低调，也还是抵不过命运。
　　日期：2012-8-21 10:10:00
　　前天去找通灵的人，到了才发现根本不是网上说的那种问米下阴的，只是看了一下手相，问了我和老公的属相，说我受过惊吓。
　　想和老公说说话，哪里能找到相关的人呢？我们这里都是些骗子。
　　日期：2012-8-21 23:21:00

　　想念得久了，倾诉，依然没有联想的余地，筋疲力竭的无言和眼泪，也生不出合适的言语，我亲爱的宝贝，另一个世界是否精彩依旧？
　　前几天家里的灯坏了，对，就是那天给领导打完电话后，崩溃了在那里哭，突然灯就灭了，是不是当时你就在身边呢？
　　算命的说八月份有桃花，没想到又来一个毛遂自荐的主，那天那个人私自闯进来，不肯离去，我无心跟他说话，可碍于是与父母认识的而不好拉下脸，就在我有一句没一句地应付时，柜子上的小箱子突然自动打开了一条缝，心里一惊，然后重新关好了，那人还是不肯走，说着说着箱子盖“啪！”的一声又开了…我无奈地笑了，老公，一定是你吃醋了，就像生前一样，与此有关的事，你总是大发雷霆，一向温和的你，突然就生气的不得了，我心里明白那是你在乎我，老公，我懂你，给你答应过的你忘了吗？

　　虽然你只是说感动，没想到当初的一个假设却这么快成了现实，老公我会等你的，除非你来托梦给我。假如你在彼岸太辛苦，我也不想让你因为执念在世的人而煎熬，相濡以沫不如相忘于江湖。我等你，等你来接我，或者来托梦，心已随你去，活着的不过是责任。
　　日期：2012-8-21 23:51:00
　　出去走了一圈，熬了个通宵，整个人像散了架似的，休息了两天才感觉身体又是自己的了，老公，对不起，我从晨曦中走出门，突然辨不清方向，走了一段路才猛然醒悟过来。
　　一夜痛哭，满脸泪痕。
　　在我们曾经上过学的地方，熟悉的不能再熟悉的巷子里，恍若隔世。
　　心疼得已经麻木了，在这个无奈的世界里，只觉得刻骨悲凉，秋天，原本是个收获的季节，可那晨风中瑟缩的太阳，躲在楼隙里，神情萧然。

　　想睡，一觉不醒，盼这个夜晚到来，明天永远消失。
　　亲爱的你，会一样想我吗？
　　日期：2012-8-23 19:32:00
　　下午做了个梦，老公和我在一起…七夕，别人都在团聚，为什么老天非要让我们分离？
　　讨厌这个世界，生无可恋，却要去履行所谓的责任…老公，你在天上，怎么不带我回家呢？这十年多来，除了和你在一起的一年时间，每过一两年我都会有大波折，每一次都是大事，每一次挫折后都不曾想过死亡，可是自从没有了你，我便觉得老天对我极度残忍，想让你带走我的愿望从来都没有停止过，找个敏感体制的人跟我说说话好吗？难道你真的忘了我忘了家不成？

　　日期：2012-8-28 1:44:00
　　本来忍着不在这里诉说，只是心里的疙瘩太折磨人了，夜深了，突然会浮现老公乖乖的样子，一瞬间的回忆，眼泪滴落…
　　同事们快结婚了，想想以前都在一起，如今，看见别人的幸福，心里失落的同时，是漫无边际的痛苦和遗憾……
　　活着好难，真的太难了，身体上的痛苦算不了什么，可一旦在精神上出现抑郁和煎熬，有药可救吗？问题是，不知道明天该怎么过，还有拯救的必要吗？
　　心里好累，没有一点精神，想静下来学点东西，发现根本没有动力没有耐心，整个身体是空洞的，出门走走，腿疼了两天。
　　牙龈开始发炎，蛀牙开了个大口，吃米饭碰到神经，疼得有恶心的感觉，快晕了，一个人坐也不是站也不是，只能委屈地狠命哭了一场。
　　人生啊，二十多年来，跟命运较劲，最后，仍然被玩弄于孤掌之上，那些疼，谁会将它如自己般刻骨铭心呢？

　　父母吗？他们只能给你生命，让你活着，你想要的最基本的生活质量，想要的被关心被爱，甚至困扰你内心最疼痛的正常的渴望，也只能在一句长大后自己挣钱想干啥就干啥的强硬中，感觉到自己的渺小与可怜，长大了错过了时机，然后他们的内疚又能解决什么问题呢？
　　是啊，自己的苦自己吃，那些能疼到点子上的爱，为什么从来都不曾拥有过呢？
　　一直都在坚持不懈，学习、生活…失败了无数次，打击已成了习惯，可如今，我却把心爱的人孤零零地丢在了另一个世界，如果一切痛苦都是老天对我前世造孽的惩罚，为什么就不能放过我亲爱的老公，他何罪之有啊？那么好学积极上进的一个人，那么想继续活着的人，为什么要把这世间最残忍的死亡指派给他？
　　什么好人有好报，善良的人做好事，只求心安，它客观上并没有什么福报，只能说这只是人们的心愿，不是总结。
　　生活着，你还会相信什么，等尘埃落定后，才发现，良知是唯一的标准。

　　人是来付出爱收获爱的，如果这一切都是失败的付出，你会不会还没有自知之明地微笑？
　　残酷永远是残酷的…