今天还是出奇的热，在公交车上都被太阳晒醒了，睡觉也回忆着我那纠结的过去，想想，如果那天我不去问我要的最后结果，是不是我们就已经和好了呢，呵呵，照样牵手送我离开，这是暧昧吗？所以有时候说自己傻也不为过，爱情没有明明白白，都要有个度的，我非要弄个明明白白就造成现在的结果，对爱情太过执着也不是好事情，不过即使和好了，我又将重复以前纠结的过去，因为他对我的伤害永远都忘不了的，即使在一起还是一个导火线吧，分手也许是早晚的事情，他不够爱我就是理由了。好了，笑笑，不想这些了，现在的结果就是我们已经分手了。

　　天气越来越热了，今年都还没有出去游过泳，不过已经被晒成了黑人了，晚上睡觉是汗流浃背，因为空调坏了，一个小风扇解决不了问题啊，热死个人了，我都想必须要去整个空调来吹起才得行了，不然睡觉都是梦到在热水里面，这样不好，点都不好，又是一周的第一天，工作的事情太少了，以至于有太多的时间来想事情，这样都不晓得什么时候是个头，现在我虽然会想，但是少了些许痛苦，因为我至少不会因为这个喘不过气来，至少我还是好好的活着，希望自己慢慢的走出来吧。

　　日期：2012-08-15 09:53:34
　　这两天心里面还是会闷，还是会不时的想他，想当时如果我们没有分手，现在又是什么情况呢？想当时如果他不放开我的手，现在我们还在一起应该会很好吧，无时无刻的心里面好想念，不知道什么时候才能忘记，想着心里面不会痛，心里面会很闷，缺乏安全感，好想抓住一个东西，让自己心里面有个依靠，可是已经没有了，无数次的想着一辈子这么长，无数次想过我会以什么样的样子出现在他的面前，无数次的幻想我们重逢的样子，无数次的想象他回来找我，可是想这么多，又有谁知道呢，我好想找人说说现在的痛苦，可是谁能够倾听我说这些，已经没有人愿意去听我说，朋友都觉得分了才是对我最好的，他不值得，何必把自己搞得这么累呢，可是其中的难受和不舍是别人无法知道的，旁观人清是因为他们看清楚了事实，可是当事人要接受这个事实也是多么痛苦的事情，明知道没有了交集，却还在这里自寻烦恼，笑自己傻，笑自己蠢。

　　你已经离开这座城市快一周了，完全没有你的消息，好像你就在这个世界消失了，我独自去想念你，有时候觉得自己很坚强，不会再为你哭泣，没有了任何的期待，明知道不可能再有未来，我却还是傻傻的等待，不知道等待的结果是让我看着你幸福，还是等待我们各自的未来，一切都好渺茫，没有目标的未来，明知道我们会越走越远，你已经永远的离我而去，而我却还是在原地从未离开，有人说我傻，有人说我笨，可我又有什么办法来抚平我心中的那个伤，每天都过得那么的煎熬，工作提不上兴趣，干事情没有目标，曾经觉得事业很重要的我，迷失了自我，浑浑噩噩的过着度日如年的夏天。

　　每年的七月好像都是一个悲剧，去年的七月，喜欢我的人最后离我而去，今年我爱的人也在那一天离开我，是不是一切都是注定的呢，注定我是被丢弃的，无数次想过用很多办法来解救自己，但是办法又在哪里呢，我用这一个月的时间来接受分手的事实，习惯不和你联系，习惯没有你的生活，这个月也算成功了吧，我死心了，接受分手的事实，不联系了，离开你的世界独自过自己的生活了。

　　今天是分手第二个月的第一天，这个月我要习惯不去想和他的任何联系，让自己的思想不要一直停留在曾经的那个时期，不要每天都用这种思想来折磨自己了，有时候想着也许他就没有难过，离开我是他最好的最庆幸的选择，他潇洒的离开，却让我落入无底的深渊，我在黑暗中慢慢摸索，知道自己必须离开，可是却不想斩断那一丝关联，以前也喜欢过人，不知不觉的糊里糊涂的就忘记了，以前不知道什么是爱，一切都是那么没心没肺的，现在痛到了心里，却不知道为什么这么难以忘怀。

　　我们在一起的时候，无数次的想过，我们不会有未来，发生的事情让我们互相都很累，我们不坦诚，你躲着我，你怕我，感觉比陌生人更陌生人，我看不到我们的未来，我们连感情问题都没有处理好，更不要说现实了，现实一点你也给不了我想要的未来，所以有时候觉得分手也是早晚的事情，只是心里面好痛，面对这一切，我好无力，曾经我不考虑现实的问题，我选择了爱情，只希望和你平平淡淡的过一生，原来这个愿望也很大，这是我的奢望，我现在也不敢去接受新的恋情，我怕新的恋情来到我身边的时候，你就彻底的离开我了，我怕我去找一个你的替代品，我怕我永远把他当作你，我怕伤害别人，有时候我想哪一天，你找了新的女朋友，我该怎么去坦然面对，那时候我该怎么办，我真的能够祝福你吗？我能那么无私吗？想到这里我就会觉得好痛，但是我又怎么能这么自私的期望你不去找新的呢，我傻傻的希望你找到新的了，那个时候就是我真正该彻底放下你的时候了，我慢慢的等待，希望你过得幸福，让别人来给你我给不了你的幸福。

　　日期：2012-08-16 15:05:55
　　一点随想
　　每天早上在车上都特别的煎熬，那时候的记忆只会停留在曾经的过去，突然听到独家回忆这首歌，不争气的哭了起来，已经很久没有哭过了，今天又犯傻了。哭不是为他抛弃我，而是自己心里面真心的痛，想着以前的种种，我却一直不能坦然。
　　今天在天涯上看到人生若自如初见的帖子，楼主每天的心情都在上面，感觉那种生活好惬意，也许有时候想想一个人也能过得很好，不为别人，只为自己，爱情永远不能成为我们生活的全部，而现在的我，好像因为爱情失去了我所有的一切。
　　情绪还是会反反复复，有时候好像觉得自己要想通了，好像在一个边缘，睡觉的时候都会有挣扎，昨天做梦既然梦见他和我在一起了，梦到他学会了抽烟，还穿着紧身衣服，曾经的他是从来不会抽烟，更不会喜欢穿紧身衣服的，连衬衣也不会怎么穿的，喜欢穿点休闲的衣服，他是那么爱运动，所以这个形象有点不符，不过在梦中，我看不见他的脸了，早上醒来的那一瞬间，很难受，难受得不想起床，又差点迟到了，不过还是起来上班了。

　　最近人活得特没有精神，每天上班下班，啥子事情都不想做，最近有个朋友在我那里住，如果不是她每天晚上做饭给我吃，我估计连吃饭的心情不会有，逼着自己去吃，也是非常感谢她，感谢这段时间的陪伴。
　　昨天晚上一起住的同学回来了，旅游了一周，跟她男友一起回来的，一脸的欢喜，想跟我们分享她的快乐，她的幸福，可是我胃痛得不行，难受得要死，却说我好冷，说我不跟你分享你的快乐，我当时什么都不想解释，只想说请理解受伤的我，我心里面好累，我只想一个人静静的，其他的我真的做不到。有时候就像你大鱼大肉的时候却要让我吃不起饭的人分享你吃的时候的快乐，我怎么做得到呢？

　　这段时间，我不想去触碰爱情，我怕，看着别人的幸福想起自己的不幸，分享别人的幸福，而我在深渊里面承受那番痛苦，所以也只想一个人静静的去承受这一切，单身不可怕，可怕的是自己的心随着某人已经死去，曾经的世界是我们两个人的，结果有一天你离开了那个世界，而我却留在曾经的世界里面独立的承受孤独、痛苦，而那时我却没有了你任何的信息。