日期：2012-09-11 10:29:39

　　我的生命中曾出现一个人——王总，他是我事件的亲历者和见证者，他有指点江山的王者气度，也有亲密温馨的细腻之情，他的雄才大略和勇敢的决定，今天的我将此称之为人性的光辉。
　　他做出的最伟大的决定，就是号召他影响力范围内的人捐款，他做出最有力的行动，是亲自去中国红十字会。
　　我的生命中还出现一个人——林小姐，被王总称为人中之凤，之所以将她化名林小姐，是因为她的身材相貌宛如林志玲。
　　她做出的最伟大的决定，是利用自己的私人关系，联系药厂董事局。
　　我没见过王总，与林小姐一面之缘，中国红会和药厂因体检其中一项不予通过而搁浅。

　　关于我生命中的这些贵人，我虽不言语，却把历史刻在心上；它自安详，静待岁月划过脸庞。王总、林小姐便是这段传奇的缔造者。
　　你若有自信超越王总林小姐，你要觉得你的社会地位比他们有过之而无不及，你可以给我指点江山。
日期：2012-09-12 00:37:54

　　2012年8月18日入驻天涯，今天是2012年9月11日，历时24天，将近一个月时间。曾经的伤害，让人无法忍受的一切，原以为云淡风轻随风消逝，然而当有人触碰到我的伤口，我表现得像个不分是非的孩子，不分好歹地把别人的好心当成驴肝肺。

　　回忆旧时光，我残忍着应付着一切，从来就不去想最终会导致今天的自己，遇到好心人的劝解，我的笔尖像刀锋冰凉的尖端，一直冰到人心里，然后戳伤了别人，自己也难过得心中滴血。总是告诫自己思维要快说话要慢，却不知道自己这种不负责任的行为刺伤了多少人的自尊，毫不顾忌的评论，嘲笑着揭开我真实面目的人的无知，却看不到人家心中的怜悯。
　　有时候觉得自己很强大，强大到无坚不摧，有时候觉得自己很可怜，像个小可怜虫。来到天涯仅仅为了躲避污浊的氛围，寻一处安宁的所在诉说心声，然而又像个受惊的野兽一样警惕四周的人——你靠近我就是想伤害我，哪怕你拿着纱布善意地打算为我包扎，在我眼里都是要戳痛我旧伤的坏人。
　　我拼命的挣扎，囿在自己狭小的圈子里沉默着，失落着，伤感着，徘徊着，弄得自己精疲力竭满身伤痕，然后懊恼自己冲动之下将这种伤害转嫁到善良的人身上，然后默默地一个人静静地哭泣，像个受伤的小猫蜷缩在角落懦弱地舔舐着身上的伤口。
　　如果时光倒流，往日的情景重现，我会不会一如当初像个不懂事的孩子那样痛哭流涕，尔后斯文扫地与人一比“骂功”高低。与人对骂，错的是别人，受委屈的是自己。而今，经过时间的洗礼的心，依然不能沉着应对，不然就不会有今天的不理智。
　　你真的是受伤了，有多少人心疼你呢，只是你太认真，又有多少人在看笑话，当作一场热闹在旁观。你像个动物园的猴子供人观赏，你像个小丑一样被人取笑，你所谓的千疮百孔跟别人有什么关系，你苍老的是你的心。

　　在我被人诅骂得灰头土脸，我看到很多很多的笑脸，不知道笑容背后是种什么样的心情，也许我该羡慕别人宽松的心态吧，也许我该学会凉薄吧。
　　有人问我，设若将后的岁月中，同样的悲剧再次上演，我是否要所有的人与我同一条战壕对敌人开火。
　　我没有回答他，我只说，来到天涯的人个个身怀绝技深藏不露，这里高手如云藏龙卧虎，绝对没有那种无耻之徒。
　　我不正面回答他，是因为他的问题的我痛彻心扉。
　　他读不懂我的心，我却看穿了他的眼睛。
　　不知道是不是受这件事的影响，我的心情一直不好，从昨天到今天，与嫖客吵了三架。

　　刚才在楼上，嫖客磨磨唧唧，花一百元钱就非要做满一百元钱的事，等到钟了，我说到点了，你要加点我们慢慢做，不加就不能做了。我知道他舍不得花那个钱，我若拖延时间老板那里又有说法。我火气很大地说，叫你快点快点，你磨蹭什么啊磨蹭，非要把点搞到不能搞，你还要搞。要搞可以，你给钱啊，我奉陪到底。他把套子一拉，扔在地上，说，我做这么多次还没遇到你这样的小姐，催催催，催命。就这一次，钱我照给，以后想我来都不来了。我心中冷哼一声，有多远滚多远，谁稀罕你呀！我说不戴套不做，你死拉硬拽乞求说戴，说我就想跟你搞。你别留下我啊，留下我别想过瘾又没那本事。

　　到楼下在老板那里投诉我没有职业道德，没到时间就说到点了，以后再也不来了云云。不知道是自暴自弃，还是火气无处发泄，我毫不在意他的投诉，老板并非是非不分之人，曾经嫖客夸奖小怜温柔可人便成了今天最好的基石。
　　气候转凉，又一季匆匆而过，两年后的自己会是这样吗？会不会想起今天的一切淡漠一笑？会不会问心无愧？因为你曾经伤害过一些善良的人。
　　我伤害过很多人，有的是自己的朋友，还有很多无辜的人，任性冲动的自己什么时候才能学会忍耐，将那些岁月堆积的怨恨随风消散，做一个淡漠如烟的女子。
　　我总是喜欢在文字的海洋里追忆往昔的种种，自己是怎么走到现在，自己所做的每一件事，所遭遇的最深的痛，所受的伤，都被记忆封存，若不是文字得以释放，像电影片段一样跃然纸上，我就不能重新审视自己，同时伴随的是自己的黯然神伤。
　　许多事情是可以避免的，只要自己当初不选择将这段刻骨铭心的登不得大雅之堂的故事公之于众，我只要很小心的维护着自己的记忆，将这些记忆深埋心底，我就可以逃避这些伤害。
　　仿佛一夜之间长大了，成熟了，懂事了，也看透了，看淡了。因我的文字，不停地接触各种各样的人，各种各样的或阳光或黑暗的心理，直到某些伤害让我洞察人性，直至绝望，仍是拼着最后一丝气力去保护身边的人，保护身边的值得自己保护的人。可是，却不知道最后的结局是不是和自己想象的一样，难道这是命中注定的劫数，逃也逃不掉？
　　看见别人冲动的语言，善意的提醒人家“说出去的话如泼出去的水”，话出去了就是人的奴隶。
　　我这是多少次做话的奴隶，无形中伤害的那些人，除了内疚和愧疚还能怎么样？即使你痛悔懊恼又能怎么样?即便你通过申请删除又能怎么样？所有的都是徒劳，不再去想，内心却是戚戚然。只怪自己吧，你并不是无坚不摧，你自己不好的境遇给别人带来的伤感情绪以及你伤害过的人，就不值得你为之道歉？
　　谁会在意你的纠结，谁会介意你的伤害，谁会需要你的道歉，大约你只是想以这种方式让自己心里好过些罢了。