后面我的情绪又有点失控了，一半是火焰，一半是冰，心拔凉拔凉的，具体说什么干什么都有点记不清楚了。一会儿想睡觉吧，可是又睡不着，看他要睡的样子又火冒三丈，我这么痛苦，他竟然还能睡着！我头疼让他给我按摩，他按了几下不按了要睡觉了。他翻过去，我就把他拉过来，他想睡我就拉他的眼皮，偏不让他睡。我去按他的穴位，抓他的胳膊，真的这种愤怒我不知道如何化解。怀疑自己有暴力倾向。他说：“你倒底希望我痛苦还是不痛苦，你怎么知道我不痛苦”。我说你根本不知道我有多痛苦，象有一百把刀子在绞一样，我希望你也知道什么叫痛苦。他说他也痛苦的。不过他痛苦的表达方式是睡觉。他说他想忘掉一切。我想追问他你为什么痛苦，是因为伤了我而痛苦，还是以后不能跟人家联系了痛苦，不过没有问，应该说没问是明智的。（挺恐怖的，这种折磨自己折磨别人的事情好象是不应该做，不过真的很难控制自己！）后来我问他爱不爱我，他说爱的，我说真的吗？他说真的。我又忍不住哭了。现在我不知道前面等着我的是什么，恐惧，悲伤，无力，被背叛和欺骗后的愤怒，麻木，悲凉。甚至我连放声大哭一场都不行，因为不能让妈妈知道，不能吓到小T。我现在就盼周六下午老妈赶紧回家，小T赶紧睡觉，LG赶紧去打球，我可以放肆地痛哭一场。本来今天早上想问他那个女的会不会去打球，但最后还是没有问。我不知道他会为了我做什么了。算了，算了，别想了。好想回到多年前那些无忧无虑的岁月，很穷但很快乐。在学校的小竹林后面，偷偷的亲吻。周末我会转4辆公交车坐两个小时单程去看他，很甜蜜的日子。那时候，我全心地爱他，信任他，觉得前途很光明，从来没有怀疑过，有时候拿他的往事开玩笑是因为没有放在心上，心里也很确定他的爱。写到这儿，眼泪又流下来了。我们还有将来吗？小T很喜欢很喜欢爸爸的，她笑得好甜好甜，为了小T，我要坚强，要坚强，既然已经决定要原谅他，就要做好心理建设。后来妈妈把小T抱进来，我给小T喂奶，他这下终于睡着了，我又哭了。如果这一切都没有发生过该多好？不要哭了，不要哭了，不要哭了，要坚强要坚强要坚强，我要多念几遍，催眠一下自己。如果我灰心了，慢慢地不再爱他了，不再放感情了就好了。加油，加油，加油。很矛盾，有时候又想揪着他把什么事情都说出来，有时候又觉得说出来了更加伤人，还是不说的好。我不能想象他给别人发肉麻短信，跟人家柔情脉脉，还是别知道了，我怕我知道了会吐血。

　　一寸相思一寸灰——
　　今天早上，刚起来还好，没睡醒，晕沉沉的。保护机制还在生效中，还是麻木的，不知道疼。梳头发的时候本来想用他送我的发卡，拿到手上眼睛一酸又想哭，没拿，用了旧的自己的发圈。坐车的时候开始不行了，不过我还是忍着什么都没有说，说也没有用呀，还要吵架。今天天气很好的，我不想吵架。我要快乐起来，我有小T了，我一定要快乐起来。一个人不能把快乐都建立在别人的身上，要自己去发现快乐，创造快乐。我在语无伦次说什么呀？先麻木了再说吧。等伤疤先长起来再说。

　　早上下了车，走过来上班，路上走得很慢，反正就是行尸走肉那种，脑子里空白一片。走着走着，突然被人拍了一下，我恍惚了一阵子才反应过来那是HH。她很诧异地问我怎么走得那么慢，我随手找了个理由说是在享受太阳。呵呵，反应还挺快的，自己小小地得意一下。
　　算了，不写了，要回复心情，乐观点，乐观点乐观点。
　　一寸相思一寸灰-------------------一寸相思一寸灰----------------------------------------------一寸相思一寸灰-----------------------------------一寸相思一寸灰--------------------------
　　一寸相思一寸灰----------
　　我觉得我还不如立刻死掉的好，我很懦弱，我没有勇气，我好累，好困，哭了很多次还想哭，坐着眼泪就会掉下来。我快撑不下去了，死掉算了，还有人烧烧纸。我不要再爱这个人了，只要没有爱，我就不会痛苦。人很可怕的，我看到他不开心，我却有种小小的快意。我不要做这样的人，可是我真的杀人的心都有了，可是我不能扔下我最爱的小T。我以后不要爱他了，我要把这些爱都给小T。我也不要恨，恨会彻底改变和摧毁一个人的，不仅对方，还有自己。我要先自爱，爱惜自己，对自己宽容一点，再宽容一点。上帝说：你要毁灭一个人，就先要使其疯狂。我要对自己好一点，要理智要理智！

　　我还有小T，亲亲小T。最糟糕的情况已经出现了，也不会比这个更加糟糕。
　　我想吃东西，但是吃不下；我想睡觉忘记一切，却睡不着，睡着了也做恶梦；我想开心，但一看到这人我就火不打一处来；我想死，但不能扔下小T。要做到宽容真的很难，忍字头上一把刀，一把刀。
　　一切都会过去的，我要先麻木点，麻木点，再麻木点。星期六快点来吧，妈妈快点走吧，我怕我快装不下去了。白天在公司要装，晚上回家要装，昏倒。其实LG也不容易，原来心里波涛汹涌，还要在我面前又装又瞒，不容易呀！
　　吃饭前还是忍不住邮件问他：周六打球平时某人不去吧? 你不要把给我买的拍子带走。不知道为什么，我感觉上好象他拿我的拍子给别人用过，而且搞不好还教别人打。他回了拍子我下班给你。周末打球不是我组织的。又是避而不谈。我写我知道不是你组织的。你就告诉我平时别人去还是不去，我不想猜。暂时还没有回答。呵呵，他可能觉得我会剥夺他唯一的外出放风的机会，其实不会啦。他回了说有过，但很少。我回：放心，我不会叫你不去打球的，你也出去透透气，乘着老妈不在，你也不在，我也需要点空间自己静一静。否则在公司要装，吃饭一群人在一起要装，在家里看到老妈要装，和你在一起也要装，我都快窒息了。我现在就盼着明天老妈赶紧回家。不说还好，一说我又生气了。TMD，想起原来他还拿手机费让我报销，里面还有他跟人家卿卿我我的费用还让我报销，你就把我当傻瓜吧。不知道很伤心愤怒，知道了更伤心愤怒。我该怎么办才好？

　　我恨他，是他把原来那个坦荡自如的我扼杀了，是他让我现在变得这么言语刻薄，让我疑神疑鬼，让我变得不可爱，面目可憎，让我心里充满了恨。这是一个死循环，如果我自己不走出来，别人帮不了我。
　　冷静一下，冷静一下。事情既然已经发生，我只能选择如何面对。既然我的最终决定是要原谅，就必须给自己也给他一条生路，否则两个人都会窒息，会憋死的。我也要自己反省一下，是不是怀孕的时候忽视了他，才让别人有可乘之机。他虽然过分，喜欢别人，让我伤心，但并没有什么实质性地做不能挽回的事，他想回来，和小T和我在一起，从这点看，他至少不那么坏。他说从来没有想欺负我，我这么伤心，他也心疼的。这句话我姑且相信是真的吧。昨天我提了一堆条件，他也二话不说地答应了，态度至少还凑合。比别人冷酷地抛妻弃子又好些，看我对他的要求已经越来越低了。我不能这么一味纠缠下去，让双方都更加痛苦。拯救自己也拯救他才是我的唯一出路。

　　我不能再用讽刺挖苦的语气跟他说话，他的内疚会没有的，我已经感觉到他不那么内疚，不那么殷勤了，如果再糟糕，他也来一个鱼死网破，对谁都没有好处，尤其对小T。这么说虽然很悲哀，但是是事实。如果他很爱我，就不会做对不起我的事，现在既然做了，就说明他对我的感情不太靠得住了。我这么伤心欲绝除了让他烦，还有让他觉得自己已经受了惩罚以外，他也不见得会怎么心疼。所谓撒娇什么的都是要对方在乎你，才有用的，至于折磨自己，更是笑话。他如果喜欢我，不会舍得伤害我，既然不那么在乎了，我折磨自己，除了自己身体不好以外，对他也没有什么伤害。要想通想透。虽然这个过程很疼很疼很疼，我的眼前一片一片地发黑，奶是彻底没有了，都到下午3点了还一点没有涨的感觉。这样也好，省了我去吸的时间了。

　　那么就只能来勾心斗角了，这么想吧，我不能再继续爱他了，这样对自己的伤害实在太深了，但他还是小T的爸爸，我要争取把他当作战略型合作伙伴关系，我们只是合作关系，一起来经营家庭。我的感情我的心都会慢慢远离他，到别的地方去寻找安慰。从合作角度来看，我会比较好地控制好自己的情绪，把他当作合作关系吧。累了，不想了，到时候再说吧。

　　人生若只如初见 何事秋风悲画扇 等闲变却故人心 却道故人心易变——
　　一写MSN，又有点火大，怀疑他和那个同事平常就是在MSN上聊呀聊的，反正他公司都能够挂在网上。”
　　日期：2011-03-23　16:22:12
　　其实原来一直没有勇气去看当时的记录，现在终于看了，恍若隔世。很怜惜当时的自己，怨憎会，爱别离，素衣素衣，此奈人何？
　　“4月26日 雨
　　过去的这个周末可能是我一辈子中最难过的周末了。星期五下午早走了50分钟，一个人到***后面的草地边坐了一会儿，那天下午天气很好，天蓝草绿，风清云淡，虽然有点点冷，但正好让我头脑清醒些。听了会音乐，什么都没有想，到了6点多走过去坐车回家了。
　　周五的晚上和LG说了什么，没说什么都忘记了，整个周六，上午去办房产加名，速度很快，一共只花了半小时。出来的时候LG开玩笑说以后我不用跟他战斗了，我却觉得兴味索然，一点感觉都没有。只是觉得很疲倦，深入骨髓的疲倦。下午他去打球，我一个人在家带小T，没有人的时候痛哭了一场，哭完觉得好多了，眼泪也流得差不多了。周六晚上试着比较平静地跟他说话，反正看来他还是喜欢那个人的，什么时候能断真要看时间了。爱怎么样就怎么样吧，我也不想去问什么了。人很累的情况下，我只想休息休息，不想再折腾自己了。

　　周日早上没有睡很长时间，精神仍然不好，早上发现体重已经到**整了。呵呵，这两天体重倒是降得很厉害呀。下午去瘦身，做丨乳丨房疏通的时候很疼，可能是心情郁结的关系。