日期：2013-06-13 09:13:22
　　我自己觉得好很多了呀哈哈 每件事情每份感情都有阈值 过了峰值就会走下坡路了所谓物极必反？
　　你说的时段有过 我们都清楚要什么人 还是谢谢你啦
　　日期：2013-06-16 22:11:52

　　这功能不错……我就是就算知道起点终点还是能在路上绕路的人 反正本来就无法改变的轨迹 所以过程怎么不靠谱都没问题咯
　　日期：2013-06-16 22:20:40
　　十分想对明日的旅程毁约啊……太特么的热了！我准备本着重在参与的心态完成我的旅行任务！然后我要去附近的小城镇呆着去……
　　日期：2013-06-16 22:23:41
　　凉薄挺好的啊 自我保护自己玩自己的……
　　赞一个！
　　现在和一对拉拉出来玩呢 嗯 感觉不错……但是总觉得要找个合适的人拉进门好难哦
　　好像跑题了有木有~
　　日期：2013-06-16 23:04:15

　　我特么喜欢最后一句 年纪大了 不宜折腾！我觉得折腾还是可以的 少几次无意义的就好了哈哈 嗯我这对朋友也是这样 看着很有爱啊
　　日期：2013-06-16 23:22:56
　　别这么说 大部分时候我们不享受就被生活享受啦 所以还是不要太要脸的好 哈哈哈 你也会发现和你一起玩一起high的人的 或者说找到自己需要的 嗯 管他是什么 都是真爱就没什么意思了不是
　　日期：2013-06-23 11:15:13
　　我觉得我为X放弃了好些原则。
　　比如原本我是个很痛恨出门玩要睡很多的人。
　　现在我躺在这里看着外面从明媚到天黑到肚子饿的不行才恋恋不舍的亲亲X喊 我饿。

　　比如我原本是个吃喝和景点都挑剔的特别厉害的人。所以我可不喜欢和别人一起出门了。
　　现在我不去深究这里应该吃什么应该玩什么。就算肚子饿了也只是满足生理需求就好了。我挑剔的是这个地方凉快一点。简单一点。人少一点。在X喜欢的环境里不要看他汗流浃背的在吃饭。X真的是很容易流汗的人。
　　所以这五天我做的最多的事情就是等待。
　　我很容易起得很早，所以我就赖在X身边。不去叫醒他。看他睡。调戏他。亲亲他。

　　实在精神的时候。就起床去洗个澡。回来抓着他的手看着他。
　　X每次都抱怨他睁眼的时候我都不在身边。可是X你怎么没说你轻声哼哼我就飞快的跑回来听你的话抱着你。
　　X耳朵很敏感。我有大姨妈护体所以嚣张的总去咬他。X每次轻哼我都特别有成就感。轻轻在他耳边吹气。X忿忿的说你不要逼我变禽兽。然后经常会突然翻身把我压住看着我。亲吻我。每次他这样我都忍不住坏笑。然后又忍不住板着脸说和我做你要累死你不是不知道。X说是啊每次想到要累那么久我是真的不想继续，可是接吻那么久又没有下文你当我不正常么。
　　我说我当你不正经。
　　嗯。颓靡的那么多天。我们以最亲密的姿态24小时无缝度过。
　　日期：2013-06-23 11:15:27
　　其中一天X要跑回学校去办事情。他不要我住得离他近。

　　所以我只好前一天陪他滚去学校坐在他身边看《月亮与六便士》。看他忙忙碌碌写写停停打打电话。我乖乖的在旁边时不时挤眉弄眼。X偶尔倚向椅背微笑着拿手捏捏我的脸。
　　捏着捏着我对X说我好难受。好晕好热。
　　X摸着我的额头发现我发烧了。
　　我勉强挤出一个坏笑说X你看你把我玩坏了。你得负责呀。
　　X坚持要送我回宾馆睡觉去。其实X第二天有很重要的事情他回学校是为了准备的。我坚持说我自己可以滚回去。
　　但是等到X拉我去量体温的时候我发现问题其实挺严重的。我几乎吃不下什么东西。走在路上跟踩棉花一样。我觉得若不是X在身边我一定是被拐卖的高危人群。但是我仍旧坚持说我可以自己打个车回去。住的地方离学校太远了我真的不忍心他送我。
　　X坚持。时不时摸着我的额头。然后亲一下。然后不断的强调让我乖。
　　在回宾馆的路上。我像一颗烫手山芋。半死不活的让X揽着。然后想着今天晚上要自己睡。明天白天要像怨妇一样等着他。忍不住就将十指相握的手使劲捏一下。又一下。

　　X把我抱上床。热好水。吃过药。Kiss goodbye。时间一久X终于自己停下。说再亲下去我又要走不了了。
　　我终于暴露出生病以后耍赖的本性一遍又一遍的要X抱抱。
　　好在X“意志坚定”的走了。哈哈。
　　日期：2013-06-23 11:27:56
　　其实突然的孤独让我很晚才睡。我略微恐慌的在发烧的迷离状态下重温着我一个人的生活。
　　生病的原因我坚持认为是第二天一早你拽走所有被子让我在空调下直接吹了一个多小时。
　　我记得当时悄声问X关掉一点好不好。X抱着被子说我热。于是我最后冷得不行跑到走廊里吹热气。才稍微缓和一点。
　　我分析出这个的时候一脸假装委屈的看着X。动情的说你不爱我了。
　　X拿出要把我攥出水的力量抱着我。脸上是无奈又无可反驳的笑。
　　依赖也是一种病。需要早发现早治疗的。
　　祛除入骨的病灶。是不是只有经历锯骨的钻心才能治愈？或者说。留下永远的伤疤和痕迹才能让你不想触碰呢？
　　我记得之后我们发的明信片上我写的是。
　　把我玩坏了。不许退货！
　　X在下面跟了一句。五星好评！
　　然后我降低了一切要求。我不去走很远的路找一些评价很好的东西。
　　我不去把景点当集邮一样的收集。

　　我不去为一顿饭大众点评个不行。
　　你说你渴了。我就去找喝的。你说你累了。我们随便一家店就可以坐下。
　　你说你不想走很多路。我们就打车一下。
　　在创意园区的那张照片。发在网络上的时候。他们都说笑的很甜蜜。
　　那是因为我的眼在看你。我的笑容很自然。我穿着微信给你照片让你帮我挑的衣服。
　　我们走走停停看看。你顺从我的时候。微笑对我的时候。揽着我的时候。牵着我走的时候。
　　我觉得我是这世界上最幸福的病号。嗯。当然除去你让我生病的原因。哈哈。
　　日期：2013-06-23 11:43:50
　　这次的飞机我选的时间还蛮好。足够让X睡醒了再送我。

　　走的时候我一定是病的太重了。简单笑笑。简单的走掉。没有哭。
　　X还为此满意的摸摸我的头。
　　其实前一天晚上我问X我们做好不好。X说不行这是为你好。生理期不要。
　　但是禁不住我软磨硬泡他答应了。过程不想细说。总之我很快就后悔。X很快停下。抱着我说不要了。
　　好像就是那个时候，我的脑子在自动屏蔽“这可能是这些年来最后一次见面”的想法。但是潜意识里把为这种想法做出的努力实施在了行动上。
　　我们每一次的离别前一晚都特别出乎意料。不是说着说着一方睡着。就是喝多了说胡话。或者说舍不得睡然后以特别的方式睡了过去。

　　总之。无论相处多么迷乱。最后一夜总是干净的恢复到我们应该有的姿态。
　　只要紧紧的抱着就好了。抱着这个世界上。对自己来说最宝贵的珍奇。
　　X总会说我好像又有说不完的话。
　　我总会枕在他锁骨上不出声的流泪。感受他的味道和气息。
　　即便24小时相处。路上明明都觉得不用说的话彼此都懂。要离别的时候还是觉得说出来的好。
　　说出来。就不会后悔了。
　　亲爱的。和你的一切。永远没有做出来会后悔的事情。所以我们尽可能的做了所有我们能做的。让我们少一点后悔。再少一点。再少一点。
　　我其实很怕以后的生活。以后有了别的负担。我该如何再开口说我想你。我想在你身边。我想我们的生命中共同抽出Nx24小时来遇见对方。
　　所以趁着我们如此不知轻重的年纪。我对你做了我所能做的剥夺。我希望你以后不去怪我。
　　你曾说。当我们有一方不能轻易转身的时候。就输得好惨了。
　　是不是我现在承认我一败涂地。你还可以勉强以胜者的权威走过来扶起我？
　　我们要分开了。
　　我不怀疑你会记得我。不怀疑如果我需要你会尽己所能。

　　同时也不怀疑。我起了个大早。赶了个晚集。你会懂吧。