我目前为止需要的仅仅是在孤独中的一个温暖的怀抱而已，这是我无法拒绝他的拥抱的原因。
　　我承认我也只是个普通女子，特别在情感上，我也有普通女子的弱点，但我还是会坚持住的，绝不会让身体出轨的，绝不做对不起我老公的事情。我现在每天下班回来都跟老公和儿子视频，这让我的心变得软软的、满满的。
　　虽然我们这种暧昧已经过去了2个月了，但一直都仅仅坚持拥抱。
　　我现在尽量调整其为简单的朋友间的hug。昨天他给我的拥抱我之所以没有拒绝，因为那时给我的感觉已经是一种朋友间的短暂的hug，以前的那种感觉已经很淡了。这对我来说是个积极的信号，在大家的帮助和关心下，我感觉我的心态已经在慢慢的变化了。
　　另外，有朋友说的对，真的是越控制越强烈，所以我现在放松心情，反而感觉淡了很多，从昨天的hug中感觉，我的心已经慢慢的归位了。
　　日期：2013-06-19 12:28:32
　　哦，大家骂的对，你们的骂让我清醒许多，我现在对他的依恋已经慢慢的变淡了，现在每天跟老公视频，看我和老公以前出去玩的照片，回忆那些美好的回忆。此外繁忙的工作已经把我填满了，今晚又要加班。虽然我是多么的不愿意去开找个会，但是没有办法我必须去，我会把大家的骂声记在心里的，下周准备用它们来鞭策自己，管好自己。当然，我儿子和老公是让我坚持的最大动力。我知道我现在让你们失望了，但我还在坚持，你们再给我点鼓励好不好？

　　日期：2013-06-19 12:42:54
　　我不知道有没有朋友经历过这么长时间的离开家人，我是第一次。不知道你们离开家人是否也会感到孤独。我说这些不是希望你们的理解，我知道现在大家都很讨厌我了，不想再理我了，但独自一人在外面，真的还是挺孤独的。
　　昨晚楼上的邻居半夜3点都不睡觉，走来走去，搞得我半夜3点都未睡着，一大早还要起来上班。这一周都是这样，因为我们刚搬家到这里，现在每天头都很痛，还要自己做饭，晚上去学完英语后才回来做晚饭，9点多了才吃到晚饭，现在还要硬着头皮加班。要是在国内，随便哪里都能吃到饭，就不用自己做饭了，但这里只有自己做了，因为吃不惯他们的饭。没法过那种两片面包打发的日子。
　　可能有人又会说我说这些是在给自己找理由，或者博得大家的同情了。

　　日期：2013-06-21 10:01:52
　　今天他还对我说，他也不知道为什么这么喜欢我，说我优秀、漂亮、能干，他很佩服我。我给他说，谢谢，你了解我不多，所以看不到我的全部，我没有那么好。如果早20年认识你，或许我会喜欢你的，我现在仅仅是因为我在这边和寂寞，需要温暖，所以才喜欢你的怀抱，并不意味着我喜欢你。
　　所以我不想伤害你，以及我们双方的家庭，我爱我老公和儿子，你也是一样的爱你的老婆和儿子。所以为了他们我们之间必须只能保持简单的工作关系，7个月后我就要回国了，跟我的老公和儿子在一起。
　　日期：2013-06-21 22:11:16
　　昨晚我很难入睡，看着手机上儿子和老公的照片和视频，看着这个男人抱着我们的儿子，满脸的幸福样，让我很心疼，眼泪不知不觉中流了出来。老公，我对不起你，我没有管好自己，但我绝不会做伤害你和儿子的事情，你放心吧。我之所以没有告诉你我现在的状况，因为不想让你担心，我自己会解决好的。你的心比较脆弱，我上次稍微的提醒你一下，你就手心冒汗，开车紧张了，如果我再告诉你这些，万一你开车不能集中注意力怎么办，不敢想象。所以我选择了自己解决这一切。因为，如果让你知道，只会增加事情的复杂度，让我更难处理，所以，老公请原谅我没有告诉你这些，我想自己默默的去解决。

　　早上5点就醒了，醒来后，满脑子想的都是老公和儿子，满脑子都是我们一家三口在一起的快乐。
　　接着想今天的对策。
　　想来想去，我想还是闪人比较好。

　　于是刚给他发了邮件，说我得了严重的感冒，发着高烧，需要更多的休息，所以没有办法参加下周的会议了，请他原谅，我愿意承担由此带来的一切经济损失。并请求几天假期。
　　发完邮件后，感觉无比的轻松。
　　然后决定，今天开始就在家“生病”了，关上手机，因为刚搬家，他也不知道我住在哪里。这样挺好。
　　我的心开始逐步平静。
　　我能这么做，真心的感谢天涯的朋友们，特别是那对善良的台湾夫妻，你们的关心，你们的故事让我懂得了许多，是你们救了我，救了我的家庭。好人必有好报，谢谢你们。
　　欢迎你们到成都来玩，我一定好好陪你们游遍四川的大好河山。我热爱旅游，我跟老公在有孩子之前去过很多地方，那时的我们好快乐啊。
　　日期：2013-06-21 23:16:34
　　而且，如果这样的话，我就没有办法继续在这边完成我的工作了，这样我的下一步计划就永远无法实现了。
　　希望大家一起来帮我讨论下，我是否该告诉老公，如果告诉老公会有什么结果？
　　谢谢大家。

　　日期：2013-06-22 01:30:31
　　刚收到他的回信，他说，真的希望我这个周末感冒能够好，希望我快点好起来。
　　I really hope you get better this weekend. This would be an expensive loss for you ($1357.6 for you right now）
　　并给我算了，我应该补偿的钱，总共有1357.6刀，这么快就给我算账，什么意思？怕我出不起这个钱吗？现在算是看清楚美国人的嘴脸了。以为这1000多刀就能把我吓到？还是什么意思？无语了。
　　日期：2013-06-22 14:44:17
　　可能我现在人格分裂了，可能我有时候失去自我了。现在的我还是会去这个会议，我已经看清他在嘴脸，不会为他动心了，我去参加这个会议实在是因为对我很重要，我想参加。我绝不会为了外人做对事业影响的事情，我很在乎我的事业。
　　我在天涯里面说的每句话都是我当时的真实心理反应，大家看着或许会觉得我在为自己找某种借口，觉得我贱，觉得我很矛盾，这些都是真实的，的确有时很矛盾，所以才写出矛盾的文字。不管你们怎么想，不管你们怎么说，对于那些真心想帮我的朋友，我会真心的谢谢的。
　　我对我老公的评价，无论是在这里说的，或者在给别人的回帖中，都是真实的，因为这个只有我自己能体会到。别人在他们的认知世界里或许永远都无法理解，因为他们没有经历过。随便你们认为我是在找出轨的理由，或者其他，我也没有办法让你们理解我的婚姻，我的苦恼。有句话说的好，冷暖自知。
　　我可能不会再回来了，谢谢大家。特别感谢那对好心的台湾夫妇。你们让我明白了很多道理，我很羡慕你们，但我跟老公的婚姻没有你们那么完美，可能永远都无法像你们那么幸福，即使这次没有出现这个老外，以后可能还会出现其他人的，有人说我很烂，骨子里轻浮，随便他们怎么想吧，我的心的确有空隙，而且很大的空隙，这就是我为什么精神出轨的原因。但为了我的儿子，我不会离婚，我会给他一个完整的家。我允许自己精神出轨，但我绝对坚持身体不要出轨，因为我的身体现在不完全属于我，我的身体属于我的家人，在我生下儿子那时起，我的身体已经不能完全由我一个人的意愿去控制了。

　　虽然我的确有时也理解那些为了自己的爱出轨的女人，但我又的确无法那么洒脱，所以我很羡慕他们。

　　朋友们再见了，因为我已坚信我们之间绝对不会发生什么了，所以下周的会我还是回去参加的。因为我已经看清他了，一个把利益看得比我重的男人，对我说喜欢，你们说我还会相信他的话吗？我没有傻到那种程度。
　　虽然后来他给我说他找人代替我，帮我减少损失，但我这件事情让我完全看清他了，我坚决的给他说，没有必要，我想我已经能够准备好去参加这个会议了。所以这件事情是个好事，我觉得我可以毫无负担的去参加我的会议了。
　　再见了，好心的朋友们，谢谢你们陪伴我度过了煎熬的岁月。
　　日期：2013-06-25 13:04:48

　　我这辈子在感情上只犯过两个错，第一个错，是因为小误会错过了我的初恋，我今生最爱的人；第二个错误，6年前跟我的最爱上过2次床，但我的心也为此痛了6年。那天如果不是安慰那位朋友，我一辈子都不会再去戳这个伤疤。如果你们觉得戳别人的伤疤很有意思，随便你们吧。我为这个懊恼了整整6年，到现在都不敢跟他见面，即使今天他在qq上还说想跟我视频，想看看我，我都拒绝了。他到现在都没有结婚。

　　我不想说这些，这是我永远的痛。我也后悔过6年前为什么不答应他，离婚然后跟他一起过？那时候我没有小孩。如果跟他过，我的心绝对慢慢的，不会再有空隙。
　　但正是因为所谓对婚姻的忠诚，我们几千年文化对对女人的禁锢，让我才有现在的痛苦。
　　我不知道你们是不是一辈子都不会犯错，我不知道这个世界上有多少圣人，我犯过错，我不是圣人。
　　我说这些不是请求某些人的谅解，这是我自己的事情，没有必要得到别人的谅解。
　　我惟有一件事不能原谅，就是别人跟我提我的初恋，那时我心里永远的伤疤。