日期：2013-06-26 14:35:23
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　　我和柔第二次**仍然是在那个小小的公园的残墙处。再那天约会结束后，也是那种黄昏，不过月底的残月再也装点不出一个银色的森林和古墙。柔扯着我的手，给我哼唱蔡琴的《你的眼神》，那恰好也是我喜欢的曲子，我微笑着看着她像个小女孩儿样欢快。
　　恰好路过那段残墙的时候，柔不唱歌了，她低着头笑，使劲儿掐我的手背，又疼又痒的，我一把抱住她，开始了一个长长的吻，知道我们呼吸开始急促，然后我抱起她，三步两步地把她放到墙底下，我们目光相对了一小会儿，又沉浸在绵长的吻中。

　　相似的场景，更加剧烈的期待。当我在刚刚进入的时候，我就知道我完蛋了。柔并不知道这一切，她只是越来越急切，一只后攥着我的手，使劲儿地捏我。让我尽快有所行动，不管是快也好，慢也好，哪怕是去亲吻她，揉捏她，只是祈求时间不要再停留，她要进入下一个秒，等待我即将给她的任何可能的欢愉。
　　但是，在那种温热湿润的包围下，在柔整个身体微微震颤的召唤中，我完蛋了。我泄了，甚至都没来得及套上安全套。
　　我吻她，“我早泄了，对不起”
　　怎么能早泄呢？我心里泛着嘀咕，十分尴尬地替她整理好衣服，也整理好自己的衣服，抚平她身上有些凌乱的头发和凌乱的衣衫。
　　然后我们四目相对，她调皮地笑了。

　　然后抱住我。我愁眉不展，因为这中经历前所未有，我不是那种可攻城拔寨无坚不摧的猛男，但是至少也可以持续战斗一段时间吧，却从未遇到过未战就猝死的窘境。
　　我抱着柔吻了她一会儿。她倒是不停地安慰我，她很体贴地看出了我的尴尬，告诉我不用担心，这只是因为太紧张了，可能是个案。
　　“你上次不是挺厉害么。”
　　然后我看她一脸坏笑地趴在我的胸前。
　　我抱着她，心里好受了很多。懂事的女人不让男人尴尬。她那天怕我尴尬，都没当着我的面去收拾我早泄出来的体液，而是顺从地让我给她弄好衣衫，然后和我紧紧地拥抱。这个细节现在回想起来，都让我十分感念。
　　日期：2013-06-28 14:11:54
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　　看过老友记的人们，应该不难回想起这个情景，大概是这样的，钱德勒有一天问乔伊，如何才能变成猛男啊，增加**的时间长度。乔伊一脸坏笑的，告诉钱德勒，“**的时候不要想着**，比如，你可以想一件无聊的事情或事物，比如我在**的时候我就会闭着眼睛，脑海里全是你的样子”。

　　那一次失败的性经历，让我十分尴尬。我回想起了老友记里面的这个片段，这无疑启发了我，以至于几天后，当我第三次进入她的隐秘之门的时候，我忐忑不安地开始尝试背诵圆周率。我想，这也许是管用的，转一下注意力嘛。
　　这是一件很荒诞的事情。
　　3.14--啊-15--9--26--5……5……然后就没有然后了。
　　这让人沮丧。

　　我和她都没说什么。相似的场景。几乎没有任何改善。这让我沮丧。生活的现实有时候就是这样，有点黑色幽默。我太猥琐了，做足了功课，可是又败下阵来。
　　第一次**的惊心动魄，感染了我身体了每个细胞，对于接下来所有事情的期待，就像在潜意识中一样，那是我无法控制的条件反射，一种深深的无力感控制了我。
　　我：“我好像真的有问题了，是不是早泄啊。这是一种病啊。”
　　我们已经整理好衣冠，手拉着手走出公园，第四次约会即将结束了。
　　柔：“不会的。也许是你太紧张了。”
　　我：“确实也不应该。还是有点害怕。如果在床上了，可能会更放松点。”

　　柔：“坏蛋！我可不和你去开房，我害怕。”
　　没错。开房确实是一件挺让人难堪的。尤其对于一个已婚的女人，这需要多么大的勇气才能敢在生活区的周围，和自己的情人开房呢。虽然我并不反对这样做，但是也不会太勉强她。
　　日期：2013-06-28 14:41:49
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　　那一年的深冬，天气渐渐寒冷，我和她已经失去了野外激情的最好条件。两次尴尬后，我甚至会在和她散步的时候，有意地回避那个地方，以免刺痛自己的内心，作为一个男人来说，阳痿早泄是很打击人的。
　　我也丧失了对她的野心，我怕会再次失败，以至于彻底无法坚挺起来。我会欺骗自己，一定是因为在野外，我太紧张了，否则不会的，我还这么年轻，而且从未有过这种经历。
　　再次失败会给我带来更重的阴影，我给自己留着一个最后的机会，我需要用一次在床上的凶猛重新振作起来。我在等一个合适的机会。
　　我曾经胡思乱想过，这世界上一切的文明都是由**创造的。但是不知道为什么，人们总是尝试去伪装这一点。事情的真相往往被伪装起来。我其实很年轻，我曾经甚至有些单纯地把理想这样的词汇留在心里，但是现实不停地给我闪耳光。就如同我曾经看到单位里那些正派的老者，在工作聚餐后流连于西京山中豪华的饭店，在几杯迷魂汤的怂恿下，十分隐晦地向我提出需要给他们找一些陪唱歌的女士。然后我恍然大悟，找了一群穿着裸露的“公主”，叫过来，谈好价钱，打开门，请她们进入包厢。

　　然后知趣地把帐结掉，自己一个人走开。不是我装正经，不想去消费一下，咱级别没到那个程度。
　　我从那家餐厅走开的时候，对餐厅的经理千叮咛万嘱咐，无论产生任何费用，我明天过来结账，不能直接向客人要钱。
　　奇怪的事情在于，从那以后，当晚的几位参与者，平时还威风八面的，以后私下里再也不和我太威风了，反倒态度和善很多，甚至会在我去他们办公室的时候，给我发一根烟，随便聊聊天。这并非是因为他们认为有什么小辫子在我手里面抓着，而是，他们终于卸下了那压人的道德负担，在我面前可以做一个有血有肉有情欲的人。
　　还有一个蛮有趣的故事。
　　曾经我有个很要好的同事，有一次和我一起去成都出差，被成都的美食和美女征服了。回来之后没多久，就辞职了，去成都找了一个工作。
　　因为关系蛮要好，一起聊时难免会谈到原因，他说三说四，一会儿谈房价，一会儿谈气候，一会儿谈工作。我听着腻烦，直接问他：“你丫别扯了，是不是想去成都讨个好老婆？”
　　我当然知道真相了，成都女人的温和和说话的声音彻底征服了他。那几天我一直听他在磨叽，成都女人性格真好，不像我们那里的婆娘，三句两句就火大了。
　　这小子嘿嘿一笑，不再辩解。
　　日期：2013-06-28 15:30:38

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　　两次早些之后，我因公去北京出差。
　　有的时候觉得自己内心已经残废了，我好像失去了那种一惊一乍的能力。我不是生来这样，装逼装得拽拽的，好像洞悉、体察了一切，然后似乎带着悲天悯人的情怀在说教，告诉你们这个是假的，那个真的，这个很空虚，那个很无聊。
　　实际上并非如此。我不想教人做这种事情，每个人都有自己的际遇经历不同的生活，可能不是这种方式。我也并非生下来如此，有这样的心态，写出这样的文字。生活是无时无刻不再塑造着我们。
　　当你在24岁的时候，正应该在校园里，沉浸在清纯的恋爱呢，而我呢，我那各年龄收到过这样的一条短信。这条来自一个成熟女人的短信，让我一下子慌乱了，心脏扑通扑通的跳个不停。
　　“文，我要你做我的王，我是你的妃。”
　　这很突兀，不是么？没有一个正常的女人会突然之间发这样一条信息给我。

　　当我毕业两年后回到北京的时候，我站在那个城市一个再普通不过的地铁站边上，一根接一个地抽烟时，我想起了四年前那个惊心动魄的夜晚，那个小青年的心那时候是经历着怎样的敲击。
　　没有这样的敲击，不会有今天的我。
　　日期：2013-06-28 15:36:43
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　　两次早些之后，我因公去北京出差。
　　有的时候觉得自己内心已经残废了，我好像失去了那种一惊一乍的能力。我不是生来这样，装逼装得拽拽的，好像洞悉、体察了一切，然后似乎带着悲天悯人的情怀在说教，告诉你们这个是假的，那个真的，这个很空虚，那个很无聊。
　　实际上并非如此。我不想教人做这种事情，每个人都有自己的际遇经历不同的生活，可能不是这种方式。我也并非生下来如此，有这样的心态，写出这样的文字。只是，生活是无时无刻不在塑造着我们。
　　当你在24岁的时候，正应该在校园里，沉浸在清纯的恋爱呢，而我呢，在那个年龄从一个成熟的女人那里收到过这样一条信息，这让我的心脏扑通扑通的跳个不停。
　　“文，我要你做我的王，我是你的妃。”
　　这很突兀，不是么？没有一个正常的女人会突然之间发这样一条信息给我。
　　当我毕业两年后回到北京的时候，我站在那个城市一个再普通不过的地铁站边上，一根接一个地抽烟时，我想起了四年前那个惊心动魄的夜晚，那个小青年的心经历着怎样的敲击。
　　没有这样的敲击，不会有今天的我。