四点二十孩子又烧起来，一摸烫手，没来的及量体温就赶紧给擦，后来觉得不行就给洗了个澡，又喂了一顿药，现在又睡了，体温还是高一点，但是好多了。孩子有点咳嗽，我出去买了点消炎药和早点，回来他仍在睡觉。对他来讲，再没有比睡觉更重要的事了。
　　昨晚他说让我睡会，我说睡不着，他问为啥，我说孩子烧成这样我能睡着吗，你以为都跟你一样没心没肺。于是，从那以后，气氛尴尬冷漠。
　　日期：2012-09-02 08:25:13
　　孩子好了，我病了，咳嗽，全身酸痛无力

　　日期：2012-09-03 09:41:04
　　过去的这个周末真是煎熬无比，周五下午孩子发烧，期间喂药、洗澡、物理降温各种措施全用上，不眠不休的守着，一直到周六晚上才退烧。孩子周六晚总算退烧了，可是周日一早起来，我和保姆就烧起来，我37.9度，保姆38.9度，病魔来势汹汹，能看孩子的两个人都倒了。去医院买了药，跟保姆两个人一起吃。让孩子她爸把孩子带出去玩儿，我跟保姆一人一屋躺床上各自难受。过了一会，保姆过来跟我说，她老公一会过来照顾她。我当时心想，如果孩儿她爸现在不在家，如果他跟小三儿结婚了，我跟保姆都发烧，我听到保姆说她老公来的消息会不会失声痛哭？会，一定会。

　　晚上吃饭也没胃口，一直持续低烧。吃晚饭我躺床上就想喝奶茶，跟他说我想喝奶茶，他倒是二话没说就去超市给我买了回来，还买了个帆布包，说看着还不错，给我背着玩儿。
　　保姆周日晚上睡觉前退烧了，我虽然烧的比较低，可是比较顽固，一直到今天凌晨两点钟左右才退烧。
　　日期：2012-09-03 14:51:27
　　周六下午，孩子不烧了，我放下点心，就洗了几件衣服，结果洗衣粉放多了，就问保姆孩子还有没有该洗的衣服，一起洗了。前夫听见了，忙不迭的把身上穿的长裤、T恤脱下来放盆里，我白了他一眼，也就给洗了。那个脏啊，放了好多洗衣粉都不起沫。问他多久没洗了，他说不知道穿多少天了。那种深灰色的，脏了也看不出来的衣服。

　　日期：2012-09-03 15:21:56
　　他从来没自己洗过衣服，以前他的衣服都是我洗，但是当小三在空间里说洗了很多衣服，累，他回复说亲爱的，别洗了，等我给你洗，为心爱的人洗衣服是种幸福。
　　日期：2012-09-03 17:37:32
　　事情败露后，他把他跟小三联系用的QQ号和密码给了我，于是，我看到了所有他们之间的甜言蜜语，那么肉麻的话啊，真是虐。离婚后，在每一次我动摇、软弱、不坚定的时刻，我都会去翻看那些让人恶心的字句，以坚定自己离开的决心，以增加对他的恨，减少对他的留恋。
　　日期：2012-09-03 17:51:17

　　他一直说跟小三儿断了，要跟我复婚。我不知道是不是真的断了，我不知道他们是不是在一起，我没法验证，他三月份说过一次断，不是没断么，暗度陈仓三个月，直到小三儿给我打电话事情才败露。他明显就是想三人行，既不想失去家庭，也不想失去小三儿。可是小三儿做不到，小三儿想转正。所以，他到底是断还是没断呢？想复婚是什么理由呢？如果如他所说的在六月份就断了，真心想跟我过下半辈子，为什么在断了一个月后还跟我离婚呢？如果没断，那这不是很好的时机给小三儿转正吗，他还口口声声要复婚干嘛？是后悔房子车子都给了我，每个月给的抚养费太多了？因为利益分配不均，所以想复婚重新分配，再离了然后多为自己和小三儿争取一些？我摸不清他的意图。我想还是新生活，可是我的思想还是纠缠在这些纷扰中，剪不断理还乱。

　　我也不清楚自己是怎么了，为什么还要陷在过去里出不来，我有一份还算不错的工作，我一直独立自主，生活上离了他对我来说区别真的不大，可是我还是会去想跟他有关的事，想那些甜蜜的，想到让我心软的时候就赶紧去想那些让我恶心的，再让自己心肠硬起来。
　　日期：2012-09-03 18:06:03
　　周末两天大人孩子都病着，没心思去想他那些龌龊事，好像跟前夫之间的气氛有所缓和。今天早晨，大人孩子的病都好了，我就打扫卫生拖地擦桌子，他在一旁呆着，我一股气上来，就问他，有多少个早晨我就像这样在家收拾屋子，你却抱着她睡得正香？他脸色一变，说多少个，你说有多少个？语气强硬，呵呵，多少个都一样，一个和一百个没什么区别，都是出轨，都是背叛，还有脸跟我辩解究竟有多少次。TMD。

　　日期：2012-09-04 10:39:37
　　这几天情绪平和，不再像之前那样大起大落，距离小三给我打电话两个多月的时间了，难道时间真的能冲淡一切？现在再面对前夫，不再像当初那样随时都有撕碎他的冲动，有点希望能像一般朋友那样相处。两个多月，我就可以忘记他给的耻辱和伤害了吗？不对，不是忘记，而是淡化了，可以面对了。我有些困惑，有些恨，不是刻骨铭心吗？我怎么可以忘记，怎么可以让它渐渐淡去？

　　我们通常都会说如果怎么怎么样，我就怎么怎么样，事实上，不是这样的，只有当如果的情况真的发生，你才知道你会怎么怎么样。预想的情况和现实永远都有差距。
　　经常会说到底线，人的底线究竟在哪儿，谁也不知道。他没出轨之前，我一直认为这种事情根本就没有原谅的余地，只要出轨，必定离婚。可是小三给我打电话之后，我的第一反应不是离婚，而是一定要留住他，好像出于一种本能的自卫反应。后来一直闹，后来他说小三儿走了（她是另外一个城市的，他以前经常去那儿出差，抱着结婚的目的过来找他，结果他拖着不离婚，小三不想三人行才给我打电话让我成全），没人跟我抢他了，于是我也就不稀罕他了，一个多月后办了离婚。那一个多月期间，有多少事情是在我原本的底线之外？都忍了，那个时候已经不知道底线在哪儿了。还有日后怎么办，他一直说跟小三儿彻底断绝了，跟我复婚，照我原来的底线，这种男人就该当垃圾扔了完事，还复什么婚。可是事实证明，我现在的恨已经不像当初那么深切了，我在慢慢回复平和，是不是有一天这恨也终究会随着时间的推移被慢慢消磨掉。

　　日期：2012-09-05 21:53:26
　　保姆病了，今天请假在家带了一天孩子。
　　日期：2012-09-06 10:28:20
　　前天去派出所把户口本的信息做了变更，他与我的关系变成了“非亲属”。本来我们两个就是素不相识的陌生人，是爱情让我们走到了一起，然后一纸婚书把我们变成了世界上最亲的亲人，现在小三儿又让我们重回陌路。
　　从派出所出来，没像往常一样伸手打车，我想走走，有些情绪需要发散一下。看见路边新开了个翠微百货，拐进去逛了逛，看了件衬衣，一看标签1580，叹了口气，算了，还是给孩子省着吧。再没心情逛下去，就出来上了公交车。我们当年在这里生活了两年多的时间，车窗外是曾经熟悉的小树林、天桥、一片平房、那时经常逛的旧货市场。。。当时借助在他堂姐的单位平房宿舍内，平房一到冬天特别阴冷，靠电暖气取暖。那时我们刚刚买了房子，收入也很低，还房贷压力很大。平时上班还好，单位有暖气，一到周末在家，我又舍不得开电暖气取暖，就去附近的商场里电视卖场那儿呆着，暖和还有电视看。我的情绪陷在过去里，出不来。可是，那么多的过去，那么多的回忆，怎么就经不起一个20岁洗头妹的诱惑？