从来，都只对于感兴趣的东西，才会驻足，才会仔细观看，但是，更多的，身边经过的人，路过的风景，只要我不在意的，便不会去关心，不会留一点点痕迹和印象在脑海里。
　　我知道，这样，不好。我错过了什么，这么多年，这样混混噩噩地生活了20多年，生命中这么多年，我用这样的态度，这样的姿态，这样的方式，生活了这么多年，我错过了什么？我错过了什么？
　　也从来，都是一个被动的人，被动的，等到别人来到我的身边，被动地接受别人的好，被动地等别人闯进我的生活，然后，我像个孩子，不知所措地站在那里，不知道该怎样应对这样的变故，只能，眼睁睁地看着，那些，曾经温暖过我的人，一个一个离开。

　　小时候，我便是一个感觉和知觉都足够迟钝的小孩。走过草长莺飞，穿过柳絮飞扬，看桃花盛开，看樱花凋落，迷迷糊糊，一直长到这么大；长大后，我原以为，我自己，终于长进，算得一个聪明敏感的女子，到头来，却发现，我仍旧是那么，迟钝和笨拙，尤其，是在感情方面。
　　一些人的喜欢，一些人的好，我经常自以为是，在开始的开始，固执地以为，那些感情，只是同学情，只是友谊义，我天真地，以为，只有友谊，只有兄妹之情，才可以，真正的，天长地久，但是，当有一天，当那些人，离我远去的时候，不能再拥有的时候，我才会发现，原来，真的没有什么，会天长地久，会天荒地老，会坚如磐石，却可悲地发现，自己会那么舍不得地面对离开。或者，当初的不在意，不敏感，也是一种无情，也是，一种伤害。是，人，都这样，还是，独我一人？

　　东边日出西边雨,倒是无情却有情。
　　而喜欢上别人，对我而言，也从来，都是非常困难的一件事，我不知道，我不知道，要多么漫长的时间，要多么机缘的巧合，要怎样用我不讨厌的方式给我怎样的温暖，才可以，让我那随着时间日渐坚硬的心，剧烈地跳动，从心底去喜欢一个人。
　　可是，你以这样悠然的姿态，出现在我生命中，给我温暖，给我关怀和照顾，给我疼爱和宠腻，等我的心终于肯为了你，热烈地跳动的那一刻，为什么，为什么，你要告诉我，你可以给我一切的一切，除了，感情。
　　如果，可以，我宁愿选择，别人的喜欢，我的喜欢，一切的是非，我都可以远离，不需要去面对。
　　如果，可以，我宁愿一直都不知道，不知道自己的心意，不知道A的心意。
　　如果，可以，我宁愿，不要一个人，在公车上，听着收音机里罗大佑的《你的样子》，就会情不自禁，那么悲伤地，泪流满面。
　　我听到传来的谁的声音
　　象那梦里呜咽中的小河

　　我看到远去的谁的步伐
　　遮住告别时哀伤的眼神
　　不明白的是你为何情愿
　　让风尘刻划你的样子
　　就象早已忘情的世界
　　曾经拥有你的名字我的声音
　　那悲歌总会在梦中惊醒

　　诉说一点哀伤过的往事
　　那看似满不在乎转过身的
　　是风干泪眼后萧瑟的影子
　　不明白的是为何人世间
　　总不能溶解你的样子
　　是否来迟了明白的渊源

　　早谢了你的笑容我的心情
　　……
　　日期：2007-4-26 11:13:00
　　(三十四)
　　原来

　　爱与恨之间
　　温暖和冷漠之间
　　从来都是
　　转念之间
　　那一段时间，匆匆又忙忙, 匆匆又忙忙，这两个城市,往返数次。每次，都是，匆匆来，匆匆回。
　　再一次要走的时候，A笑着，却说，“每次都是这么匆匆忙忙，从来都不多停留片刻。”

　　“等以后，找到了工作，一切就好了。”我笑着回答。
　　后来，无意中，你另一个同学说，二美，你不在的时候，A经常提起你。
　　“恩，说我什么？”
　　说，你，这么好，那么好，说你，那么善良，说，你来，总给我们带好吃的，说你来，给我们带来了很多快乐，说希望你经常来，说不知道，下一次，你什么时候再来？
　　被A那样夸奖，那样口口声声地挂在嘴边。不知道是不是一种福气？因为，自己也有过这样的经历，在一段时间内，经常会把一个人挂在嘴边。或者，他只是，也像你一样，愿意对我好，无条件地。或许，他只是，对我不了解。像个孩子一样，有着莫大的好奇心。
　　曾经学到很重要的一件事，那就是，无论和谁在一起，都要尽力带给他快乐，让他开心。

　　最初的最初，我确实是，本着这样一个原则，从来，都只是想带给你们快乐，我以我心，做担保。我从来不愿意，也没想过要带不快乐给你们。后来的后来，发生那样的事情，也不是我愿意的，世事难料，我又怎么知道自己的决定是对，还是错？我不是故意的，我只是，身在其中，惊慌失措，不知道该怎么办，不知道该如何，才能保全自己和别人，都不受伤害，可是，我没有做到。我承认，我做得不好，很不好，或许，该说，是很坏。

　　但请相信，我以满心的伤痕请你们相信，我也一样难过，我从来，没想要，要伤害，你和A，这两个，都曾经给我那么多温暖和关怀的人。我从来，都只是，宁愿自己受伤，也不愿意，伤害，身边那些对我好，给我关怀的人。因为，对于寒冷的人来说，你哪怕给予他一丝丝的温暖，都会被他牢牢记在心里。我想，我是记得感恩的人。
　　可是，又有谁知道，我也是，多么重感情的一个人，我是天蝎座的女子啊，我曾经那么真诚地想要把你们放在我心里，把你们都看做是我的亲人，是除了爸爸、妈妈、姐姐和小外甥之外，最最重要的亲人。为什么，这样简单的愿望，你们都不成全？还是，这已经很不简单，亲人，那该要求多大的缘分，才可以拥有那样深厚的感情？可是，我的心，你们，真的，真的，都不明白吗？我的心，这样真挚，捧出来，都是鲜红鲜红的。

　　有没有人知道，当后来，感觉你们从来也没把我当做亲人对待的时候，我的心，我的心，有多失落，有多难过，有多疼，有多失望。那种痛，那种生生被撕裂、被打碎、被抽空的疼痛，谁能了解，谁能替我承担一下。因为，我一个人，真的，好难过，快要坚持不住。
　　你们，你们，怎么忍心，怎么忍心？
　　我一直也都知道，人生就是如此，从来不能要求别人会为我们付出什么，会对我们怎么样，不能奢望别人像你所期望、所想象的那样对待你。我长到这么大，我都明白，我都明白的。在你们，面前，我从来，也不是，小孩子。
　　可是，明白和懂得是一回事，心，难过和疼痛起来，却是，另外一回事。
　　后来的后来，我不再期待，不再盼望，不再奢望，我只是，仍旧像以前一样，一相情愿地对你们好，把你们像亲人一样的对待。

　　因为，我想，我在北京的时候，我在你们身边的时候，在我尚能够的时候，我要尽我所能地，对你们好，照顾你们，因为，你们在我身边，而且，曾经，对我，那么好。
　　是谁说，要我们，好好珍惜和对待，身边的人？是谁说，最值得好好关怀和对待的，便是身边的人？我只是，不想留给自己遗憾。我不想，当离开的时候，发现，自己没有按照自己的想法，好好对待你们。
　　可是，在我想要珍惜的时候，怎么，都是冷漠，都是冷漠？
　　我并不想要得到什么，我只是，我只是，单纯地，想要你们好，仅是这样，难道也不可以吗？
　　当冷漠变成一根根利刺，扎进我心里的时候，我对自己说，既然当初有福气享受你们那么多的好，那么现在，就该有力气和勇气，承受你们的不好，和冷漠。

　　我对自己说，我不在乎，我不在乎，我不在乎你们对我不好，我不在乎你们对我冷漠，我只要对你们好就可以了，我什么都不在乎，可是，可是，为什么，我的心，却那么痛，那么伤。