可是，他只是一句“受的了”，而不是，没关系，或者，更带温度的回答，“我可以包容”。
　　对那样的回答，我不是没有失望。

　　我曾经奢望，要找的那个人，可以无比宽容无比忍耐地包容我所有所有的缺点，可以给我如暖阳般的温暖和无微不至的关怀和照顾，能够让我心底深处那一片小小的阴暗的角落，都哗啦啦地光亮起来。
　　我希望那个人，能够给我一个宽阔结实的肩膀，在我累了委屈了的时候，可以放心地依靠；我希望那个人，能够给我一个温暖强壮的胸膛，在我软弱无助的时候，可以给我一个温暖的怀抱，让我安静地聆听他的心跳。
　　我从小，就是一个缺乏安全感的孩子。
　　经过了这么长的时间，心里慢慢成熟的我，才知道，当初的想象是多么幼稚和奢望，也开始渐渐明白，其实，如A那般，明明白白地知道我脾气不好，却还是从一开始就准备包容我，接受我，即使他用的只是“受的了”这三个字，已是十分难得。
　　爱是恒久忍耐又有恩慈。忍受一个人，是因为爱，才可以做到的吧。可是，当初，我还那样对他心存疑虑，而且，从不把我的疑虑说给他说。
　　现在终于知道了，“受的了”，这简简单单的三个字，已经体现了他宽大的胸怀和忍耐力。他确实脾气很好，从来也不对我发火，即使我对他态度恶劣，即使，我不愿意他对我好，即使我那样明摆着拒绝他的关心，可是，细细回想起来，所有记忆中和他相关的角角落落，却蓦然发现，没有，真的没有，他从来也没有当着我的面，给我脸色看，让我难堪过。

　　倒是我，一次又一次，因为挑剔，让他难堪，让他没面子，可是，他也依然是，那样憨厚地傻傻地对着我笑。
　　可是，如果不是真的喜欢我，真的在乎我，真的想要和我在一起，他又怎么会，又怎么能，如此地打算忍耐我？
　　如此地准备要包容我？
　　他也是那样聪明的一个男生，又如何不明白，一个人的脾气，几乎是很难改掉的，几乎在我以后那么多年的人生中，都一直会是那个样子。
　　可是，他已然愿意忍受我，他明白知道自己所要做的是什么，会面对什么样的结果，他知道一切。

　　他愿意用他自己的方式和我相处，包容我，他从来没有说过我的不是，也从来没有跟我提过，二美，你脾气那么坏，应该改一改。可是，他自己，却悄悄地在心里做好了准备，要迎接我的坏脾气。
　　曾经在哪里看到，要很喜欢很喜欢一个人，才可以忍受他，也一直认为如此。
　　那么，若不是很喜欢我，他又怎么愿意，忍受另一个人？
　　可是，当时，我怎么就那么幼稚，那么不成熟，那么地不能够明白。我曾经以为我可以看清楚感情中的一切的是是非非，可是现在我不得不低下头，不得不承认，我从来，都不知道喜欢是什么，爱，又是什么。
　　我连最基本的，自己的感情，都弄不明白，也不敢肯定，否则，又缘何会是今日这般结局？

　　我自以为自己是正确的，我不爱他，不喜欢他，我以后也不会对他产生感情。我知道我是感情极其慢热之人，但是我也忘了，我一直都只会对身边那些对我好的人产生感情，我从来就没清楚明白地看清过自己，不知道自己需要怎样的爱，我总是不现实的，幻想那些不真实的爱，却忘记了，生活本来就该是实实在在的日子，而我，需要的是，一个一辈子都会陪在我身边，对我好，给我绵长深厚的爱的人。

　　我只是普通平凡的女子，只需要一份现实中，普通却平凡的爱，需要一个实在却温暖的爱人。
　　若是我一直未曾明白，也不会有现在的沮丧和懊悔。
　　原来，懂得，也是一种悲哀。我不知道，不能确定，在我以后的生活中，会不会还会有那样一个人，明知道我是这样一个普通平凡的女子，明知道我固执臭硬的脾气，却还能大度地不跟我生气，不跟我一般见识，坦然地说我能受的了。
　　如我这般坏运气的又不懂得珍惜之人，我不敢奢望，以后还会有谁愿意如此对我？
　　如果还会有，那真是老天开眼，是我三生求来的幸运。

　　若是如我所料，那样肯包容和忍耐我的人，不再出现，或者，我不能够有福气再次遇见，那么也算是对我的惩罚吧，我愿意接受，心甘情愿，虔诚地，我明白，人总是要为自己曾经的所作所为，付出代价。
　　出来混，总要还的。
　　原来，说的，都是真的。
　　日期：2007-9-17 14:54:00
　　（106）

　　对我的好感
　　他那样坚定和直接
　　他明确知道自己喜欢什么
　　而且勇敢去追求
　　又有什么错呢

　　有一次，在你们宿舍的时候，涛突然打破了安静的气氛，说，“A都去了好几天了，也不知道啥时候回来？”像是自言自语，又像是对着你和我说。
　　你在旁边看向我说，“问二美。”
　　“二美，A啥时候回来啊？”涛果然问我。
　　“我怎么知道啊，他又没跟我说。”
　　是因他走的时候，只跟我说了，而没有跟你们说吗？你们都理所当然地认为，他回来的时间也只是会对我说吗？
　　还是只是，和我开玩笑？
　　只是，对于你们这样的态度，忽然相当气恼。
　　只是，他什么时候回来，我真的不知道。我不想知道，也不愿意知道。我害怕，我不知道他回来了，我该以什么的姿态和面貌去迎接和面对他。
　　继续装不知道？用伪装的姿态？

　　我装不出来。
　　那么，说明白？他又没有表白，我连拒绝的机会，都没有。
　　这样一个尴尬的处境，这样一个棘手的问题。
　　我的心，因为他，忐忑不安。
　　没有通知任何人，A回来了。
　　或者，他并不想给我任何压力，可是，我还是感觉快要窒息。

　　那天，就我一个人在你们宿舍。
　　都已经是晚上，天都黑了。我在A的电脑上查资料，看招聘信息。
　　有人推门进来，转头看去，是A，还有那一脸掩饰不住的笑意。
　　“回来了！”我站起来，努力装做平静的样子，尽量用温和的语气问，掩饰自己的慌张和手足无措。
　　“恩。”A顺手把包放下，那个包是据说是涛的，已经陪你们走了好多地方，A出差的时候是带着它出去，你出去的时候也是一样带它。如果物品可以共用和分享，那么感情呢？在你们眼里，是不是，也一样，可以割舍和退让？

　　“那边居然没有高级一些的护手霜。”A拉开包的拉链，从里边掏出一支护手霜，递给我，“这个，已经是那边最好的了。”
　　真真没想到，他出去，还记得带礼物给我。可是，我怎么可以接受呢？我又该如何拒绝？
　　“我不要的。不用给我买东西的。”即使是不知道A的心意之前，我也是不愿意收他给的东西，何况，我已经知道了。即使，他都是关心我，爱护我的心思。可是，我的心，忐忑不安，语无伦次，只是，“不”字，还是脱口而出了。
　　话刚出口，就立刻觉得不妥，怕是伤了他，但已无法更改。
　　偷偷看他，他却没生气，只是有一瞬间的尴尬，随即回复正常。

　　我却不知道，应该再对他说点什么，平日的伶牙俐齿早就一溜烟，跑到九霄云外。连个缓解气氛的话，都不知道该怎么说了，也不知道该怎么做了。
　　后来，我想，若是，当时，我变通一点说，“就放你们这里吧，我也可以用的。”可能还会好一些。可是，我在经历的时候，总是不能想的比较周全和圆满，这也是不成熟造成的吧。或者，我对于人，对于人性，一直都缺乏了解和关注。
　　A不回答，又拿出三块萨其玛，还是笑着给我，“只剩下三块了。”
　　对于吃的，我还是很乐意接受的，而且，我也比较喜欢吃。一直觉得，吃的东西，和别的不一样，不会代表什么。所以，会心安理得。
　　接过来，吃了两块，剩了一块先放在桌上。