我也不好意思让他的手一直在我面前伸的，一边说谢谢一边就拿过来披身上了。
　　他刚开始问我干什么工作，我说广告公司搞设计的，偶尔也拍拍平面广告什么的。

　　他笑说“长的漂亮就是吃香啊，工作都是双份的”。
　　后来他就以开玩笑的口吻问我“长这么漂亮，追求你的人应该不少啊，怎么阿姨说你没谈过对象呢，假的吧？”
　　但是我能听出他其实是在试探我是不是真的像我妈说的那样，没有男朋友。
　　我说“有个，刚分了。”但是我又不想出卖我妈说了假话，又补了一句“我背的我妈谈的”。
　　他说“哦”，灯光有点暗，我看不出脸上啥表情。

　　他又问“为什么分啊？”完了又尴尬的笑了下说“不好意思，不该问你的。”
　　我笑笑说“没事”。就没再说这事儿。后来我们也只是谈了些无关紧要的事儿就去睡觉了。
　　第二天上午我们都在床上躺着的时候，我停了几天的手机突然
　　振动起来，我的心也随之紧起来，我有点激动，我以为是宋峰给我打电话了，可是我打开手机一看是条陌生号的信息，我往下看，第一句是，林木，也许你看到这条信息会很震撼，我是杨振东。
　　我当时觉的特别奇怪，抬头看了下对面的杨振东，他也在看我，示意我继续往下看。
　　我怀的好奇心往下看“你的手机号是阿姨给我的，我有些话想跟你说，却不知道该怎么开口，而且我怕吓着你，只是刚刚认识，就给你发信息我也知道很唐突，甚至有些荒谬，可是我考虑了一晚上，还是打算给你发这条信息，我想说的是我从刚看见你的那一刻我就有点心动了，你是我喜欢的类型，用句俗套成语就是“一见钟情”，但是我也认为像你这么漂亮的女孩因该已经有了男朋友的，当阿姨告诉我你没男朋友的时候我有点窃喜，可是并不太相信，但是昨天从你嘴里证实了你现在确实没有男朋友时我就特别开心，因为我有机会了，我不在乎你跟你前男友是以前就分手还是现在，我只在乎你现在并没有男朋友。

　　说点现实点的话，现在我三十五了，也希望自己能够成家立业了，我也想给父母一个交代，之前由于工作原因，我一直没找女朋友，也许不遇上你的话我还会一直等那个属于我的人出现，也或许等不到，我以后就草草找个女的结婚就完事儿了。
　　可是我遇上了你，我就不能错过，我就得抓住机会，你也是年龄不小的人了，你我都是该成家的年龄了…太多的话我就不说了，我知道你懂我的意思，你考虑考虑，如果觉的合适，可以跟我处处，我等你的回复。
　　杨振东的这条信息因为太长，是以好几条信息的格式传过来的，我看完之后，觉的特别荒谬，可是闭上眼睛又觉的特别现实。
　　我觉的我之所以觉的这事儿看起来不那么荒谬的原因是，我们两个的年龄摆在那里。
　　我没有再看杨振东一眼，我一直在床上装睡，一直到他中途下火车，我都没起来。

　　日期：2011-11-19　10:43:06
　　杨振东下火车的时候跟我妈道了别，我妈跟杨振东是她亲生儿子要离家似的，说话语气特别不舍，好像还很遗憾又不好意思的对他说我“你看这孩子也真是的，你马上要走了，也不说起来跟你道个别”。
　　我当时听着我妈这话我就对我妈有点哭笑不得了，说的好像我两真是一对夫妻，大清早丈夫要出远门，我这做人老婆的却还在睡懒觉似的。
　　杨振东下车后又给我来了一个信息“你不要急着给我答复，考虑好了再回复我。”
　　其实我本来也打算暂时不回复他，因为我也不知道该怎么回复他，答应他，那是不可能的，在当时我的心里，那简直就是天方夜谭，除了宋峰，我的心里容不下其他人，拒绝他，我找不到冠冕堂皇的理由，说我有男朋友的话是不可能了，虽然并没有跟宋峰真正撇清楚关系，在我看来我们两个也只是在闹矛盾的阶段，虽然这个矛盾闹的时间有点长，但是由于心里对宋峰的火气，我昨天已经跟杨振东把我跟宋峰的关系说死了，我说的是分手了。

　　我跟杨振东说我没有男朋友就是给了他希望，给了别人希望之后再给别人绝望无疑是最可恨的，我做不到，即使是对一个陌生人。
　　所以回复他的事儿我就暂时撇下了。
　　这场旅行不仅没给我带来任何愉快的情绪，反而成了我以后回忆起来就会痛到窒息的伤疤。
　　虽然风景如画，环境优美，但是纵史圆明园在我眼前，都抵挡不住我内心源源不断涌出的悲伤。
　　带着情绪旅游，我毫无兴致。

　　我的一颗心，成天都挂在手机上，我盼望手机屏幕上能突然出现那个熟悉的号码，即使它是一个未接电话，我会给他回复过去。
　　我并不是一个倔强的人，非得要他理了我我才去理他，其实真正不理他的原因是我跟宋峰之间其实有个规定，就是我们两个要是闹矛盾了，第一次要是他先理的我，第二次就得我先低头，这个规定是宋峰定下的，记得当时他跟我说这的时候，我还笑话他“像个女孩子似的小心眼，你一个男生每次你都跟我道歉就怎么了？”宋峰说“不是小心眼，你不知道在爱里人的自尊心会强到哪种地步，一旦闹了别扭，不主动道歉并不是代表不在乎对方，而是因为更爱对方所以更在乎对方主动理自己，宝贝，如果我们俩个要是闹了矛盾都这么等，那得等多久啊，我等不了，不闹矛盾的时候我永远在想闹了矛盾我一定先跟你低头，可是一旦闹了矛盾，我就怕自己征服不了自己的这颗自尊心而让你更伤心”。

　　我记的当时听了这话的时候我就被感动的一塌糊涂了，感动的我都忘了问他“万一轮到他向我道歉而我却一直等不到他向我低头我怎么办？那是代表什么，是他不再爱我另有新欢还是什么原因？
　　这次恰是他向我道歉，我在心里骂宋峰到死，你个混蛋，你这么长时间不理我，你是忘了还是什么意思？你不知道我在等你吗？你混蛋你混蛋。
　　等不到宋峰向我低头，这就是一个无解的答案。
　　我等他等的心都碎成了一堆饺子陷，那种由自己心里觉的理所应当得到的道歉，到开始期望得到他的道歉，到最后我对他深深的绝望，我觉的我像经历了好几个世纪那么沧桑，沧桑的我觉的我的心都没了，当时我觉的我都成了空心人了还给人倒了一肚子悲伤水。
　　我不是死心眼非得等他理我，可是就像宋峰说的那样，陷入爱情里，自尊心就会无缘无故变的那么强，强到你低一次头比让你去死还难受。
　　我那时候就是处在这么一种要命的心里状态，他越是不理我，我理他的几率就更小。我就是要看他到底有多爱我多在乎我。

　　我想那会我要是能让自己的自尊心卑微点，让自己发贱点，去理他，他手机关机，我去找他，找不到他，我去问他同事，是不是现在我就不会如此追悔莫及了？
　　可是我真的等不了了，与其说我等不了，不如说我当时怕看到我不想看到的结果，我怕听到他跟我说分手，怕看到他牵了别人的手，我怕的要死，我把他的电话拉黑了，这样，对于当时的我，得不到消息就是最好的消息。
　　我觉的我这样真是可怜死了。