下了飞机，我手机刚开机，一条短信就进来，我一看，是醇子，心随之一紧，往下看内容：林木，本来是不打算再理你了，昨天一听你说再也不来见宋峰，我的火气立刻就串上头了，你也知道我这人，心直口快，嫉恨如仇，我要讨厌一个人了，我就会表现出来，我也不会伪装，我之所以开始讨厌你，你也知道为啥，就是我认为你为了钱而抛弃宋峰，可是昨晚我睡下想了想，觉的你不像那种人，我也相信我跟宋峰不会看错人了，而且我想想昨天的事儿，看着你为了宋峰跪下求你妈，不让她见宋峰，我觉的你还是很爱宋峰的，可是我不理解你为啥那么爱峰子，你为啥还要跟别人结婚，我自己猜测，也许是你妈逼你的吧，毕竟现在很多人的婚姻都不由自己做主，但真正的原因我就不知道是不是这样了，你想跟我解释就说下，我会替峰子听，你要不想说，我也不强迫你。

　　还有就是，昨天我回去宋峰问我你怎么没回来，我没告他事实，我也不敢说，他现在心理承受的已经够多了，我怕他知道后出事儿，我告他说你们公司突然有急事儿，所以你没跟他打招呼就走了，我还说可能你得出差去，可能时间会长点，说这话的时候我还担心怕他不信，没想到他相信了，他还说你让他到大医院看病，他告我说听我媳妇的，明天就去。

　　现在我们已经在医院了，是中心医院，宋峰已经办了住院手续，医生说因为长时间没好好处理伤口，已经感染，有点严重，所以住的时间可能长些，还好他心里有你，表现挺乐观的。
　　但是我担心的是，时间一长，你要是还不来看他，他一定会起疑心，我知道你现在有家庭了，本来不应该让你再跟宋峰联系了，可是看在他现在特殊时期，我还是求你，无论如何，你常常给他打打电话，过段时间能来看看他，等他身体心理上都恢复的差不多了，你再跟他讲事实，摊牌，到时候想怎样处理你们之间的事儿我这个局外人也就管不着了。

　　醇子的信息让我担心宋峰现状的心暂时放心下来，宋峰住院了，我吊着的一颗心也就安心了，可是过段时间呢？就像醇子说的那样，我要长时间不去看宋峰，他会怎么想？这是个问题，我该怎么办啊？
　　我肯定不可能去跟振东说，让我回去看宋峰，谁的老公会答应自己的老婆去看生病的前男友？
　　不辞而别一意孤行是不可能了，如果那样做了，振东会怎样想？我欠他那么多，这次的事儿已经让我对他够愧疚了。
　　那到底，我该以怎样的理由去看宋峰？我到底该怎样做，才能谁也伤害不到？
　　我的心纠结的像麻花一样，大概是看我纠在一起的眉头与满脸苦涩的表情，振东歪头往我手机上瞅“谁啊，让你这么愁眉苦脸的？”

　　我反应过来，慌忙把手机放起来说“没…没啥，一个朋友的事儿”。
　　振东点点头，并没有多问，或许聪明的他看到我的表情早就猜到了点什么了吧，只是他不想说而已！
　　日期：2011-11-29　00:06:02
　　回到家里之后，还是一如既往的过着寂寞的日子。
　　我把我以前上班的赚的钱分开了，每个月定期给宋峰打过去，我将宋峰的电话从黑名单里拉回好友列表了，振东不在的时候我就给宋峰打电话，我装作很高兴的样子，跟他说我在外地出差，为了增加可信度，我还故意说些“出差”地方的风景给他听，我说“宋峰你好好看病，要听医生的话，别让我担心啊”。

　　宋峰接我的电话很高兴，他说“木木，你们公司太不人道了，哪有出差出这么长时间的”。
　　他说“木木，你不知道医院的饭有多难吃，前天吃米饭居然吃出一只苍蝇来，那医生居然还说苍蝇蛋白质丰富”
　　他说“哎呀，木木，你不知道那么多小护士看我的眼神有多爱慕呢，林木你老公我再怎么也是一帅哥了，你就没危机感？老婆大人你再不回来我就要给她们抢走了”
　　我在电话这边听他说话，微笑，流泪，心脏有着滴血的感觉。
　　宋峰还特沮丧的说“木木，以前你都叫我老公的，现在怎么开始直呼我的名字了？”
　　他说“木木啊，你到底啥时候回来，我要得相思病了”。
　　我一听他说这话，我就无比难过，无比惆怅，我也好想像以前一样无所顾忌的跟他说“老公，我也想你”，我想跟他说“我马上就回去了”然后我就真的能立马回去，站在他面前说“亲爱的，我回来了”。

　　可是我那时候我想去看他想的快疯了，我却找不到一个回去看他的理由，我要去见他我得背着许多人去还得当心被人发现，就好像自己去干一件多么见不得人的事儿似的。
　　我觉的自己的生活是多么的悲剧，悲剧的我都不想活下去了，我的一颗心时时刻刻想着宋峰，白天想了晚上想，就连做梦梦见的都是他，振东不在的时候我想，在的时候我偷着想，想着他的身体情况，想着他在干什么，想着他瘦了胖了，想着我以后怎么跟宋峰说我们的事儿，想着他知道我早已结婚的事儿后的种种反应……
　　想得我有时候真的恨不得什么也不管不顾了，就这么一走了之去找宋峰，我什么也不管了，我不管我爸我妈的感受，不管振东的感受，我管什么狗屁的结婚了，我就是想宋峰就是要跟他在一起，这么想的时候我就会觉的自己太自私了，只管自己心理舒坦却不管爱我的那些人他们的感受，可是过一会我就会为自己找到解脱的理由，我会想，人生本来就很短暂，活了今天说不定明天就出现什么意外死了，既然这样我更应该按照自己的意愿活了，这么想着，我就为自己看宋峰找到了理由，于是很多次，我就那么冲动的跑到汽车站，跑到火车站，跑到飞机场，可是等到要上车了，我就开始攥着票在车门口犹豫，我会突然又想一切的悲剧一切的错误都是我冲动愚昧造成的，我凭什么自己犯的错要别人来替我承担？

　　于是广播里开始催促乘客尽快上车时，我却蹲在地上将头埋在膝盖上哭泣。
　　直到车走远了，我就擦干眼泪装作什么事儿也没发生的回去。
　　我真想把自己的心抛出来扔了，我受不了它在我的胸腔里在我的身体里如此的折磨我了，我想失忆哪怕神经了也行，那样我就不用天天想着那么多不想想却不由自己克制非要想的事情了，那么痛苦的事情每天在我的脑子里橫冲直撞，纠结的我头痛欲裂。
　　那段时间我觉得我已将近崩溃的边缘了，我觉的那时候要是再有一件什么刺激的事情发生，我真的能疯了。
　　自从那次我不辞而别看宋峰回来后，振东给我打的电话也越来越多了，不管有多忙，他一定会抽时间给我打电话，发信息，他还说等时间充裕了他会带我去他一个战友家里，顺便把他妻子介绍给我当朋友，那样我以后就能找人逛街做美容或者去打麻将，那样就不会无聊了，可是我那段时间对什么也提不起兴趣来，甚至振东给我打电话我都嫌烦，急躁，我怕他一直给我打电话，万一宋峰给我打电话我接不到怎么办？

　　所以他给我打电话我都是在应付，有时甚至都不知道他说了啥，我就在电话这边“嗯”。我也知道这样做不应该，振东那么在乎我那么纵容我的一切，我应该好好对他，就算不能做到好好对他，也应该在他好好对我时好好接受他对我的好，可是我办不到，我打算好好跟他聊天，可是我提不起精神来，我打算好好听他说话，可是我老走神，我的心就那么漂移在宋峰的身上下不来了。

　　以前不谈恋爱时看着别人失恋了跟男友吵架了，哭的那么伤心有的甚至寻死觅活，我还特想不通他们，特鄙视他们，至于吗？不就是个爱情么。
　　可是现在的我，却陷入宋峰给我的世界里，我的灵魂怎么也走不出来了。
　　我开始买回很多酒喝，不是说喝酒能忘记愁苦吗？我喝醉了就哭着给李蜜打电话，我跟她说我的痛苦，说我有多想宋峰，我问她，我该怎么办？怎么办？
　　李蜜不厌其烦的安慰我劝解我，我的话却始终最常说的是，我想见宋峰。
　　李蜜后来知道劝我好好跟振东生活没用，她说，那你告振东说你回来看你爸你妈，顺便就去看看宋峰么。