我知道其实痛苦与快乐都是连锁反应，你快乐，你身边爱你的人会快乐，你痛苦了，也许爱你的那些人看着你痛苦他们比你还要痛苦N倍。比如，我爸我妈，振东……
　　我次次发誓自己要放手痛苦，可每次一想宋峰，一面对他，我就慌了阵脚……
　　我想我终究是自私得，我居然不能为了这三个挚爱我的人伟大到去放手我的痛苦……
　　我讨厌我这颗心，讨厌到想要将它剥出胸膛，狠狠毁灭……

　　………
　　日期：2011-12-07 01:31:53
　　我的心里，一边是对振东的深深愧疚，一边是对宋峰的狠狠担心，我担心着刚刚走出失去两个至亲亲人去世的悲恸之中，又突然遭遇接踵而来如此重击的宋峰会再次倒下。
　　因此对振东对我爸我妈的愧疚并不能让我就此打住，不再去关注宋峰，相反，宋峰像是一株罂粟花，蛊惑着我的心无法自拔，也或许我对他的感情，已经不再是当初单纯的爱了，还夹杂着深深的愧疚。
　　因为无法挽回，我知道我这辈子，只对不起宋峰一个人就好了，我不应该再对不起振东，可是我无法控制我的心，它仿佛有了自己的灵魂，脱离我的大脑，自行指挥着我的躯壳去做一些让我后悔不已让爱我的那些人更加痛苦不堪的事儿。
　　我不怕我不清醒，不怕我心脏被麻痹，我就怕我清醒着，去干一些不清醒的事儿。

　　那天在车上，振东的反常行为让我一直心有余悸，可是回去后，他依然恢复他以前的性格，依旧谈笑风声，给我讲部队的趣事儿，偶尔亲自下厨去做饭…
　　这让我一度觉得那天在车上发生的事儿是我的幻觉……
　　只是他仿佛对我更好了，上班时候给我的电话短信更频繁了，只是他常常给我的好友李蜜打电话，只为了让她去劝我放下过去，好好把握现在的生活……
　　可是我怎么可能放得下？就算我能放得下我与宋峰的感情，可是我无法放下宋峰，我怕他出事儿，因为我的过错而让他受到什么伤害。
　　我依旧不能安心生活。
　　我背着振东给宋峰打电话，可我无数次的拨打换来的却是一声声“你拨打的用户已关机……”
　　我给醇子打，他的手机也一直处在关机状态。
　　我不停的给宋峰的手机发信息，渴望着有一天他开机后能够接到他的电话，哪怕是能收到他的一条没有字的空信息，我从刚开始希望他不要因为我的过错而出什么事儿，到后来绝望到希望他能在这个世界存在就好，因为他给我的感觉就好像是已经从这个世界失踪一样，不管是关于他的什么，我都从我们共同认识的人中得不到他的任何消息，别人的回答都是不知道，不知道宋峰到哪里了，好长时间没见了。

　　我如同被扔在油锅里一般，焦躁不安的分子简直快要将我吞噬，即便是在振东面前，有时我都无法掩盖自己这种不经意间流露出的情绪。
　　我想振东是对我忍之又忍了吧，直到有一次，我再次将振东给激怒了，那次不知道怎么，我居然对着振东叫出宋峰的名字，叫完之后，我马上意识到自己叫错了，伸手捂上嘴巴时已经迟了，那两个字已经像根刺一样，扎入振东的耳朵直到心脏。
　　他的脸立马阴沉的，大有“山雨欲来风满楼”的趋势。
　　叫完之后我随即忐忑不安的看着振东的脸说“对不起”。
　　振东盯着我看了好一阵，看的我心里直发毛，他的脸上又有了那天他在车上的反常神态，当时我们正在吃饭，我们是正对面吃饭的，振东把筷子往桌上一甩，身子往桌前一扒，就已经逼近我慌张的脸，他冷着脸反问我“对不起？对不起就完事儿了？”
　　我低头不语。

　　他说“林木，你晚上说梦话叫他的名字我容忍了，可是要是你清醒着还冲着我叫他的名字，我就不会那么轻易的放过你了”。
　　说完他拿纸巾擦擦嘴巴，站起来背对着我拿毫无温度的声音跟我说“我希望这是第一次，也是最后一次”。
　　说完就拿上外套出门了。
　　我怔怔的看着他狠狠甩上的门愣了大半天。
　　让我不叫错名字？呵，我也想啊，可是当那个日日夜夜在我脑海里盘旋着的名字从我嘴里脱口而出时，连我自己都吓了一跳。
　　我不敢保证我今后不再叫出宋峰的名字，因此我也不敢保证振东他不会受到伤害。

　　那时候反应过来我就想，以我对自己的了解，我知道我这辈子都无法忘记宋峰了，那么我心里装着宋峰跟振东生活在一起，他注定要受一辈子我给予他的伤害，如果我离开他，让他看不见我，是不是他就再也不会为我而痛苦了？
　　这个痛苦由我给他创造，也由我为他结束吧！
　　这么想着，我就开始疯了一样收拾行李，收拾好后，拿笔给他写了一封信，我写：
　　对不起，振东，给你带来很多伤害我除了说抱歉不知道还能说什么，还能怎么做，我不能向你发誓我去忘记宋峰，因为我真的无法做到忘记他，心里装着他然后去跟你生活，我知道这样我注定会伤害到你，所以我想到一句话：眼不见为净，也许我们解除婚姻，也许让你看不见我，你也就不会心烦，不会难过了。
　　我抱歉这么长时间来给你带来这么大的痛苦。

　　我相信这个世界上会有那么一个女人，她是为你而生，也是最适合你的，你们在一起一定会幸福的，如果有，请你跟她结婚忘记我这个祸害，重新开始你的生活。
　　我走了，不要找我……
　　注明：该让你千刀万剐都不足惜的林木。
　　写完我将这张纸放在客厅的桌子最中央，我知道只要他回来，就一定能看到。
　　……
　　放好之后，我就匆匆拖着行李往外走，我也不知道我该去哪里，我那时候只知道自己先坐上出租车就安全了，就不会被振东发现了。
　　尽管我知道振东下班很迟，一般不到深夜回不来，可是我还是慌张着，怕他突然回来。
　　我拖着行李箱下了楼便开始一路小跑着往外走，跑到要出居民楼的小巷子时，我只顾着低头跑，却一头撞到一个人的怀里，我匆匆说着“对不起”，头也没抬便拖着行李继续慌张的往马路旁跑去。

　　结果腿才刚抬起来，胳膊已经被身后的那个人紧紧抓住了，我惊异地回头，在看见他的脸时，我立马石化在那里不能动荡了…
　　日期：2011-12-07 23:38:37
　　宋峰？！
　　是那个让我朝思暮想让我思念到几欲疯狂让我一看到他的脸就愧疚到恨不得杀死我自己的人。
　　可是怎么可能会是宋峰？我在心里苦笑，看来我思念他思念的都出现幻觉了，看见一个人就觉得是宋峰……

　　可是尽管是幻觉，我依旧舍不得甩开这个抓着我胳膊的男人，我依旧舍不得就此离去，甚至连眼睛，我都不敢眨一下，我怕我一眨眼睛，面前的这个宋峰的幻影就会像泡沫一样，突然在我眼前消失……
　　我看他篷乱的头发，看他好看的眉头，看他憔悴到爆满血色的眼睛，看他高挺的鼻子，看他薄薄的紧抿着的嘴唇以及他的胡子拉茬……
　　嗯，这个人不是宋峰，我多么了解宋峰啊，他绝对不会头发不整，胡子拉茬，衣服耷拉着就出门，他那么爱干净那么自恋的一个人，怎么可能会是这样一副模样？
　　我突然有点慌了，好像在这里停滞了好长时间了，再不走万一振东回来怎么办？
　　这么想着，我忙转头，紧了紧手里提着的行李箱，提脚，一边往前走，一边挣脱着那个抓着我胳膊的人的魔爪……