前面说到他提过想和我结婚，但是我们都知道不可能的事情。他也觉得很矛盾，希望我离婚，这样我们可以好好在一起。可明知道我离婚了和他也不可能，他又怕我离婚后会再结婚，于是就和我约定要做他一辈子的LOVER，他总要我答应让他，永远不要离开他。关于罪恶感，主要是我有的，虽然我有过前科，可这次精神也出轨了，我每次想到LG会觉得对不起他。（这是当时的想法，现在想来其实因为我还爱LG才会这样）。T就安慰我，你又不是作奸犯科，何必自责成这样啊……

　　T是个很喜欢小孩子的大男孩，总要求我把儿子照片发给他看看，他说这个小帅哥太可爱了，一定要给他做干儿子，还要买礼物给他，还说一定要等他哪次来看我的时候带给他看看儿子。我觉得对孩子不好，还是没有实现他这个愿望。
　　我们在两个不同的城市，3~4个小时的车程，有时候一个星期见一次，有时候一个月，他来看我次数多些，有时他实在忙，就我去看他。
　　每次要见面前他总问我要什么礼物，我说不用，有这个心就够了，但是他每次都会送我意想不到的礼物，还有一次我们互赠的内衣，他送我的太性感了，我都不怎么穿的。有一次，他突然说去买饮料来，过会就捧来一大束百合花，他经常会送我百合，寓意是不要分开。这时候，我会想起LG，记得我以前每次和他不愉快的时候，无论谁对谁错，他都会过后突然变戏法的拿出一束玫瑰来，不过是婚前的事了。

　　T很关心我的健康，他工作很忙，不可能一直打电话给我，每天最多几个电话，他每次都等我先挂了电话,才肯收线。短信我们可是没有停过，他几乎时时刻刻都想知道我的情况，总问我在做什么，很多甜言蜜语样的短信手机里都要放不下了。
　　他不但痴情,还心思细腻,体贴,对我任何事情都记得很清楚.
　　他看到什么美的东西,都想买给我.我的一切,他不知道的,都想知道.
　　他说和我有太多事情是第一次，他就象变了一个人，我们两个都仿佛成了十七八岁那样。
　　他说：对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界！
　　其实我也没有他描述的那么好,我结过婚,又有孩子,而且还比他大.
　　T各方面都较优秀的,和他在一起的感觉又那么好,当时真觉得他真是上帝赐给我最好的礼物啊!很巧的是，我们都信基督，一起去教堂，一起说好各自回家把圣经放在床头才能一个人睡的着。

　　其实，经历了老公的背叛，我的自我保护系统已经自行启动了，虽然他对我很多承诺,但是,我知道,男人的话最多只能相信一半.
　　有些话,说的时候是真的,但是,过后呢?人是会变的,感情也一样.
　　当时觉得遇到和T这样的爱情很幸运,所以我想该好好珍惜,哪怕是多爱一天也好！可是,我们也有烦恼:就是聚少离多啊!
　　我并不是向往别人艳羡的爱情，我的事情，不能也不想告诉任何一个熟悉的人，所以只能在这里写写心情。
　　女人喜欢浪漫，会不会是一个致命伤呢？呵呵。
　　我有时也在想，为什么女人到了30，还喜欢浪漫。

　　说重点吧，其他的不赘述了。
　　接下来就想说说很难忘的一次，我告诉过一个在F国的我最好的姐妹，中学同学，她称其为“不可救药的浪漫！”
　　日期：2009-03-02　22:53:46
　　（十八）这里插播一下：
　　很多人质疑我为什么不离婚，现在再补充几点：

　　我的妈妈的性格会很担心,会为我失眠整夜睡不着。我爸爸生过癌症,不能受刺激.
　　LG爸爸有严重忧郁症，也不能受刺激．两家人都是很善良的人.不想伤害他们.
　　公公婆婆以前很疼我的，说把我当女儿的，我和他不好了以后，他们刚开始还站在我一边，最后还是最心疼儿子，现在是连儿子压岁钱都不给了，明显防着我了，这个先不说了。
　　LG曾表态，我要是离婚他就跳楼，虽然是当时可能吓我的，可他情绪渐渐比我还忧郁，不肯说话，心脏也变的不好了，工作又没有安定下来，我这个时候要离婚怎么做的出来。另外他妈妈说的他心理有点问题，工作和婚姻都不顺也是原因，不过原因是多方面复杂的，我曾经很努力和他交流的，关心他，沟通是我的强项，后来我甚至可以连自尊都不要的来求他，没有用。（不想详细说我是如何努力的了）

　　还有离婚对孩子不好，前面说过的一些现实的问题。
　　下面再继续
　　日期：2009-03-02　23:09:03
　　（十九）是的,我不对.
　　我是一步一步走到今天这个局面的.
　　我也很无奈,希望大家千万不要效仿我.

　　如果你有一个安定的家庭,有一个爱你的老公,你是一个幸福的女人,不要效仿我.
　　如果你的老公哪天背叛你了,但是他还对你有感情,也不要效仿我.
　　如果你老公对你没有感情了,但是他还会和你交流,和你一起手拉手逛街,你们还可以有说有笑的聊天,还能象亲人一样,那也不要效仿我.
　　如果这些都没有,他肯和你心平气和好好谈谈,敞开心扉的那种,就算是和你离婚也好，也给你一个交代，那么,你也不要效仿我.
　　但是我什么也没有. 只有一个人，茕茕孑立，形影相吊！

　　我的出轨有偶然性也有必然性,但是没有伤害LG一分一毫.因为他都不爱我了,我对他就谈不上背叛.至少在情感上没有.
　　相反他后来更逍遥自在了,我也不管他了,也不会吵着和他离婚了.我们就象熟悉的陌生人.至于后来他的忧郁是他自己想不通，不想放我和他一条生路！
　　有人一定会问,我现在这样和我的LG,又有什么分别.
　　是啊,我也问过自己这个问题.
　　为什么我感受不到自己的罪恶感了？
　　我现在明白了,因为我没有伤害到爱我的人.

　　他当初的背叛,伤害到了我,从心理到身体.
　　精神的伤害不用说了.
　　身体的伤害也许我前面写过的.
　　整夜失眠,哭到每天起床,眼睛都是肿的,头痛得象要爆炸了.大把大把掉头发,对什么事情都提不起兴趣了.但是要在所有人面前不表露出来......
　　种种感受差点要了我的命.
　　我曾经站在阳台栏杆上发呆...... 现在想来还真是危险啊!
　　他让我知道什么叫做绝望!

　　哈哈,曾经对自己说：既然杀不了我,我会变的更坚强!
　　（这是去年的日记里写到的，刚才整理了一下）
　　日期：2009-03-09　22:15:24
　　（二十）
　　我和T的感情，一开始我是觉得很纯的，也是真的爱。

　　我不在乎别人怎么想怎么看，所有的感觉自在我心。
　　两个人在不知道对方的样貌，生活背景，年龄，刚开始仅仅是因为同样的喜爱一本书，为之震撼，为之感动，我们聊来情投意合，才互相产生好感，事实上我们是每天相互默默陪伴了一个月，互相关心互相安慰，那是的时间过得真是很快啊！
　　当时我处在那样尴尬的窘境，身心俱疲，（LG的冷漠疏离，我的可怕手术）我直把这一切都归于是对自己的报应，我认为该我受罪的那一年过去就好了，在年底就遇见了T。
　　T那时很颓废的，他由于三年来女朋友的人间蒸发的阴影，陷于深深的忧郁之中，他在那三年里只有把所有的精力都投身于工作中，才得到了今时今日的小有成就。
　　我们一起没有过多的聊到感情的困扰，我们谈自己的兴趣爱好，生活习惯，时尚观点，时事新闻，还有很多很多。当太多观点想法一致了，我们就渐渐越来越多话题。
　　过程前面有提过，我也不再说了。

　　我前面还提过，我崇尚的是柏拉图的爱情，有人会不屑一顾的认为我在自欺欺人，其实不是的，我真的那样想的。我希望永远可以和他开开心心的聊天交心，因为我们说是情人，更是知己啊！知己真的很难求的，有的人朋友很多，但是一辈子只有一个知己。自从他以后，我真的再也找不到一个能这样了解自己的异性了。（之前有一个最好的姐妹已经去了法国，我们现在还是很好，有空就打电话或者网上聊天）。他连我对LG的感情都能体会，能明白这种虽然爱着却可以冰封的感情。可能是我太感性了，这样也不好，有时候自寻烦恼啊！